plus que jamais

Не знаю, как люди радуются новому году. Сегодня купила новую ёлку, потому что старая была ну совсем страшненькая, рассчитывала, что хоть новая мне поднимет настроение, но как-то не вышло. Хоть я и стараюсь сделать всё максимально красиво и так, как нравится мне, но для меня все эти украшательства - просто утомительное занятие и скорее какая-то обязанность. Последний раз у меня предчувствие праздника было классе в шестом, на этом и всё. Просто в детстве в эту ночь в моей семье временами возникали какие-то глупые бытовые скандалы, вплоть до слёз и громкой ругани. Сейчас никто не ругается, но празднику я не радуюсь, независимо от того, отмечаю ли я его с родителями или с друзьями. В этом году я даже не знаю, где буду. Думаю, что меня позовут друзья, но желания нет абсолютно. Поэтому, вероятнее всего, в этот новый год я наемся салатов дома с родителями и буду лежать в кровати с мандаринами и ноутбуком. Есть наверное одно обстоятельство, которое, даже не будь ёлок-шариков-гирлянд, скрасило бы всё, ведь это обстоятельство скрашивает вообще любой мой день, но.. Но. Видимо, у меня большие проблемы, раз всё упирается в него, но я правда не люблю новый год, а без него так и подавно.

Не быть ему мамкой, не быть ему мамкой, не быть ему мамкой. Заруби себе на носу. И на его жалобы о боли в ухе, в которое позавчера попала вода, вместо уговоров не ждать до дома и пойти в медпункт, отвечай "надеюсь, что ты сдохнешь". Потому что любая забота неуместна с таким слабонервным экземпляром, у которого ухо болит, а он из-за этого злится на всю планету. Максимум твоей заботы для него - это приготовить поесть и сказать "не подавись" вместо "приятного аппетита", а в душе таять от осознания того, что ты его покормила. В конце концов, к чему лишнее подтверждение твоей заботы, пусть даже от него, когда ты и сама всё прекрасно знаешь. Нельзя быть ни с кем доброй. Вечно вылезет боком.

минус этих встреч в том, что с каждой последующей нежелание уезжать всё больше. а когда возвращаешься домой, безумно хочется обратно - туда, где посреди ночи тебя крепко обнимают горячие руки и прижимают твою спину к этому горячему животу. возможно оттого, что для меня никогда не было чем-то обыденным как минимум раз в неделю ночевать с любимым мужчиной, но кажется, будто мне снова 17 и я по уши влюблена, когда утром вижу рядом с собой эту сопящую морду и ловлю каждую секунду, проведенную с ним. я вижу все его недостатки и люблю каждый из них. я хочу только ему готовить ужин, только ему делать бутерброды, пока он играет, только ему класть лёд в стакан, только с ним играть в "угадай мелодию" и дурачиться. и всё это без страха, что кто-то приедет. и всё это не только когда мои выходные совпадают с нормальными человеческими и он в эти дни один, а луна в подходящей фазе и доллар перестал расти. надоела ложь, надоело постоянно искать возможность, надоело делать вид, что всё нормально. очень тяжело любить человека, но не иметь возможности быть с ним.

блин, это вот, конечно, ну совсем по-сучьи и вообще отвратительно, но я смотрю на все эти пары, которые по 5-7 лет встречаются, а у некоторых даже счастливые отношения были, а потом они вдруг берут и расстаются.. и меня восполняет надежда. чёрт, ну нельзя так говорить или думать, но всё же. в конце концов я никому не желаю расставаний, а лишь тихонько выдыхаю, если это вдруг случается. становится спокойнее от того, что время ничего не значит. просто я думаю о том, что эти отношения, которые по крайней мере одной стороне не приносят счастья, а лишь заставляют жить во лжи и напряжении, они ведь не могут продолжаться вечно? в противном случае это больше похоже на пожизненное заключение, к которому сам себя приговариваешь. хочется сказать, что я это всё не из-за каких-то эгоистических побуждений, но ясное дело, что я не только о нём в этой ситуции беспокоюсь. а вообще иди чаю попей и сделай вид, что ты этого не писала, женщина. и не думала тоже.

Неужели и мои мольбы ко вселенной хоть иногда осуществляются? Сегодня хоть и мелочь, а приятно. Спасибо. Надеюсь, ты слышишь просьбы и покрупнее

Как возможно оставаться уравновешенной, когда он постоянно играет на нервах? Если вчера он выбесил не сознательно, а просто потому что тупица, то сегодня учёл моё вчерашнее состояние и придумал то, что стопроцентно должно выстрелить, и произнес это. Я ещё одно не забыла и реально затаила обиду, а тут ещё сверху тебе на голову выливают. Конечно меня в итоге трясёт от злости и чуть ли не пена изо рта идёт, как тут вдруг "я пошутил!". Будто в старости не он мне будет лечение оплачивать^^

я худший претендент на роль друга. я всегда помогу, если понадобится, пожертвую временем, деньгами, собственными делами. но моя безучастность порой пугает меня саму. чаще всего, когда человек протягивает мне на ладони свою душу, я поворачиваюсь жопой и включаю какую-то снежную королеву. у меня плохо выходит поддерживать или соболезновать, особенно в случаях с пластинкой, которую заело. корю себя за это, но бороться не могу. у меня не выходит сострадать. особенно почему-то самым близким. даже когда наша собака умирала я вообще никак на это не реагировала, пока не оставалась с ней наедине. наверное у людей со специальным образованием есть этому объяснение. у меня почти не получается показывать кому-то свои эмоции, говорить и действовать искренне. вернее даже - я показываю свои эмоции, если всё плохо, но "всё плохо" - это единственное, что можно понять, взглянув на меня, а подробностей не вытащить и клещами. худшее из этого - я всё осознаю, но не пытаюсь ничего изменить. и я вроде не такое говно, как написала, но позвонить мне и услышать в ответ на какую-то душераздирающую историю "м, неприятность" - это, в общем-то, не редкость.

Вот так напьешься, придешь домой, сядешь на кухне, забыв о чашке чая, и гипнотизируешь пространство перед собой. Будто можно одной лишь силой мысли превратить место, в котором находишься, в то место, в котором хочешь быть. Можешь поменять положение мебели и саму мебель, даже окно разместить по другую сторону от себя, поставить позади себя плиту, а левее в углу мойку, стол по правую руку и напротив него дверь, а напротив себя можешь даже поставить черный стул, положить на него свои ноги и посадить возле этих ног самого дорогого и вредного мужчину. Можешь по мельчайшим деталям, вплоть до полных пепельниц на столе и хлебных крошек на полу, составить себе эту кухню, а за ней и другие комнаты вместе с их обитателем, но это не даст тебе возможности тут же оказаться в его объятиях, поцеловать его в висок и прижаться к нему всем телом после того, как ты пришла с мороза и устала от всех людей.

всегда возмущало и, надеюсь, я никогда не смогу этого понять. когда к тебе на улице подходят и просят "хотя бы 20 копеек", лично мне в этот момент сложно отказать. и вот когда начинаешь рыться в сумке в поисках кошелька, эти люди (зачастую женщины всё-таки) начинают заранее благодарить, желать здоровья или, как сегодня, "чтоб снаряды летели мимо" и обязательно звучит эта фраза "жениха тебе красивого и богатого". красивого и богатого. богатого. блять. будто в этом счастье, будто только богатые всем и нужны. можно мне просто хорошего и любимого? пожалуйста. можно мне нормального?

не знаю, что такого я сделала, но каким-то образом удалось пробудить в нём воспоминания минувших дней. причём вспомнил он лучшее и самое знаковое из былого, к тому же ещё и задвинутое нами обоими подальше на задворки памяти. и сделал он это с такой показной злобой, буквально упрекнул меня, тем самым явно дав понять, что не так уж он и равнодушен к этому всему. как будто его бесит, что у нас было что-то хорошее и он это помнит (к моему удивлению). как-то давно он сказал, что ненавидит меня. увидев в его словах искренность, я ответила, что имеет право, а он сказал "ненавижу, потому что люблю". вот так и сейчас вышло, но не настолько сильно и без признаний. не говорю, что он меня любит или что-то там ещё. просто наверное для него всё же есть нечто хорошее во мне или наших отношениях, нынешних или прошлых, что бесит его и не даёт покоя, и поэтому он всеми силами это отрицает.

стоит всего на день выбиться из определенного ритма, позволить себе остаться дома, как снова становишься ленивой задницей, которая хочет всю жизнь провести под одеялком. сегодня решила никуда не ходить, а теперь хочу еще неделю лежать с ноутбуком на животе, есть, пить чай и смотреть сериал. лень - самое большое зло, завтра на работу.

то ли это снова незваная дыра в груди, то ли просто устала и хочу на ручки, с которыми попрощалась часов 5 назад (нет, всё-таки дыра), но сижу и распускаю сопли. хочу к нему обратно и не хочу никому отдавать.

этот 23хлетний мальчик, как обычно, до поздней ночи играет с ребятами. один из них даже знает обо мне, и моё присутствие в комнате всегда должно быть громко подчеркнуто, любое моё проявление внимания должно быть озвучено для той стороны монитора, а имя должно громко произноситься по любому пустяку, пусть даже обычно мы никогда не зовем друг друга по имени. для него игра заканчивается, когда он видит, что я уснула. он будит меня и тащит на кухню пить чай. а мне в эту минуту кажется, будто я всегда спала и просыпалась в этой комнате, вместе с ним. меньше чем через месяц будет 5 лет, как мы познакомились и с первой же минуты завязалась эта история, которая всё никак не развяжется.

сколько уже это тянется, а я так и не пойму, почему он продолжает со мной общаться и видеться. не мальчик ведь, обделенный женским вниманием. более того - есть и та, которая по сроку давности уже требует кольцо. а если учесть то, какой стресс для него все мои приезды, то это уже чистый мазохизм. вечный страх того, что с меня упадёт лишний волос и в последствии будет найден кем не надо, что, собственно, уже случалось. постоянный стресс от того, что кто-нибудь может неожиданно заявиться в гости. зачем самому создавать это напряжение и себе и мне, когда можно просто не встречаться больше. мне ведь тоже нерадостно от того, что он постоянно упрекает меня за эти дурацкие волосы, которые хочешь не хочешь, а где-нибудь упадут. но тем не менее зовет, тем не менее обнимает, прижимает к себе по утрам, целует на прощание, даже замечает, как я расстраиваюсь. раньше мне было приятно приезжать к нему, а теперь становится тошно наблюдать, как квартира пополняется какими-то чужими женскими вещами. по мелочи, конечно, но это угнетает, особенно с учетом всех этих свадебных угроз. не знаю, что со мной будет, если это закончится самым худшим для меня образом. но и не понимаю, что он себе думает, когда дело принимает серьезный оборот. может он и мудак, но не до такой же степени (я надеюсь), чтобы продолжать держать меня, а однажды сказать "я женюсь" и оставить меня с этим.

и пусть даже после пяти лет я буду последней дурой, а для кого-то даже и сукой, но я до сих пор всё отдала бы за то, чтобы в итоге у нас получилось "и жили они долго и счастливо", только я всё ещё не знаю, что такого нужно сделать, и никто мне не подскажет. зачем ты всё ещё возишься со мной и что мне с этим делать?

"Если существует на свете счастье, то это счастье пахнет твоими мокрыми волосами"

и если случится так, что через месяц он всё-таки купит это грёбаное кольцо, это будет просто пиздец.