EVENSTAR

всегда говорила и буду говорить себе, что лучше знать правду, какой бы ужасной она не была, чем жить в неизвестности и постоянно гадать, что хочет/думает/ждет/делает другой человек. теперь я знаю.

ну ничего, перестрадаем.

такой злой, как сейчас, я не была никогда. просто никогда. мне хочется орать на кого-нибудь, бить, что-нибудь крушить и плакать. мне хочется напиться и пойти в клуб. я ненавижу людей, ненавижу, когда они врут и нагло выкручиваются. я ненавижу всю эту ебаную осень. я не хочу ходить в школу, потому что не хочу больше вообще никогда видеть некоторых людей. я все простила, но когда вижу тебя и вспоминаю все то, что я узнала, меня просто наизнанку выворачивает. как можно было так вообще себя вести? и вот это "так получилось" - это такой ебаный пиздец, а не оправдание. неужели, о, господи, неужели я перестала все-все прощать людям, неужли коничлось это мое терпение, лимит доброты исчерпан. я больше вообще не хочу с тобой говорить, даже когда в компании. в последнем случае, я буду просто уходить, потому что ты меня так бесишь, что когда я тебя вижу мне хочется въебать со всей силой тебе в челюсть.

иди нахуй, я прошу тебя, просто иди нахуй.

В моем характере есть одна такая отвратительная черта, которую я тщетно пытаюсь искоренить на протяжении уже, наверное, двух лет, если не больше. Я все прощаю людям. Абсолютно все. Иногда, мне кажется, что нет ни одной вещи, которую бы я не смогла простить. Мое окружение этим пользуются. Меня очень частно обманывали, предавали, обижали, надавливая на самое больное, старались укольнуть посильнее, а я все равно все прощала. Коненчо, когда только все это случалось, я безумно злилась, плакала, обещала самой себе, что этот человек навсегда уйдет из моей жизни, что я никогда его не прощу. И я ложусь спать абсолютно уверенная в том, что прощения тот человек от меня не получит, ложусь спать злая, обиженная и, зачастую, в слезах. Утром я просыпаюсь с абсолютно такими же мыслями. Но стоит мне только увидеть того человека, стоит только один раз услышать от него "Прости меня", как я сразу же все прощаю. Моментально. Более того, я сразу начинаю чувствовать себя безумно виноватой, мне становится стыдно за свои вчерашние злые мысли, мне хочется извниться перед этим человеком, хочется его обнять и простить ему все-все-все. Я уже тогда забываю все, что наобещала накануне вечером самой себе. Я начинаю в собственных глазах оправдывать того человека, искать какие-то веские причины для его такого поступка, и ведь нахожу! Кроме того, я убеждаю саму себя, что этот человек искренне сожалеет, что он больше никогда не причинит мне боль. Но в глубине души или же остатками разума я понимаю, что все это не так, что он предаст и обманет меня еще раз, а я все равно все прощу, предварительно клянясь Господу Богу и самой себе, что это была последняя капля моего терпения. Все люди могут поступать со мной так, как им угодно, я все равно все прощу. Господи, как же я ненавижу себя за это!

Доброта ли это или же бесхребетность и бесхарактерность?

так забавно наблюдать за резкой сменой поведения человека, как только ты сказала ему все то, что ты по-настоящему думаешь. забавно наблюдать, как этот человек начинает себя вести так, чтобы побольнее уколоть тебя, как-то задеть, обидеть. забавно потому, что тебе то уже давно похуй, а человек тот непонятно что делает и на что расчитывает.
по-моему, я наконец-то поступила правильно.

всем поцелуи и фиолетовые волосы, йоу.

скучающая и кривляющаяся я и моя извечная гирлянда на стене.
у Яси своя атмосфера вечерами.
всем снега, отличного ноября и хорошего настроения, кисы. ♥

не могу отныне пользоваться своими новыми, но уже любимыми духами, потому что они напоминают о событиях и людях, о которых помнить не стоит. ох уж эти ассоциации. к черту все.

никогда. никому. не верь. потому что все лгут. и вот когда ты, опьяненная непонятно чем, начинаешь верить людям, ты обжигаешься. выжигаешь все до кости, чувствуя запах собственной паленой плоти. и тебе больно. но по своей глупой натуре ты начинаешь искать оправдания, тешишь саму себя глупыми надеждами, что вот, все это было правдой, что все хорошо. но умом ты понимаешь, что все не хорошо. что все плохо. что тебе солгали в такой вещи, в которой нельзя лгать. обожжешься об одного человека - перестаешь верить всем. я раньше не понимала, как так бывает. а теперь понимаю. и это не потому, что ты строишь мнение о людях по поступкам и словам одного человека. просто ты боишься снова быть обманутой. боишься снова почувствовать эти жгучие слезы и эту боль, которую не описать, где-то внутри. и это естественно. естественно избегать того, что приносит боль. называйте это инстинктом самосохранения, если хотите. если ваше настроение и мысли зависят от поступков и слов другого человека, считайте, что вы уже пропали. куда проще быть одной. это сложно и тяжело, но это проще. я просто чувствую, как во мне все перевернулось. все. плюс появилось еще большее отвращение к самой себе и к человеку, который в этом виноват. хотя нет. это я сама во всем виновата. никогда. никому. не верь.

мне сегодня предстоит тяжелая ночь. тяжелая неделя. тяжелая жизнь.

23:25.

я могу закончить школу с золотой медалью, потому что я на самом деле не тупая. даже математику я могу подтянуть. я могу накачать идеальный пресс, потому что дома есть тренажеры и у меня много свободного времени. я могу пойти на уроки вокала и добиться даже кое-каких успехов, потому что у меня хороший слух. я многое могу. но я ужасно ленива. по-моему, лень родилась вперед меня. мне лень делать абсолютно все. я хочу лежать в кроватке, смотреть кино, слушать музыку и есть вкусняшки.

у меня столько разных мотиваций, но мне все равно лень. я - Обломов. нельзя так жить. у меня получилось стать менее раздражительной и где-то даже добрее. получится и это. первое полугодие я закончу на отлично, а к новому году у меня будет шикарный пресс. я все сказала.

горькая правда, конечно, лучше сладкой лжи, но иногда, после этой самой правды, тебе хочется просто вскрыться, ибо в очередной раз, когда ты думал, что вот сейчас то действительно все будет хорошо, все опять идет в пизду: все планы и надежды рушатся, и сидишь ты обманутая и словно преданная и не хочешь больше ничего ни с кем и никогда.

я очень люблю спать. но ненавижу засыпать. ненавижу эти минуты, когда ты лежишь в кровати, будь то с наушниками или без, и в твоей голове крутятся одни только мысли-мысли-мысли. почти что абсолютно одинаковые изо дня в день. иногда, приходится даже встряхивать головой, чтобы прогнать их. но это все равно не приносит никаких результатов. ты так и засыпаешь с этими мыслями, свернувшись в клубок, и покрепче обняв плюшевую собаку. эти мысли имеют место быть не только в голове, но еще и где-то в груди, между ребер. и именно ощущение того, что они там, чуть ли не в сердце, заставляют тебя поджимать колени к груди и подгонять себя быстрее заснуть.

на часах 23:27. будильник на 6:30. и я не сплю именно потому, что знаю, чем все сейчас обернется. я засну с этими мыслями, с мечтами, а потом мне все это приснится: приснится то, что я хочу больше всего на данный момент. а с утра, когда я открою глаза на этот противный писк будильника, все начнется по новой: я пожалею о том, что проснулась и буду оттягивать очередной момент засыпания. как я устала.

как трудно иногда бывает принять правильное решение. но еще труднее смириться с этим своим решением. даже если ты уверен в верности своего выбора. в верности прекратить общение, например. это правильно. но ты просто этого не хочешь. не хочешь расставаться с тем, что было, не хочешь забывать этот дурацкий вторник. но понимаешь, что надо. надо, потому что чем дальше, тем хуже. потому что потом будет сложнее и больнее.

и вот ты сидишь, вечером в четверг, удаляешь целые диалоги в вконтакте, умудряешься поплакать под 30 Seconds to Mars – Where the streets have no name и Валентина Стрыкало - Дешевые драмы, пьешь свой любимый чай, и вроде бы все как всегда: та же комната, тот же свет настольной лампы и гирлянды за спиной, те же замерзшие руки с красным лаком на ногтях, но в то же время и по-другому. вот это одно решение, которое я приняла буквально 30 минут назад, изменит мою жизнь уже с завтрашнего дня. да что там, с сегодняшнего дня. и я знаю, что изменит к лучшему. просто сейчас еще так тяжело.

нужно помнить, что это правильно. правильно. ты все делаешь правильно.

так тяжело читать посты от хороших людей, у которых в жизни происходят нехорошие вещи. и ты читаешь, ставишь это пресловутый "лайк", хотя нравиться там нечему в плане смысла, а все потому, что все равно не сможешь найти нужных слов.

ты просто держись, рыба моя, все будет хорошо.

я мастрюкова. я не хочу выходить из дома и ходить в школу. я хочу лежать на кровати, есть нутеллу и плакать.

меня сегодня весь день ломает. чувствую себя просто отвратительно с самого утра. решила не пойти завтра в школу, ибо все равно день самоуправления. я устала. папа принес мне зефирки и мороженое, у меня на компьютере скачен Гарри Поттер, и я уже знаю, чем займусь этим вечером.

всем добра, кисы.

тушить об руку спички, чтобы снаружи было больнее, чем внутри.