EVENSTAR

все хорошо. не считая, возможно, дикой боли во всех мышцах и спине. но это только от того, что я пока сходила только на три тренировки и сразу же начала работать в полную силу. а по-другому и никак. в пятницу уже выступаем. а в декабре соревнования в новосибирске, на которых я просто обязана быть, ибо мне надо подтвердить кандидата. да его, пока мастера не получишь, всегда надо подтверждать. за год, то есть с этого декабря до декабря 2013 года мне надо три раза набрать баллы на мастера спорта. может быть тогда я смогу успокоиться.

дни мои заполнены целиком и полностью. устаю так, что спать даже в выходной ложусь уже в 10 вечера. вчера вот рано очень уснула, проснулась утром, а у меня аж 9 сообщений в вк и все от разных людей. мелочь, а приятно.

это невозможно и невыносимо. реветь навзрыд вот уже час. и причин то несколько. во-первых, это корсет. да, с моей спиной все стало настолько плохо, что мне прописано ходить в корсете по 6-8 часов в день. он ужасный. он большой и жесткий. сквозь осеннюю куртку и толстую кофту можно прощупать эту хуйню на спине. я теперь железный человек. уверена, что когда завтра буду здороваться с кем-нибудь в школе, и когда кто-нибудь меня обнимет, сразу спросят, что это за хуйня у меня на спине. почему я теперь "жесткая". в буквальном смысле этого слова. а от корсета так больно. мышцы болят дико. и дышать тяжело.

ТАК долго я не плакала никогда. почему я? я же занималась спортом всю свою жизнь. у меня мышщы на спине, как у Халка. почему они не держат позвоночник? почему у меня одна нога на 2 сантиметра короче другой? почему мне теперь пол года ходить в кроссовках и корсете? за что?

сжимая кулаки, ногтями продавила выемки и сделала синяки на ладонях. схожу с ума. и мне нужны объятия от тебя. пускай я теперь и твердая.

мне надоело нуждаться в тех, кому не нужна я.

Ксюшууу Кинович с днем рождения! продолжай радовать всех, и саму себя в первую очередь, своими расчудесными рисунками, счастья тебе с Вовой, удачного поступления и вобще всего-всего. ты чудесная: 3

убираюсь дома и плачу. врачи запретили ходить на тренировки. точнее, они сказали снизить в разы нагрузку, а тогда мне на наших тренировках и делать то нечего. спина пару дней подряд болит, давно такого не было. а я забила врачей. в понедельник в 15:30 иду на тренировку. так страшно. знаю, что будет больно, но я уже не могу без них. знаю, что тренер у меня отстой, но мне плевать. смотрю на медали, случайно попадаю на музыку, под которую программа, вспоминаю поездки, смотрю видео с выступлениями и так невыносимо становится. если я смогла выполнить кандидата в мастера спорта с такой спиной, смогу и больше. и мастера смогу. хочу понедельник. и боюсь.

этот по-настоящему охуенный момент, когда ты знаешь правду, а остальные пребывают в жестоком неведении, думая при этом, что то, что они якобы знают - правда.

я сегодня не слишком понятно изъясняюсь, конечно. но и в мыслях тоже хрень творится, уж простите.

радоваться тому, что есть сейчас, не гадать и не ждать ничего, успокоиться - вот мои главные задачи на данный момент. только, увы, ничего из этого у меня не получается.

этот неловкий момент, когда ты просто сидишь играешь в покершарк и понимаешь, что тебе хочется сдохнуть прямо здесь и сейчас.

этому человеку никогда ничего не нравится, все что я ни делаю - это неправильно, я ничего не умею, мне почти 17 лет, а я не готовлю ничего дома, убираюсь я не так, ногти я СЕБЕ делаю не те, разговариваю не так, когда я делюсь с ней тем, что меня безумно беспокоит, и я могу сказать это пару раз, потому что мне это важно, она говорит: "надоела ты мне уже". я люблю ее, но я стала замечать, что когда она не дома, то тут спокойнее, нет криков, ссор. когда ее нет дома - мне спокойнее.

и я точно знаю, что НИКОГДА не буду со своими детьми такой, какой она есть со мной.

пью афобазол. съедаю в день почти в два раза больше таблеток, чем написано в инструкции. пока, печень. я просто уже так не могу.

из-за того, что мне полгода можно ходить только в кроссовках, мне предстоит все это время ходить в школу в джинсах и спротивных кофтах. не скажу, что меня это особо угнетает, ибо я всегда придерживалась спортивного стиля, но вот завуч по воспитательной работе сегодня на меня наорала, мол, ты в школу пришла, а не гулять куда-то и в следующий раз она меня не пустит. я ей уже даже сказала, что по медицинским показаниям мне нельзя носить балетки или туфли на каблуках, и что мне теперь полгода в школе не появляться из-за того, что я эээ болею. короче, лайк э вар теперь у меня со всеми завучами.

но есть и плюсы. мне завтра к 5 уроку, ибо 1 пары у меня вообще нет, второй физ-ра, а на нее я не хожу.

посты со смыслом? не, не слышала.

когда ты стараешься быть лучше, не грубишь никому, не психуешь по пустякам, вежливее общаешься с людьми, улыбаешься, дружелюбно ко всем относишься, и, О, БОГИ, даже не подкалываешь, ну или, хотя бы, совсем чуть-чуть, но все равно не нравишься людям, приходит осознание того, что ты говно ебаное, а не человек.

мне нравятся все мои одноклассники, я их даже люблю, они что-то клевые все эти дни. ГОСПОДИ Я ЧТО В ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ ВСЕЛЕННОЙ

заболела циститом. опять. прошлым летом тоже болела.

вот правда, кто ни разу этой гадостью не болел, не сможет понять и даже просто представить, насколько это хреново. смешно, что все лекарства от цистита обладают мочегонным эффектом и еще надо обязательно очень много пить - горячие морсики, чаи и все такое. когда я это вспоминаю у меня вот именно такое лицо: