Pathway Private

Не хочу быть журналистом. Во мне есть неоспоримое желание сеять справедливость и говорить людям правду. Докапываться до чего-то и открывать окружающим глаза. Но во мне нет тяги к разжевыванию очевидного, хоть и недоказанного дерьма. Я не хочу копаться в чужих проблемах, чтобы создавать новые. Не хочу посвятить свою жизнь неблагодарной работе, хотя дело, по сути, не в благодарности. Просто не мое это. Есть реальность, факты - да, и что? Это на самом деле существует. Как и закон притяжения, люди-алкоголики и двенадцатилетние мамочки. Это и будет дальше. И было. А я не хочу жить в таком мире. Мне больше нравится убегать в миры, созданные великими (в своеобразном понятии) умами. Не фантастические корабли или фэнтезийная пыль, нет. Просто что-то мысленное, воплощенное в настоящее живое слово. Зачем? Потому что испытывать что-то новое куда интереснее и полезнее, чем мусолить то, о чем написанно сотни раз, пусть и в других контекстах, и произошло это давным давно, в другой сторане и вообще не с людьми. Неважно. Было - не составляет интереса.

Знаете почему скучно жить? Не потому, что человек скучный. А потому что все это уже прожито и прочитанно. Потому что каждая истина была исковеркана и превращенна во что-то фанатичное. Каждый повторил, показал, но всё одно. И сводится по сути к одному великому вопросу: почему существую я? Макрокосм\микрокосм? Почему? А ответа нет.

И рыпаться не хочется. Потому что я знаю, что есть любовь, есть ненависть, есть гамма других замечательных и не очень чувств. Есть мысли, позиции, точки зрения. Но не трогает это. Есть - что дальше? Могу принять, прочувствовать. Толка ноль. Потому что все может быть, в равной степени как и не. Дальше что???

Не вижу смысла. Хотелось бы найти. Не американское "ради успеха и достижения высот". Это, быть может, совсем не глупо: делаешь себе состояние, живешь припеваючи - что же в этом плохого? Но это всё не то. Это тривиально. Слишком просто, чтобы быть смыслом. Не для этого мы родились, не для этого наша Вселенная начала свое существование. И я не хочу умирать в достатке, осознавая, что так и не открыла в себе ту дверь, за которой спрятана хотя бы какая-то часть чего-то -вне-. Вне этого мира, вне меня самой. Вне любых понятий и перепитий. Вне смыслов, натасканных истин. Что-то стоящее. Живое. Бьющееся. Пусть в агонии, пусть в страсти - все равно. Но что-то настоящее.

у меня паранойя, мания - как угодно называй. мне необходимо до жути, чтобы я каждый день выглядела идеально: все глажено, чисто, без единого пятнышка, красиво, элегантно и просто. когда хоть что-нибудь не так, у меня крышу срывает.

парапарапам

у всех какой-то движ, что-то происходит, какие-то изменения в жизни, встречи, друзья, знакомые, а я после учебы приехала и хочу на два выходных дня просто исчезнуть из этого мира. по-настоящему отдохнуть. от суеты, непонятной погоды, людей. но нет, мне завтра ехать в Москву, опять репортаж писать о том, что мне не интересно. грех жаловаться на халяву и легкие деньги (я тусуюсь - мне платят), но мне так не хочется тратить свое время и деньги на то, чего я чураюсь.

я, кстати, очень сильно хочу перевестись в другой универ на другую специальность. но понимаю, что если скажу об этом маме, то начнется нытье-говно, что, мол, "ты же с пятого класса хотела стать журналистом, бла-бла-бла, как так можно, я же говорила". решила пока подумать хорошенько, поискать вузы, в которых есть факультеты издательского дела или библиотечно-информационной деятельности. рил я уже ненавижу все эти риторики и "миллион способов, как написать очешуительный материал". никак, отстаньте. не мое это - балакать с людьми, делая льстиво-учтивое лицо. трата нервов, времени. у меня ни того, ни того в запасе не наберется на всё лишнее, что есть в моей жизни. а еще, конечно, некоторые педагоги выбешивают. своими вечными словами о том, что скромность это хорошо, а хвастуны - последнее отродье, а сами: "я вот профессор, у меня стопицот диссертаций, а вы говно". последнее, конечно, завуалированно. а главное, что все с открытыми ртами сидят, над всеми несмешными шутками смеются и другими способами подлизывают старые зады. мне противно. и мне непонятно. но да ладно с этим.

у вас как дела? знаю, что не ответите, но все же.

Каждая книга - кража у собственной жизни. Чем больше читаешь, тем меньше умеешь и хочешь жить сам.

М арина Ц ветаева

Первый день второго курса прошел довольно неплохо. Я бы даже сказала, что хорошо. Во-первых, были новые интересные предметы (основы теории коммуникации, философия и эстетика). Во-вторых, я чувствовала себя почти free. Хотелось летать. Так легко я себя, по-моему, в универе еще не чувствовала. И в-третьих, я с каждым учителем успела поспорить)) ну потому что мне было неприятно слышать некоторые вещи, хотя они и не были направленны на кого-то конкретного. Просто не согласна и всё тут. Пусть думают, что хотят. Не люблю молчать.) Особенно если спрашивают.

Единственный минус: около метро почему-то закрыли все книжные развалы, на которых можно было найти кучу всего классного всего за 50 р. Стоят какие-то маленькие палаточки с книжками по 100 рубликов, но там, пока, годного ничего не нашла, кроме бизнес-блокнота. Там на каждой страничке цитата какого-то знаменитого человека. И еще он в линейку. Очень гуд для лекций будет. Или для нового дневника.

Когда ехала обратно, встретила на станции бывшую девушку, Дашу. Поболтали с ней. Она очень мило накурилась в туалете электрички, а потом всю дорогу улыбалась. Я смотрела на нее и мне было так забавно, потому что она была похожа на маленького японского ребенка с красными щечками. Решили, что будем вместе ездить на учебу, хотя нам и на разные станции метро.)

Ну а теперь я, чуть уставшая, прилягу в кровать и немного почитаю. Хорошее начало. Надеюсь, что год будет таким же легким на подъем и позитивным.

Сижу я в тишине, никого не трогаю и понимаю, что вот прям завтра, по-настоящему завтра, мне вставать в шесть утра и идти на электричку, чтобы добраться на учебу. А потом пары, пары, пары… И еще люди, которые будут что-то от тебя требовать, хотя ты, вроде, даже им ничего плохого не сделал да и в помощники не записывался. Не хочу сказать, что очень сильно не люблю университет, но мне кажется, что есть места и получше. Правда вряд ли похалявнее…

Надеюсь, что этот год пролетит так же незаметно, но с большим успехом, нежели прошлый. Первый курс был крутым, "четырехдневным", за три выходных я успевала устать отдыхать. В этом году, как и у всех, будет пятидневка, и я надеюсь, что я не стану уставать от бесконечного ожидания электричек и холода. На самом деле, если бы не холод, я бы всё вытерпела. Но как только становится меньше 15 градусов, у меня сносит крышу. Прям на самом деле)

И хочу, наконец, заняться ютубом. Нет у меня никакого желания больше вести книжный инстаграм, хотя и положила я на это не мало сил. Но просто это, по-моему, вообще не выкупает. Людям то ли все равно, то ли я настолько дерьмо-блогер, что всем тошно. Хочется уже букстаграмчик и официально составлять планы на неделю)) иначе стухну.

Вот такие дела. Очень всё обыденно, серо, но что ж поделать. Сказала бы, что не мы такие - жизнь такая, но знаю, что всё не так.) Хоть вдохновение есть на что-то, уже хорошо.

Знаете, что важно? Не создавать слишком много шума.

Я долгое время считала себя развивающимся человеком. Читаю много книг, пишу отзывы, интересуюсь чем-то для меня небезразличным. Но как же я устала врать. В первую очередь, конечно, это самой себе. Из-за этого автоматически вру самым близким. Не со зла - от неосознанности. От глупости и детства, которое играет в том самом месте. Есть жизнь, а что с ней делать не знаю. И не знала, хотя, вроде, думала и жила так, словно всё это слишком легко. Просто щелкни пальцами и всё-всё будет.

Важно - молчать. Прислушиваться к самой себе. Не бояться конфликтовать с собственным я. Таким образом, мы растем. Быть может, я и сейчас говорю об этом не вполне осознанно. Но мне хватило сил замолчать и перестать врать себе о тех вещах, которые раньше были для меня ложью номер один. Необходимой.

Я устала врать себе. Устала создавать иллюзию на какую-то полноценность. Я личность, но личность, требующая огромных трудов и мастерской огранки. Меня не вытащили из печи, теплую и совершенную. Меня только лепят. И я самый главный претендент на место мастера.

Я не хочу жить ненастоящей жизнью. Лучше аккуратными шагами, обдумывая и воспринимая всё, идти вперед. Стремглав, обходить препятствия, глотать книгу за книгой - не моё. Я хочу качества.

Я создавала слишком много шума. Я говорила красивые слова, которые считала истиной, но не жила сама тем, о чем рассказывала многим. "Любите себя", "мир прекрасен" и пр. Так, конечно же, и есть. Но не было для меня. На самом деле я всего лишь врала. Не специально. По глупости.

Это важно - замолчать. Услышать себя. Прикоснуться к любимому. Сделать что-то по-настоящему важное. Сделать, вложив свой труд. Проработать тот или иной момент. Оставить след. Забрать бесценный опыт. Правильно будет закончить этот пост следующими словами: не учи других жизни, если сам не умеешь жить.

(навеянно видео Насти Скрипкиной "Молчание")

Женам писателей не понять, что когда их мужья смотрят в окно, они работают.

"Малавита "
Тонино Бенаквиста

Мне тут кинули фотографию, которой больше десяти лет. На ней сижу я. Та козявка в желтом. Но самое главное, что с книгой. И рядом, как напоминание о будущем (ввернула фразочку), стоит бокал пива. В общем, вы понимаете, что почти ничего не изменилось? Разве что, я на самом деле стала пить пиво. Много пива.

P.S. Количество книг пропорционально количеству пива выросло.

Пришло время остановиться и оглянуться назад. Не знаю, какой раз по счету я это делаю, но хочу быть уверенной в том, что у меня всё получится. Я обещала себе учиться хорошо сотню раз. Обещала совершать обдуманные поступки тысячу раз. Счет клятвам жить осознанно перевалил за миллион. На этот раз пусть будет всё по-другому. Никаких обещаний, просто хочу и сделаю. И если не сразу, то научусь всему постепенно. Потому что я не вижу смысла в бессознательности. У меня один век, будет ли второй? Пусть я была глупой, неправильной, иногда лживой, но моя жизнь - череда ошибок. Это нормально . Нужна ли вообще мотивация, чтобы жить? Мне - нет. Теперь нет. Да, я не идеал. Скорее всего, даже не близка к нему, но я могу стремиться и делать маленькие шажки навстречу ему. Это не так сложно, более того - интересно. Значит, время пролетит если и быстро, то не бесполезно.

На этот раз нужно еще больше терпения и мечт. Пожалуйста!

Сложности возникают, когда вы пытаетесь изменить то, что изменить невозможно. Например, в вашей злости на супруга кроется надежда, что он в корне изменится. Поэтому вы постоянно ругаете и одергиваете его, тем самым усложняя жизнь и себе, и ему. Однако все это совершенно бесполезно. Основные черты характера изменить практически невозможно.

"Близко к сердцу" Илсе Санд

а еще мне кажется частенько, что люди меня боятся. даже взять знакомых\друзей моего молодого человека, с которыми у меня стабильные отношения. или никакие." привет" и "пока", изредка "как дела" и еще реже совместные посиделки минут на двадцать. но когда они оказываются рядом, даже неважно, насколько близкие отношения связывают этих людей со мной или моим парнем, становится резко и четко понятно, что эти люди избегают меня. это становится ясным не по словам или каким-то явным манерам, а по косым взглядам, внезапным и почти незаметным жестам. без паранойи, это не особо сильно задевает меня, просто это не оправданно. за последние разы, когда мы встречались с его друзьями, со мной из всех людей здоровался только один. несмотря на половую принадлежность. типа пиздец или можно пока что спокойненько жить себе дальше и не думать о последствиях?

не то, чтобы я испытываю потребность быть ближе к народу, но процесс социализации как-то завис и не хочет никуда двигаться, что меня бесит. хочу быть таким человеком, которого зовут гулять. или вообще хоть помнят.

или не хочу?

У вас когда-нибудь было такое чувство, словно всё совсем не так, как должно быть? Наверняка было. Так вот сейчас меня накрыло это состояние огромной и шумной волной.

У меня на миг родилось чувство, что все против меня. Потом он угасло, оставив только осознание того, что этот момент был хоть и коротким, но вполне осязаемым. Да, все против меня, но это верно только в той степени, в какой я сама против других. Всего лишь. Хотя, сдается мне, враждебности во мне нааамного меньше, чем в остальных людях.

Я, конечно, одинокий человек. И я безумно люблю это состояние. Но ведь даже самому интровертному интроверту нужен кто-то. Да, у меня есть молодой человек, но я все равно не ощущаю себя рядом с кем-то. И это странно, потому что он, вроде, рядом. Он улыбается со мной, он смеется со мной, он любит меня. И все взаимно (если он правда это чувствует). Но почему-то нет этого клевого чувства, что ты с кем-то заодно, а он с тобой и поддержит тебя в любую минуту. Быть может, потому что меня просто не в чем поддерживать?

Мне хочется идти наперекор всему. Не из-за того, что это что-то типа новой болезни, подобие мейнстрима или дело свободного часа. Просто в любом другом я не вижу себя. Не вижу во всех этих рюшечках, посреди мегаполиса или в компании новоявленных друзей. Всё это утекает, очень быстро. Вместе с алкоголем по пищеводу вниз. Не по моему пищеводу. И не мне с утра будет плохо от алкогольного отравления. Только почему-то я чувствую себя именно так. И еще брошенной.

Не на произвол судьбы. Не брошенной кем-то. А одной. Одинокой до ужаса, хотя вокруг люди, рядом тоже люди. Но нет никакого спокойствия и внутренней гармонии. Всё идет не так, как должно быть. Между надо и хочу огромное расстояние. И я даже не знаю, чего хочу.

При этом, что необычно для меня прошлой, я ни капли не сожалею, ни капли не грущу. Есть хороший настрой, какое-то желание схитрить и сыграть очередную партию, обманув партнера. Что это за чувство? Как объяснить это желание? Зачем?