Страстей людских могучая стихия

Кораблик жизни волнами качает.

Горячие ветра, ветра лихие

Как будто длинными железными мечами

Бьют по корме и разрывают паруса.

Вот снова с палубы кого-то унесла

Своей волной бессмысленная злоба

И поглотила адская утроба

Ещё одну из душ – ещё одну из нас.

Кораблик жизни был когда-то прочен,

Но океан безудержных страстей

Бессмысленных, жестоких и порочных

Качал его чем дальше тем сильней.

И вот уже потрёпан, покорежен

И перегружен непомерной ношей

Готов корабль отправится на дно –

В небытие, где ждёт его давно

Пусть мрачный, но безветренный покой.

А мог бы наш кораблик вечно плавать,

Вперёд и вверх, расправив паруса,

Когда б его волной не била ярость

И ненависти страшная гроза

Его бы обходила стороной

И безразмерной жадности людской

И вредоносной человеческой гордыни

Ветров лихих бы не было в помине,

Тогда бы вечно продолжался этот путь.

Период с этим названием был чем-то новым, с некоторой надеждой после нескольких кризисов.

Это был Титаник.

А Полина с её откровениями — айсбергом.

На самом деле, сейчас я понимаю, что всё было так, как должно быть. Ведь действительно мои опасения оказывались верными.

Я своими ушами слышала голосовые, которые были записаны Полине обо мне. Так что же на самом деле ко мне было за отношение и скольким ещё людям было об этом рассказано?

Я бежала. Всегда, когда испытывала дискомфорт. Зачем было меня держать? Зачем умолять, обещать что-то исправить и плакать? Я каждый раз не могла найти силы в себе, чтобы сказать нет. Не это ли есть провокация? Манипуляция? Достижение желаемого через слёзы и, затем, так или иначе, отступление от своих же слов?

Если говорить языком девочек, то я постоянно была подвержена психологическому прессингу. Необходимо читать то, что они пишут. Необходимо об этом говорить. Почти любой разговор сводится к этому! А если мне не интересно или неактуально, то… Привет, чувство вины! И я не раз говорила об этом напоре, в связи с которым складывается ощущение, что интерес ко мне — дежурный, после чего можно перейти "к делу".

Всё вертится вокруг этого. И я заинтересовала их именно своими комментариями к их творчеству. А взгляды на жизнь и взаимоотношения с людьмиу нас всегда были разными. В итоге… Всё, так или иначе, сводилось к рыночным отношениям.

Мне было некомфортно чаще, чем я об этом говорила, но я, хотя бы, говорила об этом прямо.

И, не выдерживая их напор, слезы, обещания, я вновь и вновь себя пересиливала, старалась игнорировать свой дискомфорт, предварительно проговорив, в чем он занимается, во избежание повторения. Но всё повторялось и усугублялось.

Эту ситуацию создали мы вместе. Они не могли отпустить. Я не могла вынести их страданий из-за меня.

Итог?

Я — абьюзер, я — мучитель, я — жалкое существо, которое не достойно адекватного разговора (ну, я, хотя бы, шла на этот шаг, не смотря ни на что).

Что ж…

Жаль. Вся злоба, которая была на меня выплеснута, была обусловлена обидой. Девочки любят выходить всеми способами из любой ситуации победителями и, при этом, получать что-то весомое от людей. А я оказалась невыгодной инвестицией. Как я посмела выбрать себя и свои интересы?

Особенно мне понравилось манипулятивное "Я вижу, за 4 месяца ты так и не изменилась"

А должна была? Для чего? Или для кого? Или, всё-таки, изменения есть они пришлись не по нраву, учитывая то, что я оставалась в списках друзей?..

Всё идёт так, как должно быть.

И, пожалуй, то, как они себя повели при нашем последнем разговоре — к лучшему. Потому что общаться так, как раньше, я все равно не готова, да оно не зачем. Стресса мне хватило.

Но, при этом, я увидела то, на что закрывала глаза.

Наше с ними общение никогда бы не было нормальным, страдали бы обе стороны.

И теперь я точно знаю, что нельзя игнорировать собственные ощущения в угоду чужим слезам. Рано или поздно можно прийти к разрыву, а чужие слёзы, пусть даже искренние, но служащие манипуляциям, обернутся в огонь ненависти.

Я ещё долго буду мысленно возвращаться к С. и К.

Но это пройдёт. И я постараюсь сохранять лишь лучшее в своём сердце, как и обещала. Не смотря ни на что.

только лечь на траву напоминающую о тине

и закрыть глаза

и никогда больше не просыпаться.

мы были сиамскими близнецами

соединенными по средине

неотделимые как лево и право

молчание и голос

злоба и всепрощение

Адамово ребро и ключица

что с нами случилось после ?

что с нами могло случиться,

что мы друг о друге не помним?

мне всю свою жизнь приходилось

чувствовать боль отсутствия

оплакивать человека которого не существует

или бывшего так далЕко

что мы никогда не встретимся

я набираю случайный номер

но услышать тебя, словно слышать голос на пленке

давно умершего -

невыносимо,

и поэтому встреча с тобой ничего бы не изменила.

с каждым днем это кажется белой

простынью малой

приспособленной под экран

на которой крутят спектакль

вместо реальных видеоматериалов

Адам потерял ребро,

вместо голоса непрерывающийся молчание, иллюзорный ад

сколько тысяч касаний мы совершали за день,

но не срослись обратно

время нельзя отмотать назад

ты меня вряд ли отыщешь

среди этого огромного мира

океаны, леса, миллиарды лиц будто кружева

словно мантру читая над телом покойника

я желаю тебе всего самого сладкого

самого горького

я всегда желаю всем получать заслуженное

в те моменты когда ты мне был запредельно нужен

представляла тебя темноглазым улыбчивым мальчиком

бегущим с криками " получай "

ты боишься прощаний ?

прощания будто смерть

так, прощай.

лилит не вернётся к адаму

лилит совершенно другого кроя

и чтобы он ни отдал ей —

ей будет хотеться крови

лилит не святая дева

лилит не нравится быть служанкой

и что бы адам ни сделал

ей точно не станет жалко

(для этого будет ева)

лилит из другого теста, ей нужно власти,

лилит хочет только мести, устройте кастинг —

никто его не пройдёт, не лелейте веру

лилит влюблена в своего люцифера

никто не подарит свободу несчастной моей лилит

никто не узнает как сильно душа у неё болит

никто не расскажет, что злоба есть правильный механизм

когда тебя пнули с неба, позорно сослали вниз

посмотри на меня лилит

и забудь кто такой господь

просто слушай меня лилит

просто слушай меня не спорь

ты не святая дева

поэтому будь моей королевой

меня все боятся и атакуют

меня ненавидят и презирают

я целую вечность искал такую

изгнанную из рая

забудь адама, забудь моя дорогая лИли

господь нас проклял и чёрт с ним, хотя минуту

ведь я и есть тот чёрт; они тебя не любили

но я люблю тебя, мы отомстим им создав иуду

но это позже, сейчас согрейся в моём огне

лилит останется жить в аду, для неё не ад

любить того кто однажды увидел её

на дне

кто превратил её слёзы в цунами и камнепад

кто не заставил её раскаяться и молиться

кто убедил, что не нужен ей райский сад

кто предложил ей вставать с колен и идти плясать

и взял с собой

превратив её

в дьяволицу.

Иногда происходят странные вещи.

Я встречаю утро бодрым, полон сил, ожиданий от дня грядущего и так, как ещё обычно говорят в таких моментах. Но внезапно всё может исчезнуть и появиться непонятная злоба, тревога, чувство необратимости чего-то ужасного. В такие моменты я желаю лишь одного - ответной злобы, страха или печали.

Благо, в таких ситуациях у меня сохраняется рассудок и я не пытаюсь добиться желаемого от близких людей. Посторонними людьми тоже не особо окружён в силу обстоятельств. Поэтому выходом стал Интернет.

Я помню, как всё начиналось. Впервые я обнаружил это при ссоре с матерью, когда был очень маленьким. Меня необъяснимо тянуло сделать всё наоборот, чтобы ещё сильнее разозлить её. Это было и в ранней школе, когда я намеренно злил одноклассников или ссорил их друг с другом, получая от этого удовольствие. Удовольствие было не от того, что ругаются два человека, и не от того, что мне удалось это провернуть. Оно было чем-то иным, похожим на психическое удовлетворение и восполнение внутренней пустоты. Наступал резкий прилив сил, улучшалось настроение и заметно возрастал оптимизм. Это схоже с ощущением, когда долго бежишь в жару под самым солнцем и, наконец таки, добираешься до ледяной воды. Состояние длилось два-три дня, потом начинало постепенно спадать и через две недели проходило полностью, вынуждая меня снова идти на вышеописанные поступки.

Если я игнорировал этот своеобразный призыв к действиям, то наступала апатия, пропадало малейшее желание что-либо делать, я на всех злился и меня всё раздражало. Были периоды, когда я жил в такой апатии месяцами т.к не подворачивалось удобного случая, а в Интернете ещё не обитал. Позже начал активно пользоваться мировой паутиной и понял, что это для меня настоящее спасение. Но были и недостатки. Самый ключевой - слабая "отдача". Я мог вывести человека из себя, но уже не чувствовал такой волны энергии. Во всяком случае, этого хватало, чтобы не опуститься в депрессию и до сих пор хватает. А ещё я смог узнать, как называют таких людей и что я далеко не одинок. Будучи подростком, а заодно и не смыслящим в этом всём, я не контролировал свои действия в этой сфере. Поэтому "жрал" всё, что подворачивалось под руку.

Со временем, такие периоды стали более упорядоченными, а я стал более избирательным. Ещё открыл факт того, что восхищение, зависть и даже подчинение оказывают схожий эффект т.е могла бы отпасть надобность в провокации людей, но увы. Ко всему прочему, я установил себе своеобразные табу, вроде неприкосновенности детей, родственников, беременных женщин, инвалидов и тому подобное. Отдельным пунктом стал мой добровольный отказ от "вытягивания" из случайных людей в городе, ибо не хочу совершенно затрагивать тех, кто всего лишь шёл по каким-то своим делам и судьба подкинула ему/ей меня. Я прекрасно понимаю, что здесь нет никаких правил, но мне нужны порядок и мораль. Здесь они особенно необходимы, дабы не превратиться в последнюю скотину.

Немного, конечно, удручает то, что я вынужден провести с этим всю жизнь. Может, однажды, мне удастся посмотреть на это философски и извлечь какой-то скрытый смысл, кроме того, что мне банально необходимо так поступать, если я хочу вести полноценную и здоровую жизнь.

Я жду ребёнка. По настоящему. Серьёзно. Без шуток. Пришлось за пару месяцев решиться на много "взрослых" шагов. А самое страшное, это когда период эйфории и радости, меняется на страх и отвращение. Отвращение от того, что я не хотела никогда обрекать кого-то на жизнь в этом ебанутом мире. Прямо чувство вины, удручающее. Я даже плачу по этому поводу. Мне жалко этого ребёнка. Мне жалко себя. Я знаю, что мой муж, сделает всё для нас. Но так боюсь, что когда это чудо выростит, оно осудит меня за то, что я дала жизнь, которую никто не просил. В перспективе ничего хорошего я в этом мире не вижу. И врядли что-то поменяется до июля. Стыдно признаваться, но надо признавать. Выплеснув немного негатива наружу, возможно, это облегчит мою участь. P.s. Меня даже удручает иногда то, что кто-то внутри меня живёт. Но злоба берет за то, что я иногда так мыслю. Вот такой диссонанс.

некоторые люди, как луна. далекие они приводят в восхищение. а при ближайшем рассмотрении оказываются грубыми и неровными. мы проектируем космический корабль, приземляемся и расхаживаем по поверхности спутника. этот полет разрушает все наши иллюзии, потому что на деле луна не так прекрасна, какой казалась издалека. она осквернена, она утратила свою загадочную божественность. так обычно и бывает со всем, что выглядит гладким и красивым снаружи. а подойдешь ближе — и увидишь кратеры.

некоторые люди как шкатулки с пробитым дном. кажется, они хранят несметные сокровища. мы заполняем их нашими самыми сокровенными сбережениями и ожидаем однажды достать их обратно. но те драгоценные камни, которые мы в них опустили, выпадают без единого шанса снова попасть в наши руки.

джохан - живой взгляд и неугасаемая улыбка, дружелюбность, открытость, adhd. и в то же время - барство, вера в справедливость сегрегации и апартеида, жадность и неумение принимать решения. анна мария - доброе необезображенное интеллектом лицо, жизнерадостность, персонификация уюта - а на деле - зависть, кичливость, лицемерие и потаенная злоба. олли – душа на распашку, громкий заливистых смех и теплая улыбка, а поскребешь в нужных местах и обнаружишь желчность, черствую глухую ненависть ко всему настоящему и человеческому, обиду и закостенелый цинизм.

what is straight? a line can be straight, or a street, but the human heart, oh, no, it's curved like a road through mountains.

— Почему каждый раз, как только ты видишь его, в твоё сердце чёрной змеёй вползает ненависть? Он ведь не виноват. Если и винить кого-либо, то точно не его.

— Он чуть не забрал мою мать на тот свет. Он отнял её любовь от меня. Его одарили тем детством, которое должно было быть у меня. Что ты предлагаешь? Смириться? Жить дальше? Да я смотреть на него не могу. Я бы задушила его собственными руками, если бы была сильнее и не боялась исхода.

— А полгода назад ты говорила мне о том, что смирилась, что готова принять его как своего родного брата. К чему были эти слова?

— Я не знаю. Временами меня всецело охватывает злоба на него. Причины я сказала выше.

— Угомони бурю эмоций внутри и подумай о том, что это выбор твоей матери. Не его выбор. Хочешь обвинять — обвиняй её, а не его.

— Я виню обоих.

— Ты попусту растрачиваешь силы и нервы. Стоит ли пятиминутная злоба ненависти на протяжении целой жизни? И ведь знаешь же, что не стоит, но по-прежнему продолжаешь вести свою политику. Скажи, ты действительно настолько тупая, или притворяешься?

— Я просто устала. Не обращай внимания.

— Снова отговорки.

— Нет. Это действительно так. Мне это так сильно надоело, что выть от досады хочется. Тебе не понять.

— Разумеется. Твоя — человеческая — природа меня обошла стороной и благо. Расслабься, возьми себя в руки и прими всё как есть наконец. Вечная ненависть к младенцу по необоснованной причине может завести в яму в конце концов.

— Сегодня ты на удивление спокойно рассуждаешь. Неужто ты испытываешь к нему жалость или что-то вроде того?

— Нет. Совершенно ничего не чувствую. Я просто убеждён в том, что он не виноват. Это новая жизнь, не запятнанная ещё окружающим миром. У него есть шанс вырасти мудрым человеком, который будет распоряжаться жизнью достойно.

— Ровно как и у других детей.

— Ну давай, пожалуйся ещё, что тебя это обошло стороной.

— Не затрагивай эту тему.

— Конечно, ведь стоит мне заикнуться, то ты сразу готова голову о стену разбить. Мне это нравится, знаешь ли.

— А мне — не особо.

— Я заметил. Так вот. Оставь его в покое, иначе он рискует так же, как и ты, разговаривать сам с собой, запершись в комнате. В полной тишине и изоляции от внешнего мира закрытым окном, задёрнутыми гардинами. В темноте. Ты ведь понимаешь, что медленно сходишь с ума?

— Разумеется. Но пока у меня есть ты, я чувствую себя по-настоящему живой.

— Оставь ребёнка в покое.

— Я постараюсь, конечно же, но не обещаю ничего. Я не настолько ещё сильна, чтобы приказывать деструктивным эмоциям уйти.

— Научишься. Всему своё время.

— Однажды может стать поздно.

— Ты ничего не сделаешь ему, я уверен. Совести не хватит. За убийство младенца полагается одно из страшнейших наказаний и ты его получишь, если свершишь это.

— Я не свершу.

— Ещё бы. Ты намного разумнее, чем говорят о тебе твои эмоции. Руководствуйся только голосом разума.

— Тебя, что ли?

— Да хоть бы и меня.

— Ещё не хватало.

— Надо же. Интересно, раз «ещё не хватало», так что же ты постоянно ко мне прислушиваешься?

— Да потому что ты всегда прав. Вот и всё.

— Какая же ты, всё-таки, противоречивая тварь.

ОДЕЖДА ДЛЯ ДУШИ

Ты сшей одежду для души, ведь ей неловко…

Её знакомые давно форсят в обновках,

На ком-то шаль из равнодушия с камнями,

На ком-то злоба и двуличие с шипами.

А кто-то платье сшил вечернее из лести,

Кому-то нравится носить наряд из мести,

А ты одета в простоту и состраданье…

Они не в моде и остались без вниманья…

Ты в детстве платья из доверия любила.

Твоя душа его годами износила,

Оно теперь трещит по швам и стало тесно…

Но зло и зависть для души не интересны…

Зачем пытаться не свою носить одежду?

Взамен сомнениям примерь к душе надежду.

Наряд из сплетен, как костюм для маскарада,

Фальшивых масок на душе совсем не надо…

Пусть лучше совесть, чем пустые обещанья,

Пусть лучше платья из Любви и пониманья,

Чем мини-юбка, что из выгоды пошита,

А лучше душу оставляй совсем открытой…

Души наряд ты не спеши менять по моде.

Чужой совет по стилю вряд ли ей подходит…

Наряды душу, без сомненья, украшают,

Но без души одежда роли не играет…

И.Самарина

Запуталась на максимуме. Уже не знаю для чего танцую и надо ли оно мне. За 6 лет практически не продвинулась, что вполне естественно, если ты каверщик и нет того кто будет тебя учить, а наоборот скорее ты учишь всех. Да и как бы не хотела оправдываться, но тяжело двигаться вперёд если ты сам не понимаешь что тебе нужно большее, а команда то тянет назад, то не хочет никакого продвижения. Как итог начала что-то осознавать, злюсь на себя и на команду. Депрессивное состояние вместе с апатией потихоньку проходят. Но эта злоба переполняет меня. А осознание, нужны ли мне танцы и насколько это серьёзно, так и не приходит.

Людям свойственно вас подводить. Ведь они не обязаны оправдывать ваши ожидания.

До вчерашнего дня я и не понимала насколько люди бывают разные. И как оказалось, до этого момента, мне попадались далеко не самые дерьмовые люди. Несмотря на то, как они со мной поступали, они никогда не делали того, что сделал он.
С виду такой милый, а внутри сплошная гниль, злоба и беспощадность. Каждым своим сообщением он как будто издевался и пытался добить меня, сделать больнее, при этом ещё насмехнувшись над моими чувствами. Нет, это не любовь, и даже не влюблённость. Но я считала, когда ты общаешься с человеком на протяжении двух месяцев изо дня в день ты что-то дня него да значишь. Как оказалось - нет. В душе была пустота, по щекам потекли слёзы, но я не чувствовала боли.
Он говорил, что наше общение ему противно, что у него всё это время была девушка, а я лишь что-то второстепенное.

Ну что ж, прекрасно. Я вот только не понимаю, у меня что на всё ебало какая-то невидимая татуировка со словами "ВСЕ ДОЛБАНУТЫЕ, КО МНЕ. ПОРА СДЕЛАТЬ МНЕ БОЛЬНО" или что? Я просто не догоняю похоже. Вокруг меня одни свиньи, назвать хоть кого-то из них мужчиной даже язык не повернётся.

И я знаю, любой врач начнёт говорить, что надо искать проблему в себе, но блять, за 20 лет их немало накопилось. И копаться в этом дерьме мне не хочется. И отношений мне больше не хочется. Ничего мне больше не хочется.

Внутри лишь пустота. Абсолютная пустота. Надежда на что-то прекрасное умерла, очередная игра окончена, вот только меня не предупредили, что мы играли.

Прошлое непременно будет напоминать о себе. Будь-то похожие ситуации или люди, которых ты когда-то считал близкими для себя. Почему так происходит? – неизвестно. Видеть человека, которого ты когда-то считал «своим» в совершенно непредсказуемых местах это забавно. А более забавно это видеть человека через очень большой промежуток времени. Замечать его новые морщины, изменения в характере или наоборот бывает ощущение, что ты вообще не переставал общаться с данным человеком. Но что самое странное это постепенно терять интерес к человеку и вовсе не потому что вы почти не общаетесь, а из-за причины его поведения. Очень часто люди себя проявляют как некачественные личности и от этого очень грустно на душе. Они предают тебя и других во благо своих сиюминутных желаний. Сначала тебя охватывает гнев и злоба потому что так не должно быть (они же были такими хорошими – или же ты просто закрывал глаза и придумал себе определенную картинку), но затем спустя время ты понимаешь, что они постепенно перестают тебя привлекать в любых возможных смыслах. И через время ты уже не ищешь встречи и не думаешь о том, как проходит их жизнь, что у них нового, не переживаешь об неудачах, а просто живешь себе спокойно переключив свое внимание на более важные для себя вещи. И так проходит жизнь пока люди постепенно из нее исчезают. После того как ты потерял близких «проверенных» людей ты уже не так просто подпускаешь к себе новых знакомых, потому что всегда есть вероятность опять наступить на те же грабли. Взрослая жизнь не такая красочная как её представляют многие люди.

В принципе, вот. Ровно год спустя с того самого дня, когда, как мне тогда казалось, разрушился весь мой мир, все пошло по швам, разбились мечты, раскололась душа, растоптали сердце… Ровно год прошел с тех шашлыков, которые спровоцировали его на огромный шаг подальше от меня.

Знаете, мы с ним были 4 года вместе, я 4 года делала из него центр своей вселенной, и года мало, чтобы перестать обо всем этом думать, снова и снова, чтобы прошли все обиды и шрам стался безболезненным. Все еще есть некоторые вопросы, не дающие покоя, естественно есть и злоба, и ненависть, и презрение к этому человеку, но в целом, я прекрасно провела этот год без него.

Могу сказать честно, что… я словно пребывала 4 года в коме, связывая свою жизнь с этим человеком, и не планируя без него ничего, я топталась на месте с этой нерешительной тушей, которая систематически доводила меня до слез, а потом предъявляла, что я какая-то не такая. И вот, освободившись, я словно полетела.

Сблизилась с друзьями, научилась быть одна и не реветь на полу, оставила привычку надеяться на «сильную половину» и поняла, что сильная я сама. Приняла тот факт, что я не должна воспринимать себя шлюхой только потому что с одним навсегда не вышло. Поняла, что желанна и по-настоящему могу быть интересной для других, и не важно, что там за горе-опыт там был, ведь я, в первую очередь, личность.

В общем, получила очень много эмоций и почувствовала, что нет, я не хочу замуж, как была я глупа, думая, что мечтаю и дальше жить, крутясь вокруг него. Нет, я хочу жить, крутясь вокруг себя и своих желаний.

Спасибо, было очень больно, но очень полезно. Отрезвил и научил многому. Показал, как я не хочу.

08/05-17 - вот наша первая годовщинка с уничтожения наших отношений, тадаам. Надеюсь, еще через год, я уже буду путаться и с трудом вспоминать, что и когда было, потому что настоящее и будущее - вот что действительно важно. Прошлому место в прошлом.