plus que jamais

успокаиваешь себя тем, что ты сама на это пошла, сама сделала этот выбор, но всё равно временами одолевает эта тупая боль и хочется послать всё к чёрту. потом понимаешь, что это бесполезно, ведь всё снова вернется, в сотый раз. и просто стискиваешь зубы, потому что ты бесправная и сама позволила себе такой быть - всё ради любимых объятий. но у тебя же есть план и бездонная чаша терпения, так что просто почаще выдыхай. захотелось распустить сопли - подумай, что ты лучше. лучше, чем была, и лучше, чем думала сама. и выдохни.

вот в этом и все прелести твоего выбора. в самые тяжелые моменты его просто нет рядом. и чаще всего, по стечению обстоятельств, именно в эти моменты я не могу ему ни позвонить, ни написать - не имею права. и это я выбрала сама. вчера я практически чудом не пострадала, а с ним так и не говорила после этого.

да и вообще после вчерашнего глубоко задумалась над тем, какими людьми я себя окружила. только двое поинтересовались, всё ли в порядке. поэтому сегодня я слегка бодра от такого количества адреналина и зла от такого равнодушия. ну и бесправия, да.

а еще на фоне всего этого перестала быть терпимой (будто бы когда-то была, ой). всё сложнее сосуществовать с родителями. всё чаще хочется психануть и съехать. и на самом деле я бы сделала это, если бы мне позволяли средства. из-за разъездов сбережений не осталось, а теперешней моей сокращенной зарплаты хватает только на то, чтобы окропить её слезами. очень пригодились бы мои две тысячи, которые я одалживала, но как-то неловко просить их обратно. в общем, нужно немного подождать хотя бы до середины месяца и я, пожалуй, сниму себе квартиру. во-первых, это давняя моя мечта - отдельное жилье, пусть даже съемное, а во-вторых, у меня нет сил мириться с привычками родителей, слушать их вечную беспочвенную ругань, пытаться их перевоспитать. они ни в коем случае не плохие, и моей жопе с ними весьма тепло и надежно, но я хочу жить одна. не нужно тратить нервы и можно будет самостоятельно распоряжаться собственной жизнью (надеюсь, что всё-таки можно). ну и если будет тяжело, это только послужит толчком к тому, чтобы найти работу получше или найти вторую работу, чтобы больше вкалывать и не вернуться в итоге с поджатым хвостом обратно. я их люблю, хоть и не показываю этого, но мне с ними очень сложно.

рядом с ним почему-то и болезни как рукой снимает. полдня ходила с температурой и раздраженной носоглоткой, а когда приехала к нему, обо всём забыла, до тех пор пока не вернулась домой. конечно, это всё психосоматическое, я просто перестала о чём-либо думать рядом с ним, но горло действительно не болело ни минуты. так хорошо в этих руках, особенно после долгой разлуки и почему-то довольно нейтральной встречи. я не учусь на своих ошибках и ничего не исправляю, потому что не хочу. я адекватно оцениваю и его, и себя, и всю ситуацию в целом, которая исключительно мой выбор. просто он так ласково обнимает всю ночь и держит за руку, чего еще год назад не случалось вообще, и мне не хочется ничего заканчивать. маленькая надежда, конечно теплится, с рассчетом на возможные дальнейшие перемены, но я стараюсь не питать особых иллюзий и просто наслаждаться моментом. плохо лишь, что уже через 15 минут после встречи я снова начала безумно скучать и хотеть обратно. нужно теперь немного взять себя в руки и запастись терпением.

еще совсем немного подождать и утонуть в самых любимых объятиях, забыв обо всём на свете

Пожалуй, терпение и вправду вознаграждается. Сегодня проехала 2 остановки на троллейбусе и на линии случилась какая-то поломка, поэтому мы остановились. Обычно я в таких случаях выхожу и пересаживаюсь, но сегодня решила подождать. В итоге уже через 10 минут мы снова ехали. Я это не к супер интересным историям из моей жизни. Просто надеюсь, что это работает не только с троллейбусами.

когда тебе ноги целуют, а ты думаешь только "блин, лак на ногтях облупился..". бывает что-нибудь более убогое и отвратительное? возвращайся, мне никто из них не нужен.

"нельзя судить по одному лишь началу, но, кажется, это будет сложный год." когда я писала это в первые дни января этого года, я и представить не могла, насколько правой окажусь, только лишь, скорее к сожалению, касательно другого. тогда я была под большим впечателением от боли и разочарования, которое преподнес мне неизменный виновник всех моих истерик. прошло время, после месяца необщения всё стало яснее, проще и вообще по-другому. та ситуация умножилась на ноль. но произошли вещи пострашнее и поважнее, то, что вынудило нас не видеться и почти не общаться - обстоятельства, в которых не виноват ни один из нас, которые ни один из нас не может изменить. в итоге это действительно сложный год, который ещё не закончился, но уже является таковым. лишь бы это был только один год и всё не затянулось на более долгое время. думаю, даже спустя годы вспоминая 2014й мне будет не по себе. но уверена, что очень многое за это время изменится, а эти обстоятельства только поспособствуют. и я думаю, что всё будет хорошо. такой неуместный оптимизм, но есть уверенность, что всё плохое нивелируется чем-то необычайно хорошим.

мы вынужденно не виделись 2 месяца, а теперь я не могу подождать и какую-то несчастную неделю. только бы он через эту неделю вообще приехал. так скучаю, что мне кажется, будто я готова выйти хоть сейчас и идти к нему пешком, чтоб скоротать эти дни.

И все равно какие бы мужчины ни были рядом, я хочу, чтобы рядом был он, и будет.

возможно не так уж и тяжело мне будет принять тот факт, что мы с ним разъедемся по разным городам и больше не будем видеться. по крайней мере сейчас всё находится в таком состоянии, когда никому ничего неизвестно. мы не виделись наверное больше полутора месяцев и сейчас никто не знает, когда увидимся ещё и увидимся ли вообще. кто знает, может на этом наши пути и разойдутся, а я спокойно это принимаю, хотя возможно просто таю надежду на его скорое возвращение, поэтому мне не так тяжело. его приезд может многое изменить и я надеюсь, что все те намерения - не просто брошенные между прочим фразы, но как знать, что будет завтра и что будет потом.. а я не хочу себя готовить к тому, что эту связь придется разорвать. надеюсь, что происходящее всё расставит по своим местам и всё разрешится, но и вероятной развязки я откровенно боюсь.

такое чувство, будто чем дальше он от меня и чем дольше это продолжается, тем больше глупостей я делаю. и эта тропинка, на которую я сворачиваю, она либо останется просто весёлым воспоминанием молодости, над чем мы все смущенно посмеемся лет через двадцать сидя за одним столом, либо приведет куда-то, где в итоге придется лишь сесть и взяться за голову. многие вещи становятся не простыми случайностями, а входят в норму, хотя от меня не зависят. или это действительно именно я что-то делаю не так..

просто вернись, сгреби меня в охапку и поставь у плиты готовить нам ужин, наводить уют, скучать, когда оба на работе, засыпать вместе и знать, что это всё наяву.

что бля за жизнь такая, когда у нас есть всего 5 минут в хрен знает сколько дней и те лишь чтобы убедиться, что оба живы..

твои "пара дней" подзатянулись, а я очень скучаю и хочу поговорить. хоть минутку тайком и полушепотом. но я понимаю, понимаю и терплю. ты только не делай глупостей.

ни минуты не сидится на месте, хочется постоянно куда-то идти и что-то делать, лишь бы время летело быстрее, потому что ещё немного и домой. ура.

ой, тут вроде как лето закончилось и всё такое.. это первое лето, окончание которого меня никак не беспокоит, потому что 1е сентября я заметила только благодаря нарядным школьникам и не очень нарядным студентам в транспорте, в то время как сама ехала с вокзала домой в то место, где мы сейчас живём. сегодня, например, уже две с половиной недели, как меня нет дома, и это впервые нерадостно. вцелом это худшее лето в моей жизни, кроме одной недели, с позволения сказать, путешествий и встреч со всеми, кого не видела давно или не видела вообще никогда. жаль лишь, что повод встретиться оказался таким печальным. но раз уж подвернулась возможность не работать, я решила ею максимально полезно воспользоваться: пробыла 5 дней на море, и вцелом около недели в Киеве и Харькове. в последний, кстати, наверное даже влюбилась. ну а сейчас я уже снова с родителями и в голове полная каша. и я, кажется, вообще отвыкла писать, по крайней мере выходит как-то хреново.

сейчас всё происходящее очень тяжело как описать, так и понять самому. вероятнее всего в моей жизни грядут большие перемены. я сама еще не знаю, какие, но думаю, что без них не обойдется, и от одной мысли об этом у меня сердце рвётся на куски, как и от мысли об общей неопределенности и всех дорогих мне людях. если бы случилось так, что мне пришлось бы пожертвовать еще раз этим отвратительным летом, пережить его заново, но для того, чтобы всё было как раньше, я бы согласилась. а сейчас я знаю, что вынуждена буду делать очень тяжелый выбор и жертвовать одним в пользу другого, а значит отрывать от себя громадный кусок чего-то, вернее, кого-то важного.