Pathway Private

а ещё меня бесит то, что я не воспринимаю чужие мысли. если вижу ноющего человека (о своей ужасной жизни, потреблядских отношения и пр.), то меня коробит. мол, че ты ноешь, это же всё легко и просто. не могу сказать про себя, что я слезливая и слюнявая, потому что даже если ною, то в подушку. это утрирую, потому что я в физическом смысле вообще умудряюсь не плакать.

есть такие люди - поэты собственных пиздострадальческих печальных судеб мысли. на них смотришь, их слушаешь… и выглядят, как бедные страдашки, и говорят вещи, от которых почему-то смешно. знаете, все эти "ой, мой парень меня игнорирует, я не знаю, что делать" или "блин, меня так задолбала эта работа, я не знаю, что делать". бесит это вот "не знаю, что делать". неужели нет опыта… нет, ладно, нет хотя бы головы? додуматься? что? делать? ААА? и вот придумывают какие-то несусветные проблемы. не то, чтобы проблемы такие не могут существовать, но когда человек самостоятельно обличает псевдосудьбу в том, что у него все, извините, херово… сверхразум, привет.

я все больше убеждаюсь в том, что человек сам виноват в том, что ему не хватает ума жить правильной и счастливой для него жизнью. что это только его проблема - жить так или по-другому. да, можно кукольно страдать, даже более - уходить в мнимые депрессии, загоняя себя в рамки порожденных умом ли, душой ли проблем. но как же это смешно и тупо.

есть еще поэты-крикуны. они в инстаграме напишут, что им очень плохо, и в вконтакте, и смс настрочат огромное о том, что болит и сердечко, и душенька, и что все через жопу какую-то, и муж скотина, и на учебе завал и пр. такие особенно бесят. для них отдельное место на полке особо ненавидимых вещей. нафиг добросердечность. сострадание играет свою прямую роль только тогда, когда печаль приходящая естественным путем. а все мямли заслуживают если не ожидаемого итога естественного отбора, то хотя бы игнора. потому что нечего сопли пускать просто так. жизнь жить надо свою и строить ее, а не платки переводить.

у меня пока все. (комментарии открою, вдруг кто-то захочет подискутировать).

последнее время потребность в социальной адаптации возросла. в общем, я просто поняла, как круто, когда ты один и вокруг тебя эти прекрасные литры чая и бесконечное количество непрочитанных страниц.

холод ненавижу. и людей тупых тоже)))

последнее время даже не читается особо. не могу понять, что я чувствую по отношению к любой вещи. мне и нравится, и не нравится, и все равно. подбешивает неимоверно, потому что книжный блог забросила из-за невозможности написать хотя бы кое-как рецензию, выразив однозначную мысль.

пиздец

… женщины не любят романов наполовину; коли мед, так и ложка, коли свидание, так подавай самую глухую и непроходимую чащу, где рискуешь наткнуться на жулика или подкутившего мещанина.

А.П.Чехов "Любовь"

почему в детстве казалось, что жизнь это вообще весело?

хочется что-нибудь написать, но нечего. всё нормально. не плохо, не хорошо. хотя скорее с негативным уклоном - как посмотреть.

мало всего. искренности, желания, веселья. к сожалению, моему открытому сердцу и энергии нет ответа :) сама себе шутки рассказываю, наедине с собой грущу. честно, надоело. главное, что на лице улыбка. сокровенно, тайно, интимно: хочу того счастья, что у молодежи должно быть. беззаботное, шумное, опасное.

ощущение, что мне уже 40. у ребят одно - накуриться, нанюхаться. всё. и жаль. некуда девать потенциал живого общения на темы вселенной, хаоса и бесконечности. некуда девать секреты и откровения.

Открыв антологию религиозных текстов, я сразу напал на такое изречение Будды: «Ни один предмет не стоит того, чтобы его желать». Я тотчас же закрыл книгу, ибо что еще читать после этого?

Эмиль Мишель Чоран. Признания и проклятия

сделала перестановку и стало легче дышать

всего лишь

Не злорадная, но хочу, чтобы каждого тупого человека, который причиняет вред другим людям своими выходками и непонятками, жизнь встряхнула так, чтобы потом их до смерти совесть мучала. Иногда до такой степени тупорылые поступки совершают, что просто нет никаких объяснений (абсурдных ли, разумных ли) …

Каждый, конечно, должен получить по заслугам.

Мои проблемы все экзистенциальной, метафизичной, асбрактной сути, я бы даже сказала - формы. Все внешнее меня мало интересует. Всё это либо легко, либо нестрашно. А вот, что касается насущных и вечных вопросов, мыслей, поиской (себя, решений, смысла) … Это и съедает, и дает огромное количество вдохновения. Хотя это путает, запугивает, отвлекает от земного существования. И остается, в действительности, бессмысленным, ибо запечатлено только в бумагах или, еще хуже того, в моей собственной голове.

Но проблема ли?

Заметила одну странную и печальную вещь: у всего моего окружения есть проблемы, причем как серьезные, так и пустяковые. А у меня одна проблема - проблемы моих близких, если убрать все эти грустинки аля "обож, хочу быть красивой", которые, по сути, решаемы с помощью элементарного самовнушения.

Why? Негодую, потому что я заслужила больше дерьма, чем некоторые дорогие мне люди. Так почему ж наказывают (силы свыше, случай или судьба - хз) не меня? Складывается ощущение, что стою в середине вращающейся платформы.

Не узнаешь ли ты, душу цветам открывая, какова роковая тяжесть пылкой мечты. Кто созвездия вплел в смутные наши печали, что бы ни означали звезды, слишком тяжел гнет нашей скорбной цели для них; кто выдержит вес крика, кроме постели и стола (стол исчез).

Память ужасная. На даты, слова и их значение, толкования, термины, смыслы, теории. Постоянно забываю то, что мне важно и нужно знать, потому что я сама этого хочу. В итоге, как рыбка - один круг и я все забыла.

Я так не люблю пустую болтовню. Прям всем сердцем чувствую какую-то неконтролируемую агрессию по отношению к человеку, который мелет о своих насущных (не) проблемах и прочей бытовухе. У меня есть одна знакомая, которая в силу глубоко человеч(ьих) убеждений считает меня своей лучшей подругой. Так она каждый раз, когда мы видимся, начинает рассказывать о том, что у нее с парнем, что она делала вчера, что ей бабушка сказала, что ей родители сказали, что она будет делать вечером и прочий бред, который, я считаю, не стоит и говорить, потому что только время тратишь и свое, и собеседника. Ладно, когда совета хочешь спросить или что-то серьезное произошло, но тупо пересказывать свои разговоры с "муси-пуси, любимым мальчиком" или выносить сор из семьи типа: "Мы вчера в очередной раз поругались с мамой, потому что она это, то и десятое, а я то, третье и это". И ладно бы рассказывать это одному человеку, так это пересказывается всем и в подробностях. С таким еще чувством, словно стоишь в театре на сцене и у тебя главная роль. Бр, тошно.

Дело, может быть, в моей нелюбви к пустоте, разговорам и бессмысленности. Я вижу девочек, которые спокойно говорят о своей жизни, рассказывая подругам о бесконечных надуманных проблемах, перегоревшей картошке и новой туши. Но я не понимаю ради чего такое огромное количество прекрасного времени тратится на тупой треп, который не несет за собой никакого смысла! Хотя я, конечно же, благодарна людям за то, что они вообще имеют привычку разговаривать, но только так сильно напрашивается отдельная кабинка социопата и (или) интроверта, куда вход - только самым-самым близким.