plus que jamais

Ненавижу эти редкие моменты, когда у него плохое настроение. Не тогда, когда он злится, а когда грустит и ещё к тому же молчит о причинах, хотя я их всегда знаю. Места не нахожу от того, что не могу ничего сделать. И каждое слово кажется каким-то неправильным, лишним, неуместным. Готова вывернуться наизнанку, чтоб утешить, но он никогда не дается - и я это знаю, но всё равно не нахожу себе места и сама начинаю грустить.

Скажу коротко и без предысторий. Заявить мужику "или ты даришь мне кольцо, или мы расстаемся" - самое глупое и нелепое, что можно вообще сделать в отношениях. Будь я мужиком, даже с желанием подарить кольцо, после такой фразы это желание бы пропало. Ну хоть мне теперь смешно, спасибо.

Мне кажется, что я снова замыкаюсь в себе. Такое уже было немногим больше 5 лет назад, когда я решила перестать общаться с одним-единственным человеком, а в итоге ушла в себя настолько, что закрылась ото всех. Тогда мне было безумно больно и я часто плакала, но никому ничего не рассказывала, разве что постоянно писала в блог, и в итоге отдалилась от очень важных людей, а причину объяснить так и не смогла. Сейчас же не произошло ничего такого, что могло бы меня снова раздавить. Нет проблем, из-за которых я плачу или о которых нужно было бы кому-то рассказать. Я просто не хочу ни с кем общаться, даже с самыми любимыми. Гадство какое-то, от этого довольно тяжело на душе. На меня давит не только это беспричинное нежелание контактировать с людьми, меня к тому же гложет тот факт, что я, очевидно, веду себя как свинья с теми, кто не виноват в моих проблемах с головой. Тошно от того, что я иногда смотрю на телефон или на диалоги в контакте с мыслью спросить о чьих-то делах, но не делаю этого просто потому, что не хочу или не вижу смысла.

сегодня день такой замечательный был, хоть ничего особенного по сути и не происходило. когда после недели жуткого холода и влажности выходишь на улицу, а там тепло, сухо и солнечно, кажется, будто уже пришла весна - подводит только опавшая листва под ногами. вечером идешь домой и даже успеваешь посидеть на лавочке в парке и насладиться тишиной, а потом понимаешь, что за каких-то пятнадцать минут уже стемнело. садишься в маршрутку и чувствуешь этот до боли знакомый запах, стараешься как можно глубже и чаще вдыхать. это его запах, точнее запах одеколона, которым он пользовался ещё в самом начале наших.. да я даже не знаю до сих пор, как это называется, пусть будут отношения. и вот я вдыхаю этот запах и понимаю, что так пахнут лучшие дни моей жизни (до чего же безнадежно звучит, но пока, увы, так). и понимаю, что это больше не повторится. что угодно может быть - другой мужчина, другие отношения, даже снова мы с ним как раньше, но точно так уже не будет. ведь даже я и он - уже другие, а одеколона того и в помине нет. но мне, кажется, даже не было грустно. просто ностальгия и тепло от того, что это было в моей жизни и что эти воспоминания так легко вернуть, при помощи одного лишь запаха.

не знаю, что со мной происходит. не сказала бы, что в моей повседневности стало слишком много разговоров, но я от них ужасно устаю. я и в принципе-то не слишком общительна или болтлива, откровенно говоря я предпочитаю помолчать, а теперь, когда постоянно приходится как минимум здороваться и прощаться с людьми, отвечать на какие-то их вопросы, я вообще перестала нормально воспринимать общение. на работе я говорю только по сути, хотя там у меня ещё есть какие-то силы. но когда я дома или где-то ещё, меня просто воротит от любых разговоров, даже переписок. и это пиздец, я понимаю, что из этого ничего хорошего не выйдет и надеюсь, что это вскоре закончится. мне из-за этого даже не хочется идти в гости к друзьям - потому что там мне нужно будет общаться, потому что там будут общаться другие люди. это не тот период, когда хочется зарыться в одеяло и никого не видеть, лежать и жалеть себя. я хочу ходить на работу, на тренировки, по каким-то делам, но я не хочу ни с кем говорить. сейчас мне хочется просто заткнуться и молчать, и чтоб меня к тому же никто не трогал со своими разговорами. особенно если это разговоры о войне, обстановке, деньгах, дипломах, погоде, маникюре, о подарках детям, которых я не знаю, о пьянках, отношениях, моих или чужих делах (плохих или хороших - неважно), о пустых планах, которые никто не будет выполнять, о будущем - о чём угодно. я не хочу говорить ни о чём вообще. и не хочу видеться ни с кем из друзей или знакомых, даже с ним не хочу видеться, потому что он временами слишком много говорит, хоть и даёт мне помолчать. если бы мне и хотелось кого-то увидеть, этот кто-то должен быть согласен молча посидеть, выпить джина и выкурить пару-тройку сигарет - всё.

Поняла, что старею, когда мама сказала: "надо теплее одеваться, тебе ж уже не 16". Эм………..

а вообще я так резка просто потому что заебало в принципе всё вокруг. слишком много дел, слишком мало времени, слишком много умников. у меня неожиданно стало две работы, раньше, чем я планировала. хотя скорее полторы, а не две. и всё бы ничего, если бы не дополнительные поручения и ограниченное время на всё вообще из-за этой обстановки - ну там войнавседела. плюс ко всему я поняла, что если тебе что-то доверяют и говорят "ты ответственная, всё на тебе" - делай сразу, как считаешь нужным, и никого не спрашивай, пусть даже они начальники. ибо потом тебе выебут мозг своими супер-идеями и поправками, неактуальными вообще ввиду их отсутствия на рабочем месте и в городе в принципе. просто каждому позарез необходимо включить биг босса и дать совет по поводу названия конфет или толщины стаканов для шампанского. это касательно поручений, о работе я вообще молчу. там платили нормальную зарплату, когда денег не было и мы все пинали хуй. а как только пошла какая-то прибыль, а значит работы прибавилось и мы стали носиться как угорелые и работать за двоих, зарплату урезали и вряд ли планируют вернуть в ближайшее время. ну это вообще мелочи, конечно, сраный меркантильный мирок. на самом деле действительно никакая зарплата не заменит ощущения собственной значимости. хоть на последнюю еды и не купишь. вот. ну и прибавьте к этому всему постоянную, если не войну, то разговоры о ней. еще желание жить отдельно от родителей и пока отсутствие реальной возможности, а следовательно рост количества раздражающих факторов. ну и тупых людей - это при любых обстоятельствах.

так заебало быть этой собачонкой, которая вечно сидит и молча ждёт (но временами всё же поскуливает). это не значит, что я что-то изменю и пошлю всё к чёрту, просто заебало и всё. до тошноты. до такой степени, что вот он почти неделю не писал, по известной причине, а теперь мне даже на сообщение его отвечать не хочется. зачем, мы нормально существуем, не общаясь. может так даже лучше. я выбрала быть второй и уже смирилась с постоянной необходимостью временно помолчать. а если мне еще немного насрать в душу, то я, глядишь, смирюсь и с тем, что нам не пути.

Не знаю, чё там можно неделю делать - начать жить вместе, жениться, ребенка может родить.. Иди в задницу, сиди и облизывай свои отношения, которые тебе нравятся так, что потом бежишь ко мне жаловаться. Хоть не умри там случайно. Ну и я тоже постараюсь.

стоит разозлиться, выпустить пар, высказать всё, по крайней мере на тот момент, наболевшее, а потом еще успеть вроде как помириться и вот мне будто бы вполне нормально вот так одной. уже не хочется подгадывать дни для возможной встречи, которая не факт что случится, не хочется в общем-то даже получить от него очередное сообщение. хочется вести себя из рук вон плохо - ведь только это его лечит. а чтобы ещё убедить себя в "да нужен ты мне, и без тебя справлюсь", можно выдумать себе какую-нибудь пятиминутную симпатию в автобусе или на работе, иногда даже выходит в неё поверить и о чём-нибудь забыть.

И хоть меня бесит, когда обещают "поговорим завтра", а завтра наблюдаешь одно молчание (пока что), но я до последнего буду бороться с собой, чтобы не написать, чего стоят его мудацкие слова. Мнежетаквсёравно.

Да, злишься, да, от омерзения и ненависти выворачивает наизнанку и да, в такие моменты действительно думаешь "нахуя тебе это всё". Закипаешь настолько, что доходишь до этого ребячества с чёрными списками. А поскольку на часах уже за полночь, есть большая такая вероятность распустить сопли. Зато потом стоит бросить одну невинную фразу и уже не успеваешь читать все его смски. Понимаешь, что он там вовсю на говно исходит, закрываешь глаза и расплываешься в довольной улыбке. И не надо тебе уже никаких договоренностей, уже и так сойдет. Некоторым людям нужно непременно срать на голову, чтобы они к тебе нормально относились.

Ну и к чему все эти расстройства? Уже взрослая девочка, толку огорчаться по какому-либо поводу, когда знаешь, что на следующий день будет уже не так грустно. Да и зачем тратить такую пока ещё прекрасную и вновь тёплую осень на всю эту ерунду. У меня ещё нет в наличии причины расстраиваться, есть лишь вероятность, но желание уже отпало. Плевать на это всё. Проще и лучше быть непоколебимой и улыбаться. Сорвётся - купишь по дороге домой яблок и испечешь пирог. Если совсем плохо - никто не отменял воображаемые убийства в твоей голове. "Скользи мимо, всего касаясь, и ни к чему не привязывайся". Вместо того, чтобы опустить руки в случае неудачи и проклинать всё на свете, можно направить эту энергию в другое русло и сделать её полезной, а не разрушающей - прежде всего саму тебя изнутри. Просто нужно всегда помнить, что железных слов не бывает, а тем более в этом случае.

понимаю, что всё же не делается так, что нормальный мужик не будет себя так вести, а раз уж ведет, то он либо трус, либо мудак. в моём случае, пожалуй, два из двух, но кто сказал, что мне нужен нормальный, да? иногда так и хочется послать всё нахрен и "раз уж ты не хочешь ничего менять и намерен продолжать в том же духе, думая только о себе, я умываю руки", но на деле этой фразе ещё не удалось вырваться за пределы моего воображения.

вышло так, что я хочу по любви, пусть даже она ножом будет резать, но в итоге сделает меня счастливой. а он - он хочет так, как сложилось, да вообще никак не хочет, как будет, так и будет. раз уже есть вот это, зачем что-то менять. у него не будет безумной любви, по крайней мере с этим человеком. и это не потому что я как девочка-подросток влюбилась в несвободного парня и обливаюсь желчью, просто если бы на самом деле была любовь, меня бы не было в его жизни уже как минимум 4 года. но к сожалению, это человек, который ничего не хочет менять сам. а когда пытаешься хоть что-то взять в свои руки, он сразу забирается в свой панцирь с комфортом и полным отсутствием перемен. но ведь что-то же возвращает его ко мне снова и снова. что-то, чего я никак не могу понять, и что как раз не даёт мне всё закончить. и это проявляется не в каких-то там сверхтёплых объятиях, без которых тоже не обходится, но ведь все в курсе, на что способен похотливый мужик. но вот когда он доверяет тебе свои планы и страхи, когда он хочет что-то изменить, но боится, а ты пинаешь его и говоришь "всё получится", когда вы вдвоём - только ты и он - занимаетесь подготовкой того, что поможет ему начать новую работу, - это уже совсем другое.

Нет, успокаиваешь себя тем, что АХТЫСУКАПАРШИВАЯ. Вот теперь можно выдохнуть и спать.