EVENSTAR

я никогда не имела завышенную самооценку и не любила себя. (сейчас может показаться, что так говорят только люди с как раз и завышенной самооценкой, но в моем случае это не так). я это все к тому, что у меня колоссальная неуверенность в себе. даже если я знаю, что я реально могу, что я это умею, у меня в мозгу все равно стоит какой-то барьер, который закидывает меня всевомзожными "а вдруг" и "а если". я никогда не была лучшей в своем профессиональном спорте. ну, только если пару раз. даже в своей тренировочной группе я по физической силе часто была 2ая или 3я. что уж тогда говорить о каких-нибудь всероссийских соревнованиях.

сейчас я уже почти неделю хожу на курсы фитнеса Варвары Медведевой, и вдруг полюбила себя. я люблю свое тело, я люблю свою физическую силу, силу своих мышц, я люблю свой пресс, свои руки, накаченные икры и спину, я люблю свою выносливость, я уверена, что я могу то или иное движение/упражнение/действие, я уверена, что если я продолжу тренироваться, я смогу сделать завтра еще лучше. конечно, я не идеальна, да и невозможно быть идеальной, конечно, мне хочется там поправить, там изменить, то сделать получше и etc. я хочу, и я буду к этому стремиться. мне кажется, что я, громко сказано, конечно, но все же, нашла себя в том же Hot Iron, в Pilatec, в Power Strike, в йоге и etc. я до сих пор безумно люблю свою спортивную аэробику, но она убила мою спину, убила мои колени, и глупо на самом деле сейчас жаловаться, потому что я знала, на что иду. не знаю, вернусь ли я в профессиональный спорт, но продолжать заниматься для себя буду однозначно. и я буду классным тренером, я уверена.

всем любви, удачи, и отрицательного баланса каллорий. ♥

в понедельник я встала в 6:30
во вторник в 7:30
в среду в 7:30
в четверг в 7:30
сегодня в 7:30
завтра (суббота!) я встану в 7:30
воскресенье (!) - 7:30
понедельник - 7:30
вторник - 7:30
среда, четверг, пятница - 6:30
суббота - 7:30

Я ОХЕРЕЛ ПРОСТО

я до изнеможения вымотана, хотя хожу на курсы (я в этот вторник пошла на курсы фитнес-тренеров) всего 4 дня. осталось еще столько же, а потом сразу в школу, и терпеть мне все это до следующего воскресенья. как же я устала! я провожу в зале по 8-9 часов, из которых часов 5 я прыгаю! постоянно! учу новое, повторяю старое, участвую в презентациях, я просто больше не могу! у меня кипит мозг от всяких этих правил, названий, систем, комбинаций и блаблабла. хотя, казалось бы, у меня за плечами 10летнее спортивное прошлое с достаточно тяжелыми тренировками, сборами, соревнованиями и так далее, так и что же мне тогда так тяжело сейчас просто на курсах по фитнес/степ аэробике? ДА ПОТОМУ ЧТО Я В ЭТОМ ЗАЛЕ ПО 8 ЧАСОВ, МНЕ ЗАДАЮТ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, КОТОРОЕ НАДО ДЕЛАТЬ, МНЕ НУЖНО ВСЕ УЧИТЬ, МНЕ НАДО НЕ ЗАБЫВАТЬ ПРО ШКОЛЬНОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, НЕПЛОХО БЫЛО БЫ ИНОГДА ПОКУШАТЬ И ПОСПАТЬ, Я ДАЖЕ НЕ НАШЛА ВРЕМЕНИ КУПИТЬ БЕЛЛЕ ПОДАРОК НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, И Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, КАКАЯ НА НЕГО ЗАВТРА ПОЙДУ, ПОТОМУ ЧТО Я УСТАЛА, У МЕНЯ НЕТ СИЛ ДАЖЕ ЛЕЖАТЬ И ДЫШАТЬ, Я ХОЧУ ТОЛЬКО СПАТЬ, ЖРАТЬ И НА МОРЕ!

вот сейчас я сижу на кресле, и не могу добраться до кровати, потому что когда я встаю и иду, у меня кружится голова, меня штормит, тошнит, любая неровность на дороге или поворот, и меня заносит, я спотыкаюсь, подседаю, пока иду, или еще чего в таком духе. как выдержать еще 4 дня таких курсов, и плюс во вторник (а это мой день рождения. хотя, я вообще не особо считаю день рождения каким-то супер праздником.) Я СДАЮ ЭКЗАМЕН. ПРАКТИКА КЛАССИЧЕСКОЙ АЭРОБИКИ, СТЕП-АЭРОБИКИ И ЗАЧЕТ ПО МЫШЦАМ! убейте меня прямо сейчас, иначе я сдохну где-нибудь по дороге или прямо в зале свалюсь от бессилия. кто бы предупредил, что будет настолько тяжело.

раньше я каждый день находила, что написать. не скажу, что моя жизнь тогда была насыщенней, чем она есть сейчас, скорее даже наоборот, но у меня всегда в голове было то, чем я хотела как можно скорее с кем-нибудь поделиться. причем этот "кто-нибудь" должен был быть человеком не из моего окружения. а сейчас, вроде и событий больше, и дни насыщенней, и мысли глобальней, если можно так выразиться, а ничего и не пишется вовсе.

я люблю перечитывать свой блог периода где-то от октября 2011 до мая-июня 2012. там, на мой взгляд, самое интересное. это как второсортное кино. сначала была долгая и скучная завязка, потом слабенькая кульминация - ты вроде втянулся, и вроде как ненадолго стало интересно и даже понравилось, а потом резко хоп, и уже развязка. причем такая развяязка, когда ты легко предугадываешь ход событий - кто с кем останется, кто кому что скажет и уже и смотреть даже неинтересно. и кино вроде бы неплохое, и времени потраченного не жалко, но второй раз ты бы его не посмотрел.

скорее бы закончить школу. для меня школьная жизнь - это самая отвратительная пора. никогда не буду скучать по этому адовому заведению, по людям, что там находятся (не по всем, конечно, по некоторым все-таки буду скучать), я никогда не вернусь туда, после того, как выпущусь после 11ого класса, я никогда не приду на встречу выпускников, даже если бы меня там кто-нибудь ждал, я не подарю ни одному учителю подарок на окончание 11 класса, а после того, как я получу аттестат, я выскажу ВСЕМ тем учителям, из-за которых я регулярно плачу, все, что я о них думаю. я скажу Гопиенко, что у него тогда не получилось сломать мою сестру, а в этот раз не получилось и меня; я скажу Березиной, что она слишком часто лезет не в свое дело… я скажу в целом все, что я думаю о школе, я готова произнести речь на последнем звонке, я серьезно. мне так хочется рассказать, насколько мне тяжело учиться, чисто психологически, насколько это ужасно, когда тебе только и делают, что говорят, что "ты не сдашь ЕГЭ, ты ничего не знаешь, ты совсем не учишься, ты не поступишь в университет и блаблабла"; я расскажу, насколько учителя порой унижают учеников, я расскажу, сколько раз я плакала из-за Гопиенко, из-за того, что он, например, несправедливо жалуется, что я, мол, прогуливаю его уроки и вообще почти на них не хожу. я знаю, что в 11 классе он будет говорить мне, что я не сдам ЕГЭ по математике, так же, как он говорил и моей сестре. но, внимание, моя сестра сдала экзамен на 4, поступила на экономический МФУ и закончила его с красным дипломом. она тебе пережила, хуй моржовый, и я справлюсь.

успокаиваюсь песнями coldplay. у меня все хорошо. всего полтора года осталось, справимся.

по-моему, делать конспекты и презентации по параграфам учебника всеобщей истории - это самое тупое задание по этом предмету, которое только может быть. я понимаю там, таблицы, схемы, исторические портреты и все такое, но когда ты тупо ебашишь по 5 страниц конспекта и презентацию на 10 слайдов, любовь и интерес к истории, как к школьном предмету, как-то вообще не проявляется. тупая школа.

за неимением возможности сделать контрольный в голову - спать. все очень очень плохо.

сколько раз я уже плакала из-за этого? десять? пятнадцать? может быть, двадцать пять? сколько раз я сидела и плакалась маме о том, как меня все это достало, как я ее ненавижу и что хочу бросить? и дело тут не в отсутствие у меня силы воли. дело просто в терпении.

в прошлом году, в мае, я ездила на соревнования в одессу. там я выполнила кандидата в мастера спорта, который, кстати, дался мне невероятными усилиями. перед соревнованиями было по две тренировки в день, в то время меня мучила бессонница, и я реально жила на элеутерококке, милдронате и панангине. я потратила больше 20 тысяч на эту поездку. а моя тренер все проебала. она просто не успела подать документы на моего кандидата. у нее был целый месяц, а она не успела. сообщила она мне об этом вскользь на тренировке. в ее этой манере со смешком, будто бы ничего не произошло. я охерел просто. у меня нет кандидата. я лох, который умирал на тренировках в течении 10 лет и не добился по сути нихуя, кроме какого-то сопливого первого взрослого. мне почти 17 лет, я все еще не кандидат. она даже не извинилась за то, что не успела. в данном случае это полностью ее вина. у меня даже в голове не укладывается, как так можно.

я больше не могу. я не хочу туда ходить. я не могу ее видеть. не хочу. я устала плакать из-за ее безолаберности, я не могу больше.

я настолько люблю свой спорт и ненавижу тренера, что просто, наверное, даже не смогу описать все, что творится у меня внутри. боль, обида, злость, разочарование. я реально опускаю руки.

сбитый режим сна и невозможность более задавать анонимные вопросы на формспринг - это, пожалуй, единственные мои разочарования за все каникулы. до боли банальная фраза "каникулы успешно проебаны", которой пестрят ленты твиттера и контакта, в этот раз ко мне не относится, что не может не радовать.

я отлично отметила новый год - сначала с родителями, а потом в компании друзей, ходила по кино/кафе, была на дне рождении у Ви, ходила к ней же в гости, смотрела киношки, ела, много ела, очень много ела, играла в слендермена, после чего мне было страшно заспыать, смотрела видео про него же. и даже тот период, когда я безвылазно 4 дня сидела дома не омрачил этих чудесных двух недель отдыха.

всем добра. ♥

p.s. из-за того, что на формспринг нельзя теперь задвать анонимные вопросы, я зарегистрировалась на стремненьком спрашивай.ру https://sprashivai.ru/yasya_wolverine. миу: 3

еще только 29 декабря, а мне уже хочется подвести итоги, так сказать. это, конечно, мейнстрим - подводить итоги осени, зимы, весны, лета, года, месяца, школы и etc, но мне для самой себя сейчас хочется сесть и все вспомнить. будто я что-то забывала, конечно.

я написала первый абзац и пролистала свои аудиозаписи в вк на самое начало, чтобы уже совсем вернуть себя в первые месяцы 2012.

год, как мне помнится, был довольно таки насыщенным на события. в январе я много общалась с Сайко, слушала Depeche Mode, впервые призналась в своих чувствах парню (угадайте, взаимно или нет, ха!). потом был период невероятно ужасных отношений с одноклассниками. в то время я много себе нервов испортила. январь-февраль - период дикой активности анонимов на моем формспринге, каждый день получала послания о том, что я ужасная/плохая/мне пизда. начала слушать Two Steps From Hell, убиралась под них дома, представляя, будто спасаю мир, по другому с их музыкой никак. потом провальные соревнования в Омске, потом я умирала в зале перед соревнованиями в Одессе, но это уже весна. я кандидат в мастера спорта. в апреле-мае меня мучала дикая бессоница, в это же время я начала слушать Лану Дель Рей, подсадила Лену на песню Summertime sadness, был период, когда я заслушивалась The XX. скачала инстаграм, стала хипстером повыше уровнем, чем была до этого. потом перестала общаться с Лизой и Улей (с инстаграмом это не связано), наступило лето. сдала экзамены, математику написала на три, русский на пять, уехала на венчание сестры в казахстан, вернулась на пару дней в красноярск, потом уехала в томск, но уже на свадьбу. напилась на свадьбе всего и вместе, на следующий день болела и обнималась с белым другом. через неделю после свадьбы уехала с сестрой и ее мужем в казахстан. страдала там два месяца. от скуки, от аллергии, просто страдала. начала играть в ФИФА, полюбила ФК Барселона и ФК Зенит, отныне слежу за их жизнью. вернулась в красноярск, вернулась в россию, в 15ых числах августа, недели две имела непонятные проблемы с сердцем и легкими, все прошло. сентябрь. начала очень хорошо общаться со своей любимой Миушей. пошла в школу, полюбила одноклассников, ходила каждый день на учебу с удовольствием, вернулась на тренировки после длительного летнего отдыха. в октябре приобрела сколиоз уже третьей степени, прописали корсет, ревела. 16 октября, вторник. просто вот 16 октября, вторник. очень подружилась с одноклассником, который пришел к нам только в этом учебном году, мы друзья. возобновила общение с Улей, у нас любовь, все хорошо. впервые была в отношениях, но не долго. меня обманули, рассталась. страдала весь ноябрь. ревела по 6 раз (я посчитала как-то) за день. поругалась с тем одноклассником, который был мне другом. больше мы не друзья. долго плакала. разлюбила одноклассников. простила обман, извинилась сама за то, что думала плохое, потом ругала себя, что вечно все прощаю. самое начало декабря - страдания утихают, больше не плачу по пол дня. съездила на соревнования в новосибириск, увиделась с девочкой, с которой познакомилась в контакте, все хорошо. вернулась домой в красноярск, мы вместе, 12.12.12, все хорошо, я периодически ловлю загоны, ревную, ругаюсь, меня выслушивают и успокаивают. дарят подарки, любят. со спиной пизда.

29.12.2012. 0:49.

не знаю, хорошим был этот год или нет. в любом случае, все эти 365 дней я жила, и можно сказать спасибо уже только за это. я каждый день смеялась, видела дорогих мне людей, слушала любимую музыку, и даже в те дни, когда мне хотелось просто лечь и сдохнуть, в те дни, когда я плакала по 6 раз за день, а то и больше, даже в те сложные дни, у меня находились поводы для улыбки.

любите жизнь. всем счастья в 2013.

хоть у меня и все нормально, боюсь говорить хорошо, в отношениях с одноклассниками (я надеюсь), с людьми с параллельных классов, да и вообще со всеми в школе, я никогда не перестану жалеть, что в один "прекрасный" день мой блог перестал быть моим личным дневником.

можно, конечно, сделать новый блог, придумать какой-то адрес, никому его не говорить, кроме, возможно, вас, моих реально постоянных читателей здесь, но что-то как лень, да и, мне кажется, прогорит эта затея - не смогу я писать в совершенно пустой блог. так сильно к этому привыкла.

ну вот и не ной тогда!

держись, пожалуйста, я всегда буду с тобой. вдвоем мы справимся со всем этим, я обещаю.

ты должен подниматься и пытаться, пытаться, пытаться.

я так скучаю. реально, я скучаю по всему, что было. по нашему общению, по шуткам, которые понимали только мы с тобой. мне очень тебя не хватает. я даже не думала, что смогу так сильно привязаться к человеку за такое короткое время. мне очень обидно, что все так вышло, правда. только я все равно не могу понять, в чем был мой тотальный косяк. да, я говорила слишком грубо, да, я погорячилась, но блин, у меня были на то причины. тем более, характер у меня такой вспыльчивый. я извинилась, хотя мне говорили, что я не виновата ни в чем, чтобы извиняться. и это опять мой характер сработал. я извинилась, потому что не хотела терять тебя, потому что думала, что мы сможем быть друзьями. да какими там друзьями, я думала, что мы сможем хотя бы здороваться, хоть как-то общаться. так больно видеть тебя каждый день и знать, что я не могу говорить с тобой. что ты считаешь меня чуть ли не предателем, если, конечно, не полностью таковым. все это время я чувствую себя виноватой в том, что случилось. а твое "мы больше не можем быть друзьями" навсегда отпечаталось в моей голове. и никто никогда не поймет, почему мне хочется плакать под песню, под которую всем остальным хочется танцевать.

ну а вообще, ты мудак.

болею, делаю гифки на вебку, совсем уже крыша у девочки поехала.

просто без слов. спасибо, что вы есть.