Pathway Private

Уже две недели не виделись с В. Честное слово, не представляю, как девочки ждут мальчиков из армии, потому что это очень тяжело. Скучаешь по человеку, хочешь касаться его, целовать, разговаривать с ним, слушать, ощущать, нюхать. Господи, побыстрее бы В. вернулся. Мне так не хватает его небритой щеки, запаха и рук.

не хочу никого расстраивать, не хочу никого привязывать, но ведь каждый сам виноват в своих бедах. и если человек этого не понимает, то никому, кроме него, плохо не будет. sad but ture. это не детский садик. это куда более увлекательное времяпровождение. жыыызнь.

сессия сдана неоф досрочно. преподавателям полюбилась, не всем, но многим, кому не нравится оставшийся поток. как мне может это не нравится? никак. поэтому я и восторге.

получила очень внезапную премию за работу. или зарплату. я так и не разобралась, но решила потратить. и потратила. на моего нового друга. -1 мечта, а лето только началось.

В. скоро уезжает на родину на несколько недель. я естественно впадаю в запой. в книжный, разумеется. как раз поработаю над блогом, над его концепцией и общими целями. разберусь более или менее в своих желаниях. быть может, сделаю маленький ремонт в комнате. подумаю о будущем. навещу бабушек и дедушку.

и хочу выкроить на неделе время и составить красивую и информативную подборку книг для вас. а то прочитанных книг за последнее время порядочное количество, а систематизации особой нет.

и еще классную картинку просто так.

иногда смена местоположения многое меняет. взять хотя бы настрой, который из "злая, раздраженная, ненавижу всех" перевоплащается в "мир, оказывается, ничего такой". хотя есть и свои минусы в побеге от собственных демонов.

например, чувства, от которых очень сложно убежать. по сути своей, от них легко избавиться. можно поднатореть в избавлении от собственных эмоций (на выбор: злость, умиление, раздражительность, радость). понадобится время и терпение. без этого, скорее всего, совсем никак. и вот когда навык прокачан, можно приступать к регенерации души по средствам уже обычных для вас медитаций, суть которых будет заключена в убийстве определенных чувств. бред ли? черт его знает.

от себя не убежишь - сто процентов. менять себя надо - девяносто девять процентов. у меня нет проблем с числительными, но мне кажется, что в данном случае один процент очень многое меняет. в нем, во-первых, заключена вся мощь желания, а во-вторых, осознание надобности каких-либо изменений. для кого-то - это детский сад. а вот для себя - цветущие розы и кусты сирени. красиво, благоухает. при неправильном уходе и с отсутствующей заботой - увядает. но это логично.

в общем, смена местоположения сбросит балласт. но вот избавиться от внутренних конфликтов она не поможет. нужно учиться контролю над своей головой и душой. нельзя забивать поры дерьмом. это и смешно, и грустно, но это остается фактом - нужно жить и радоваться, ловить моменты и находить в них самое лучшее. слишком избитая истина. но ИСТИНА.

ОГО. Сейчас произошла первая моя ссора, связанная с журналистской деятельностью.

Предыстория. На той неделе поехала в одну из московских школ на проведение заключительного этапа (награждение) поэтического конкурса "Проба пера", в котором участвовали ученики некоторых регионов Москвы и учителя. Взяла пару комментариев у родителей, учеников, учителей. Оказалось, что одна из мам участника конкурса тоже в юности писала стихотворения. Сразу вспомнилась фраза "от осинки не родятся апельсинки". Мол, какая мама - такой сын. Или сын в маму пошел. Или талантливая семья. Но под фразой про апельсинки имела ввиду именно "генетическую предрасположенность к поэзии". И впихнула эту фразу в текст прямо перед комментарием этой мамы. Текст приняли, газету выпустили.

Прихожу сегодня с электрички. Звонит женщина, представляется кем-то из Московского дома учителя, называет имя (вроде). Говорит, что, мол, это я, мы с вами виделись на конкурсе, хочу вам сообщить следующее. И начинает: вот, вы в курсе, что значит фраза "от осинки…"? По приколу ответила, что нет. Хотя фраза мне понятная - иначе бы я стала использовать ее в тексте? И продолжает… Ты оскорбила мать мальчика! Ты не подумала, что написала! На мои слова о том, что если текст напечатали, значит он прошел редакторскую проверку, женщина отмахнулась и сказала, что это неважно. Я встала в позу и начала объяснять, что там контекст есть. Что я этой фразой пыталась не унизить и оскорбить ту маму, а наоборот, показать, что в творческой семье и дети творческие. Естественно, мои разумные доводы ее не убедили. Перед тем, как сбросить трубку, пообещала позвонить главному редактору и крикнула: "Ты глупая!"

Мои первые эмоции - легкий шок. Не потому, что обидно, или мою гордость задели. Или талант. Господи, нет. Во-первых, она оскорбила меня, при этом причитая о том, что я оскорбила другого человека, не имея на это права. Во-вторых, фразу вырвали из контекста и переиначали на свой лад. Да, если бы я сказала эту фразу по отношению к пропитым алкашам и конченным наркоманам, то да, можно было бы еще обидеться, но ведь на правду глупо как-то. Ну и в-третьих, у меня такое впервые. Да, ругали учителя в школе за ошибки. Профессора в университете за прогулы. Но чтобы такое? Не, впервые)))

Одна из женщин из редколлегии написала: "Смотрела я, смотрела Черненко, Лариса Александровна, которая вас опекала на Пробе пера, мы не споткнулись, всё нормально)) ". Понимаю, что все нормально. Понимаю, что болезненно воспринимать такие порывы гнева нельзя. Колышет меня одно - ПОЧЕМУ ЛЮДИ ОБВИНЯЮТ ДРУГИХ В СВОЕМ НЕВЕЖЕСТВЕ?

Если в вашей жизни наступил момент, когда вы устали и не понимаете смысла происходящего, прочтите эти строки, и вы непременно почувствуете, что на душе стало легче.

• Когда я полюбила себя, я поняла, что тоска и эмоциональные страдания — это всего-навсего знаки, предупреждающие о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется искренностью.
• Когда я полюбила себя, я поняла, как сильно я могу обидеть другого человека, пытаясь навязать ему мои желания, даже если я знаю, что время для этого еще не пришло и человек не готов, даже если этим человеком была я сама. Сегодня я называю это уважением.
• Когда я полюбила себя, я перестала жаждать другой жизни, я наконец увидела, что все окружающее призывает меня развиваться. Сегодня я называю это зрелостью.
• Когда я полюбила себя, я поняла, что при любых обстоятельствах я всегда нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит в исключительно верный момент, так что я успокоилась. Сегодня я называю это уверенностью в себе.
• Когда я полюбила себя, я перестала красть свое время и разрабатывать большие проекты для того, чтобы воплотить их в будущем. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю и то, что веселит мое сердце. Я делаю все это по своему разумению и в своем ритме. Сегодня я называю это простотой.
• Когда я полюбила себя, я освободилась от всего, что наносило вред моему здоровью — еды, людей, вещей, ситуаций, а также всего, что тянуло меня вниз и сбивало с правильного пути. Сначала я называла такое поведение здоровым эгоизмом. Сегодня я знаю, что это — любовь к самой себе.
• Когда я полюбила себя, я перестала стараться быть всегда правой, и с тех пор я стала реже ошибаться. Сегодня я поняла, что это — скромность.
• Когда я полюбила себя, я отказалась жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сейчас я живу только одним моментом, в котором происходит все и сразу. Сегодня я живу каждый день, день за днем, и я называю это удовлетворением.
• Когда я полюбила себя, я узнала, что мой разум может тревожить меня и делать меня нездоровой. Но когда я соединила разум с моим сердцем, он превратился в ценного союзника. Сегодня я называю это соединение мудростью сердца.
• Мы не должны более опасаться споров, конфронтаций и других проблем с самими собой или другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это — жизнь !

По материалам книги Kim & Alison McMillen «When I Loved Myself Enough»

Всем привет. Меня давно здесь не было, потому что, вроде бы, нет времени заходить и листать ленту, а писать было не о чем. Но я тут посидела и поняла, что много всего произошло, поэтому хочу поделиться новостями из своей жизни.

— Я официально работаю на газету. Пишу репортажи, гоняю по Москве, узнаю новые места. Москва настолько разная и большая, что аж дух захватывает. Раньше этого как-то не осознавала.

— Я получила права. Сдала с первого раза, хотя сама этого не ожидала, потому что к билетам не готовилась вообще. А оказалось, что понимание знаков и правил в голове осталось еще с окончания мотошколы. Видимо, это навсегда.

— Начала продавать стикеры и чехлы. Открыла мини интернет-магазин, куда пришглашаю и вас. Отправлю почтой по РФ и на Украину. И, конечно, встречусь лично в Москве. Вам, девочки, сделаю скидку. Только напишите, что вы с Viewy, если собиретесь что-то брать.

— Сессия началась с автоматов и похвалы со стороны учителей. Один из преподавателей сказал, что поставит мне автомат даже без разговоров. И вообще напророчил мне карьеру литературного критика.

— Продолжаю двигать свой книжный блог. Немного пересмотрела взгляды на ведение профиля. Но не собираюсь от этого избавляться, потому что обожаю свое дело.

— Летала на параплане и всем советую. Впечатлений куча.

— Единственное, что во мне не изменилось, так это отношение к себе. Но это исправимо, надеюсь, что со временем избавлюсь от проблем с самооценкой.

И парочка фотографий.

Вообще по поводу любых отношений. Если человек ругает вас за плохое настроение, стоит подумать о том, а ваш ли он человек? Ругать это, конечно, клево, но какой толк от отношений, в которых нет места пониманию, уважению и элементарному интересу? Я имею ввиду простое: "Почему ты грустишь?". И если отвечаешь, что не знаешь, желательно услышать что-то типа: "Ну ничего. Хочешь чая с печеньками?". В этот момент даже возможно, что улыбка появится. Жить больше захочется. Но проще, конечно, сказать, что ты безвольное чмо и че ты вообще грустишь, ноги есть, руки есть, все замечательно, так что не занимайся херней.

Столкнулась вновь с проблемой взаимоотношений интровертов и экстравертов. Когда невозможно объяснить, что твое унылое тело бренно лежит на диване с книжкой, потому что это реальное счастье, а не бестолковая хандра.

Ludovico Einaudi – Experience

А теперь читайте.

Беспробудное счастье спрятано в кармашке. Ощущаешь рукой что-то мягкое, теплое, урчащее. Вытаскиваешь, а это счастье. Может быть, вы до этого ощущали рукой что-то твердое и холодное или скользкое и маленькое. Главное, что когда достали, это оказалось настоящее счастье. Ваше. Потому что есть правило: кто первый нашел, того и вещь. А счастье не вещь, поэтому тем более.

Есть еще такие люди, которые это счастье сами создают. Идут в парикмахерскую, покупают себе лошадь, начинают заниматься танцами, отдаются на произвол судьбы. Всякое может быть, но при этом счастье осязаемо создается. Осязаемо - это, конечно, весьма спорный момент, но если вы любите, вы ведь это чувствуете? Значит, вполне себе осязаемо любите. Относительно кого или чего - не особо важно.

Счастье, каким бы оно не было, требует ухода и заботы. Это ваш маленкий ребеночек. Не любите детей, так значит это котеночек. Аллергия на животных? Значит, это ручное солнышко. Предпочитаете что-то более действительное? Кружка шоколадного чая идеальной для вас температуры. Кипяток или позвякивающий лед - тоже по желанию. Как и само счастье, в принципе.

Слезы - не тучи. Слезы это осознанное орошение политой грядки большим количеством воды. Вместо того, чтобы расти, цветок погибает. Розы, например, любят свет. Может быть, ваши розы свет не любят. Но принцип таков: противодействие (противоположенное действие) действует на ваше то самое не так, как хочется вам, а наоборот. То есть, наверное, плохо, если вы человек обычный. А если не обычный, то можете залить хоть весь огород водой, дело ваше. Но мы ведь вполне себе обычные люди, потомки Люси, сапиенс в квадртате, поэтому подавай нам счастье.

Можно до бесконечного долго усугублять ситуацию, тыкать в колеса палки, кидать камни на дорогу, портить легкие смолой, но ведь это же борьба с собой. Причем не на жизнь, а на смерть. А если не на смерть, то на постоянное увядание.

А что нужно тебе?

Вполне себе замкнутый круг, оказывается.

Я не люблю людей. Не общество в целом, а находиться в нем. Я не против общения, компаний, но устаю от шума и разговоров. Сильно. Морально умираю спустя одну пару. Тяжело мне общаться. Не потому что я и слова сказать не могу, а потому что не хочу. И на чужие разговоры мне все равно. Потому что мне искренне безразличны чужие дела и события. Мне правда плевать, что Марина купила юбку, а Вася пролил молоко на паркет. Мне все равно. Моя зона комфорта в книгах и полной тишине. Сосредоточенности. Спокойствии.

Я люблю учебу. Получаю удовольствие от многих предметов, от поездок на электричках, от прогулок по Москве. Но… люди. Вокруг так много людей, которые галдят и что-то хотят от тебя. Вечно тыкают вопросами, просьбами, советами. А ты идешь себе и пытаешься абстрагироваться от всего. Понимаешь, что наедине с кем-то смог бы остаться, но и то вряд ли. Потому что пусто в людях. Неинтересно. И дело даже не в умении заинтересовываться. Реально ведь все равно на секс с парнем, новую прическу и просмотренный фильм. Это не то.

А еще приходит сожаление. Странное сожаление о том, что толпа так сильно влияет на меня своими голосами. Что устаю намного быстрее, что засыпаю и теряю мысли и нить с происходящим. Когда мне что-то говорят, я слышу только эгоистичное "блаблабла", но ни капли теплого и вкусного. Отвратительное чувство, которое я испытываю к людям, не смотря на противоположенное - любовь. Убийственная вещь.

Голова от людей болит. Буквально. Организм - необычное явление.

Быть может, мы - самое удачное по удобству жизни поколение, но почему-то нам всего мало и мы часто (читай всегда ) грустим. Находим проблемы, ноем. Даже если проблем по сути своей нет, ноем. Поколение с опущенными головами и вечным потоком слез. По-моему, создавать проблемы модно.

Я смотрю на своих сверстников и на тех, кто чуть младше. Мне становится смешно и грустно. С одной стороны - клоуны. С другой стороны - жалко, что тратят свою жизнь так глупо. На слезы, бессмысленные мысли, которые не приводят к каким-то итогам. Образ вечно недовольного, худого и бледного подростка с сигаретой во рту и бутылкой вина (sic!) в руке. Где-то вы это уже слышали?

Нет, у всех есть заскоки, я согласна. Каждый имеет полное право на слезы, печаль, безумные мысли, вакханалии и алкоголь every day every night. Но некоторые явно перегибают палку. Мне кажется, что эти некоторые - большинство. То есть почти все. Задумайтесь над театральностью момента.

Трагедия - образ жизни. Но лично мне уже давно до слез смешно. Я не понимаю, почему ныть людям нравится больше, чем идти, исследовать и улыбаться. Ныть, конечно, проще, но дороже. Сопли стали настоящим фарсом. Скоро надоест смеяться и придет на место хохота раздражение. Потому что достали малолетки с винищем и сигаретами, которые ходят с sad face и ноют, что парни мудаки, сосаться не с кем, школа надоела, политика гг, верните стену, хочу панамку, дивергент 3 херня, я толстая, делать нечего, скучна(9, стояла в метро, на улице грязь, что делать, господиблять, я тупая, закончилась тушь.

Везде одни проблемы, жизнь тлен, продолжаем упорно рыдать.

Слова у всех одинаковые. Каждый может взять словарь и приметить для себя пару синонимов или необычных слов. Ведь дело даже не в том, что именно ты говоришь. Не в наборе предложений. А в том, как ты говоришь, что вкладываешь в свои слова. Интонация или полуопущенные веки. Может быть, в признании в любви не было бы особого шарма, если не легкое касание руки или смущенные щеки.

Слова, по сути, клятва. Если ты что-то сказал, ты несешь за это ответственность. Потому что ложь - порок. Лгать можно, иногда люди решают, что без лжи никак. Но ведь лучше солгать молча. Не произносить заветные слова, чтобы не делать больно и не давать обещаний. Это проще, чем кажется, хотя на первый взгляд - как же не наврать, как скрыть очередное осквернение правды. Вроде бы: все врут, это даже стало нормальным. Еще больше - выпускают книги, снимают программы о том, как распознать лжеца. Но ведь врут даже режиссеры и писатели, психологи, юристы, менеджеры и домохозяйки. Обесцененное слово - дань неуважения к своей личности. То есть ты сказал, но понял, что неправду. Осознанно исковеркал реальность. Быть может, что даже не со зла, но ведь осознанно.

В общем, не врите. Приукрасить историю - одно, а сказать то, что ты даже не имел ввиду, совсем другоею

От нежной любви и шипы исчезают у роз…

Любить. Не просто - дарю цветы, значит есть чувства. По-другому - цветы, потому что хочу лишний повод дать улыбнуться. Застесняться. А еще услышать звонкий смех. Увидеть блеск в глазах. Коснуться слегка руки. Поговорить, задать вопрос, посадить на колени. Вздохнуть вместе, вдохнуть родной запах кожи. Сжимать, обнимать, потом целовать. Нежно, еще нежнее. Чуть касаясь губами. Губ, век, щек. Люблю без причины, но чтобы давать повод. Веселить не ради высказанной шутки. Провести время вдвоем, потому что иначе не представляется. Не единное целое, а вместе. Куда важнее эгоистичного "вторая половинка". И ты, и я. Два человека, которые разделяют часть жизни вместе. Спят рука об руку, хотя каждый видит свои сны и спит на своей половине кровати. Кушать за одним столом, но каждый с мыслями о чем-то своем. Смотреть фильм и пускать терпкие комментарии - нравится или нет, ужасно или хочется еще. Ведь дело не в том, чтобы вместе равно одно. А единение, как два в одном. Как. Даже скажу точнее - соединение. Реакции: расщепление, разложение, замещение, окисления. Когда вместе, когда рядом - хорошо. Но когда порозень, не хуже. Может быть, скучается. Думается только о ее, его руках. Или мягких губа. Голосе. Но ведь один звонок, до встречи - всего пару шагов. Узнать, чтобы поделиться. Услышать, чтобы рассказать. Вечером поговорить, сидя за ужином. Уже без самостоятельных мыслей, а друг другу. Можно шепотом, громко. Смех, слезы, радость или горе. Просто вместе. Просто рядом.

День 3 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

Единственный мой друг - мой молодой человек. Не общаюсь ни с кем, кроме него. И меня все более, чем устраивает.

День 1 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов.

1 . Я интроверт. Не испытываю проблем в построении диалога, просто мало заинтересована в общении с людьми. Не беру в расчет какие-то большие мероприятия, вписки или тусовки, где можно просто отвлечься от внутреннего мира, уйти в кутеж и поболтать с разными людьми. Но никогда не относилась к людям плохо, просто не проявляю инициативы, потому что мне хватает себя и молодого человека для общения.

2. Люблю всё, что связано с литературой. Обожаю читать и писать рецензии. Хочу работать в издательстве или в сфере литературных обозрений. Для меня счастье это треск новых страниц.

3 . Я не отношу себя к какой-то ориентации. Мне безразличен пол человека. Я не испытываю никакого вожделения без желания быть вместе (или без моей же руки внизу живота). Из-за этого мне безразличен секс, я испытываю лишь страсть к любви.

4. Склоняюсь к феминизму. Не радикально поддерживаю течение, в бой не рвусь, но все идеи\формулы феминизма мне очень близки, хотя все эти мысли еще не полностью сформулировались в моей голове и поддаются часто корректировке.

5. Моё настроение зависит от каких-то внутренних винтиков. Если что-то идет не так, как я хочу, я сразу же впадаю в уныние и начинаю испытывать подобие ненависти к случаю или судьбе, которые испортили желанный момент.

6. Не обижаюсь и не возлагаю надежд. Во-первых, все такие, какие есть. Во-вторых, обижаться - подливать масла в собственный огонь. Жара всегда хватит и без лишнего угнетения ситуации.

7. Вожу мотоцикл и люблю old jdm. Бесконечная любовь к автомобилестроению. Особенно к японскому авто(мото) прому. Мотоциклы для меня- отдельный разговор. Нет ничего лучше двс, запаха бензина и долгих поездок.

8. Ищу во всем смысл. Покоя мысль не дает, пока хотя бы чуточку ближе не стану к причине того или иного события\действия\слова. Поэтому уважаю свои поступки и слова, никогда не бросаю мысль на ветер и обдуманно поступаю по отношению к окружающему меня миру.

9. У меня сломан нос. Поэтому испытываю некоторые проблемы с дыханием. Со мной всегда ящик нафтизина или ксилена. Моя единственная зависимость в деле.

10. "Мама говорит, что я мудрая" А я могу сказать, что все, что я знаю, это то, что я ничего не знаю. Поэтому бесконечно изучаю, размышляю и анализирую.

11. Отношусь к массовой культуре с некоторой долей презрения и иронией. Всегда смешно и обидно смотреть на стадо, штампы и стандарты. И грустно иногда.

12. Считаю, что саморазвитие и самопознание - то, ради чего стоит жить. Да, именно вечное познание и постоянное развитие - истинные двигатели любого человека.

13. Я амбивалентна. Или полигамна во мнениях (это моя собственная терминология). Не могу относиться к чему-либо либо положительно, либо отрицательно, либо никак. Отношусь сразу и по-разному. Из-за этого испытываю проблемы при выборе решений. Особенно серьезных.

14. Я организованная и никогда никуда не опаздываю (более - прихожу раньше). Второе играет со мной злую шутку, потому что окружающие меня люди считают, по-моему, должным опоздать на полчаса и больше.

15. Ненавижу конфликты и споры. Люблю решать насущные проблемы совместными разговорами. Сторонница психотерапевтических бесед. Считаю, что разговор может излечить душу, помочь человеку и изменить его. Все в нашей голове, все зависит от мысли. Всегда выслушаю человека и помогу ему.