plus que jamais

как же я ненавижу быть тупой бабой, боже.. это катастрофа. когда у тебя жопа может разгореться от любой нелепой мелочи.. самое страшное, что ты это понимаешь, но не можешь остановиться. а потом заводишься ещё сильнее, когда твои выпады в целях самосохранения начинают игнорировать. уже даже смешно от собственного идиотизма, но ты продолжаешь, пока тебя не успокоят, просто потому что хочешь услышать что-то хорошее. в итоге ты получаешь, что хотела, но ты сама себе пересрала изначально хорошее настроение только потому, что ты тупорылая бабина.

Чувствую себя какой-то тупицей. Ещё с июля читаю всё одну и ту же книгу. Когда начались все эти сраные войны, с ежедневным просмотром новостей об изменении ситуации, отпало всякое желание читать книги, да вообще что-либо делать. Сейчас тошнит от новостей и понимания того, что ничего не меняется. А я всё никак не домучаю эту книгу, хотя раньше читала по 4 в месяц (для кого-то не достижение, но всё же). То ли 700 страниц для меня слишком (всегда пугают объемные произведения), то ли книга не моя, то ли хрен его знает. Наверное просто тупая и "Отверженные" Гюго - это нечто запредельное для меня. Никак не осилю, хоть даже и интересно. Вот даже сейчас прочитала 2 главы и пишу этот пост вместо того, чтобы просто читать дальше. Пойду 50 оттенков серого скачаю, может это мой уровень. #минуткасамобичевания #обязанадочитать #отверженныеменяотвергли

ну вот я снова начала об этом думать: о том, как быть дальше, что с этим всем делать, о каких-то шансах, о попытках что-то изменить, о том, что ИМЕННО Я должна что-то предпринять. всё прокручиваю в голове ситуации из прошлого, его какие-то слова о том, что я могла что-то сделать. думаю, что сейчас и должна что-то делать. выдумываю какие-то ситуации, фразы, его ответы. я не хочу этого всего. я не хочу об этом думать. нельзя было ворошить во мне это. мне было хорошо и так. а теперь меня постоянно гложат эти мысли. я не хочу, убирайтесь из моей головы, пожалуйста. я всё равно не понимаю его, не понимаю, чего он хочет, не знаю как правильно себя вести, чтобы что-то изменить, не знаю, насколько удачным окажется момент. я хочу продолжать говорить с ним практически каждый день и иногда засыпать с ним вместе. да, второго я хочу чаще и не хочу с кем-то его делить, не хочу кому-то отдавать, но я не знаю, что делать. он говорил, что я могла всё изменить, но я не понимаю, как.. что я должна была сделать или сказать.. если бы он хотя бы намекнул. пожалуйста, я не хочу об этом думать. думать и реветь. пожалуйста.

ообооже, он вспомнил, что недавно было 5 лет, как мы знакооомы, обооже.. обведу в календаре еще и этот день. лол.

сидеть, блять, держаться за отношения, которые тебе не в радость. вечно жаловаться на то, как тебя бесит этот человек. поэтому искать отраду в ком-то другом, но не пытаться ничего изменить. при этом называть одной из причин "не знаю, как это объяснить родителям", будто это жизнь твоих родителей, а не твоя, будто они желают тебе этих мучений, будто расстроятся, если ты перестанешь быть с тем, кого не любишь. постоянно держать при себе телефон из-за страха нежданного звонка, каждый раз выходить из соцсетей, вечно трястись от того, что где-то упадет лишний волос. но сука терпетьтерпетьтерпеть и продолжать жить в этом напряжении. я абсолютно нихрена не понимаю. либо прижать должно до такой степени, что он всё-таки решится что-то изменить, либо будет просто ждать, пока это само как-то не закончится свадьбой, лол. как такое возможно, как можно вот так сидеть и терпеть.. у меня просто в голове не укладывается. когда задумываюсь, кажется, будто у меня мозг в голове переворачивается. бесит невозможно. никак не успокоюсь.

Я ну пиздец никак не понимаю вообще…. Два пропущенных от него (потому что меня не было вк и он решил позвонить). Заполночь рассказывает о том, что соскучился. Когда спрашиваю, почему пишет с планшета, говорит, что она спит. Лол. Впервые он вот так при ней тихушничает и звонит/пишет мне. Говорит, что может нормальной бабы ему не хватает, что она его весь день бесила (будто впервые, вот так новость). Так кто тебя заставляет?! Боже! Зачем? Почему? Как можно так жить? Меня сейчас просто на части разрывает - не от обиды за себя, а от того, что я вообще его не понимаю, напрочь не вижу никакой логики. Да её попросту нет. Что с тобой не так???

уже вторые сутки то и делаю, что лежу и ем. аж устала. три выходных, когда тебе даже некуда и не с кем сходить, это слишком. от безделья даже "захер" решилась сделать, о котором мама ноет уже почти неделю. и вот я снова лежу и чувствую себя одноклеточным. ну а это так, вдруг кто спросит чего ask.

Пиздец. У нормальных людей после боя курантов фейерверки и хлопушки, у нас - канонада из всевозможного оружия. Автоматы, пулеметы, минометы. Вся блять хуйня. Всё моё хоть немного появившееся настроение просто в жопу. Даже аппетита нет. Зато им всем весело, и девки визжат. Новогодняя вакханалия блять.

стараешься убеждать себя не расстраиваться, ведь все эти нюансы - само собой разумеющееся. то, что ты их вовсю отрицаешь, уже твоё дело и твоя проблема. но ничего не выходит. узнаёшь о его планах и сразу поникаешь и злишься. это так же глупо, как просить не произносить при тебе её имени, будто от этого она перестанет существовать, и беситься, когда на глаза попадаются её вещи, но блять, никак не выходит побороть это. больше бесит даже не факт существования каких-то планов, а то, что он мне о них сообщает. он для меня всегда один из самых умных людей в моей жизни, но в таких ситуациях кажется, будто у него высох весь мозг. зачем быть таким идиотом, чтобы говорить мне об этом? такие моменты откапывают в сознании вопрос "нахрена тебе всё это?" и становятся поводом таки склониться к празднованию нового года с друзьями. к утру, надеюсь, пройдёт.

Вот всё прекрасно: зима, снег (а он наконец есть), все эти гирлянды-шарики, праздничная еда и её предвкушение вообще без комментариев, а новогоднюю ночь всё равно не хочется. Шла сегодня домой под снегопадом и постоянно голову запрокидывала, как ребенок пятилетний, чтоб побольше снежинок поймать, и мне этого достаточно. Все эти куранты-бокалы излишни. Лол, я же даже не знаю, обращение какого президента смотреть. Можно мне оставить сегодняшние ощущения внутри и не обязывать ничего праздновать?

….. ну за что мне этот новый год? я наверное была бы больше рада, если бы меня никуда не приглашали и я вынуждена была бы отмечать дома с родителями. но нет, теперь передо мной эта дурацкая дилемма - оставаться дома или идти к друзьям. для большинства моих сверстников выбор очевиден, а проблема смешна, но я действительно не могу определиться. не то чтобы я настолько близка с родителями, что провожу с ними все праздники. я достаточно закрыта от них, но хоть я долго и мучительно отвоёвывала своё право ночевать вне дома, мне почему-то не хочется оставлять их одних в новый год. это во-первых. а во-вторых, моя апатия к этому празднику сильна настолько, что это единственная ночь в году, когда мне хочется завернуться в одеяло и уснуть в 9 вечера. и ещё проблема в том, что если я решу остаться дома, то буду жалеть, что никуда не поехала. а уеду к друзьям - буду думать, что остаться дома было бы лучше. втф, женщина? что с тобой не так? от этих мук выбора уже голова разболелась. я не хочу быть ни там, ни там. я бы согласилась только на один вариант, но ввиду его отсутствия я бы с радостью оказалась нигде.

у меня тут инстаграм завалялся, кстати. буду рада

когда наступает время праздников и подарков, сидишь в интернете и то и делаешь, что грустно вздыхаешь. в этом году так и подавно - никакие нормальные магазины не работают и в интернете ничего не закажешь, потому что никто сюда ничего не отправляет. ну и плюс стандартная проблема "так много всего хочется и так мало денег на это всё". да и к тому же обидно становится, когда понимаешь, что ни одну из этих заветных баночек-скляночек, духов-кремчиков, книг, посуды тебе никто не подарит, потому что для этого должна существовать просто ещё одна ты, которая знает твои желания и всегда угадывает с подарком. я отчасти и люблю дарить подарки больше, чем получать, потому что мне вечно дарят какую-нибудь хрень, которая если не расстраивает меня, то хотя бы просто не вызывает никаких эмоций. исключения, конечно, случаются, но иногда кажется, будто я одна в своём окружении запоминаю мелочи, которым люди придают значение или на которые они обращают внимание, чтобы потом сделать приятный подарок человеку. а мне только и остается в праздники рассчитывать лишь на себя. но ведь так хочется открыть коробку и увидеть что-то, что ты действительно давно хотела. такое вообще бывает?

люди ведут себя подло и мелочно, в свои несчастные 20 уже как сварливые старики, а потом жалуются на сплошную полосу невезения. хотя, казалось бы, причина и следствие на поверхности, нужно просто на минуту остановиться и задуматься, но, видимо, не находится на это времени.. или ещё чего-то.

несмотря на все обстоятельства и, так скажем, ограничения, я рада, что сейчас у нас с ним всё складывается вот так. это лишь временами я могу наматывать сопли на кулак и писать почему-то только об этом, а вообще мне очень тепло от такого, пусть даже с одной стороны грустного, положения вещей. я уже забыла, каково это засыпать в слезах, спешить в ванную не в силах сдерживать рыдания, да так, чтоб не заметили родители, заканчивать очередной с ним разговор с чувством ненависти и отчаяния внутри - а всё от того, что дурочка с безответной-любовью-в-разбитом-сердце, боже. сейчас я не чувствую никакой ущербности или несоответствия. я не пытаюсь делать вид, что я не хуже кого-либо другого, а действительно так думаю. я перестала, точнее перестаю быть этой забитой и недолюбленной девочкой, максимально трагично и высоскопарно выражающей свою обиду и боль. меня уже не так легко задеть, а любая его попытка поиграть со мной в эти игры заканчивается лишь моей ухмылкой и спокойным утверждением несостоятельности его провокаций. ведь примерно такой я и была, когда мы познакомились, когда он пытался убедить меня в том, что я не колючий ёж. убедил. размазало так, что долго не могла собраться. но наверное прихожу в себя. и он же отчасти вернул мне эти иголки, которые я теперь хотя бы умею контролировать, а не выпускаю их невпопад при любом стрессе или неловкости, ну и перестала распускать сопли. кажется, хотя бы из-за этого наше общение пришло к более-менее человеческому, тёплому, а не осталось садомазохистскими игрищами. да, я иногда срываюсь, как любая девочка, и начинаю (про себя, разумеется) ныть о невозможности-быть-вместе, но что поделать, если я его люблю. но люблю уже не так поверхностно, как раньше - с истериками и чуть ли не просьбами вслух "не бросай меня, я без тебя умру". я без него не умру. но я люблю его всей душой, всего его, со всеми недостатками, которые и не недостатки вовсе, а просто дурацкие особенности. и я люблю то, что у нас есть сейчас - тепло, легко и никто никому не палач. я готова благодарить его хотя бы за эту недодружбу, но обойдется, ведь самолюбие треснет.

планировала написать всего пару предложений, но не вышло кратко. и пока писала, осознала, что вот примерно часов через 16 будет 5 лет, как мы знакомы. как бы больно мне ни было за эти 5 лет, я ни разу не захотела вернуться в тот день и не познакомиться с тобой. всё-таки я люблю 21 декабря, которое оставило в моей душе этот нежный отпечаток. жаль, в этом году нет тех сугробов.