EVENSTAR

сегодня мне звонила тренер, спрашивала, собираюсь ли я тренироваться. я соврала. сказала, что собираюсь. завтра тренировка в 5 часов, надо будет принести копию паспорта и фотографию на кандидата. тренироваться не буду, только занесу все, что нужно. скажу, что я еще на обследовании и мне пока нельзя. завтра запишусь на спирограмму, в пятницу к хирургу. если спирограмма будет положительна, и если я вдруг все-таки продолжу тренироваться, придется жить на лекарствах. хоть бы все обошлось.

страшно сидеть в своей комнате и слышать, как родители в зале говорят о твоей возможной операции.

перед Одессой купила себе аэробные кроссовки за 3000р без доставки. и куда мне теперь их девать? даже как-то не верится, что я больше никогда не выйду в них на площадку.

cил все еще нет. также как и сил держать то, что случилось, в себе.

мы, то есть уже они, едут на соревнования в Австрию, в Вену. они - это малая часть моей команды. хотя, наверное, они меня, на пару с тренером, уже не считают членом сборной. я ничего об этих соревнованиях не знала - меня никто не предупредил. а под никто я подразумеваю своего тренера. сегодня я ходила на тренировку и сказала девочкам, чтобы они ничего не говорили ЮВ (тренеру) о том, что я знаю, что есть соревнования в Австрии. я хотела проверить, соизволит ли она сообщить мне о них лично, я не хотела ничего спрашивать сама. сегодня вечером мне позвонила ЮВ:

—мне девочки сказали, что ты обиделась, что тебя не предупредили о соревнованиях в Австрии. ято я тебе сразу прямо говорю. ты разве собиралась ехать?

—дело тут не только в "обиделась" и собиралась ли я ехать или нет. просто сам факт, что меня никто не поставил в известность мне неприятен, - я чуть не заплакала.

потом она что-то там говорила, что мол у меня еще есть возможность поехать, сказала, сколько денег надо и блаблабла. как же я начала реветь, после того, как мы закончили разговор. меня просто вышвырнули из команды! мне никто ничего не сказал про эти дурацкие соревнования! а одна девочка с тренировки мне вот что написала: "в конце концов, это же не ей надо, а тебе!". что, прости? откуда я могу знать, что у нас намечаются какие-то соревнования? об этом должен ВСЕГДА предупреждать тренер! у меня же нет дара телепатии, я не могу знать заранее.

я, конечно же, в Австрию не еду. и только потому, что у меня нет загран.паспорта, НО! если бы я узнала тогда, когда об этом уже узнали все остальные, мы бы успели его сделать. дело даже не в деньгах на поездку. как ни странно, в них в этот раз как раз не проблема. я не еду на соревнования только потому, что меня вовремя не поставили в известность. я, кстати, так и написала своему тренеру. и я знаю, что теперь она меня не будет тренировать, пока они не съездят в Вену. Ей просто будет не до меня. Я же на соревнования не еду. зачем тогда тратить на меня время?

буду бросать тренировки. дождусь, когда она мне наконец сделает корочку КМС и брошу. я уже так не могу. не первый раз тренер меня так подводит. устала это терпеть. папа предлагает пойти на какие-нибудь современные танцы, а потом, когда уже буду учиться в университете, открыть свою секцию спортивной аэробики и обязательно выграть команду ЮВ. посмотрим. а пока мне надо срочно найти замену аэробике. моему любимому виду спорта, который я просто вынуждена бросить. я тренировалась тогда, когда мне запрещали врачи из-за спины. я съездила на соревнования в Одессе и получила там кандидата в мастера спорта, хотя за пять дней до соревнований на тренировке я дико дернула ногу и не могла ходить три дня. ну вот, снова плачу.

я не могу описать, какого это, когда ты вынуждена оторвать от себя такую важную часть тебя самой, бросить то, что было с тобой каждый день в течении 10 лет. я не могу представить себя без этого спорта. я сколько себя помню постоянно занималась. не знаю, чем теперь заполнить свою жизнь.

будут силы, и я вернусь.

я так давно к этому шла. первой задуматься об этом меня заставила envi , когда сказала, что я изменилась далеко не в лучшую сторону. потом, я стала сама за собой замечать, что меня много что раздражает. люди, то что они думают, что говорят, вьюи, блоги, события в жизни. даже то, как я отнеслась к почти двухмесячному пребыванию в казахстане характерезует меня как крайне неуравновешанную личность. на самом деле, мне тут не так уж плохо. конечно, я безумно скучаю по дому, но…

у меня осталось 10 минут до августа. а потом 31 день до школы. я хочу все закончить в июле. я чувствую, что пора себя менять. нельзя быть такой агрессивной, какая я есть сейчас. это нехорошо. в конце концов, я распугаю всех людей, что пока еще терпят меня. я, если честно, понятия не имею, как они еще меня не послали куда подальше. я стала материться. причем в слух я не ругаюсь, но в интернетах… в общем, вы это видите. я не люблю детей. наверное, это тоже говорит о том, что я не самый хороший человек.

я ною об одиночестве, об отстутствие любимого человека и большой компании друзей, в то время, как сама обладаю таким ужасным характером, что должна быть благодарна за то, что у меня вообще хоть кто-то есть в этой жизни.

осталось 5 минут. я хочу закончить в июле, чтобы вступать в новый месяц без блога. потому что я хочу изменить себя. а с этим "дневником" этого у меня не получится. я тут злая. я не нравлюсь себе сейчас и не хочу жить с собой такой. я нашла на вьюи замечательных людей, имена которых, правда, перечислять не буду. вы и так все знаете. спасибо вам за эти чудесные полтора года.

огромная вероятность, что без блога я не смогу, но я точно знаю, что на wolverine я не вернусь. хочу сбросить с себя всю ту агрессию, что я сюда написала. иногда, мне кажется, что в меня вселился демон какой-то. нельзя быть такой злой. я еще и в бога, кажется, не верю.

две минуты. через 120 секунд август. я вас люблю. не стану говорить прощай. до свидания.

меня сейчас так бесит лента вьюи. нет, не моя лента, а "самое новое", например. бесит тем, что там сейчас куча фотографий гимнастов, борцов и т.д. и т.п, со всякими приписочками, типа "О ГОСПОДИ КАКИЕ РУКИ О КАКИЕ МЫШЦЫ КАКАЯ СПИНА MARRY ME". не нравятся мне такие девочки, которые стараются быть в теме олимпиады, и в связи с этим постят фотографии С ТАМБЛЕРА ПРИЧЕМ спортсменов и думают, что ололо, какая я крутая, я люблю спортсменов. а сами даже ни одного соревнования не смотрели. блин, ну не знаю, может быть это я такая "сложная" просто, но мне, почему-то, это так неприятно.

я целыми днями у телевизора сижу. болею за россию, кто бы что про нее не говорил. кстати, вчера наша мужская сборная по волейболу сделала немцев со счетом 3:0 :) а сегодня играют женщины респ. доминикана - россия. и, кажется, должен быть полуфинал по спортивной гимнастики. короче, телевизор мой лучший друг.

словами не передать, как я сейчас захотела встретиться с кое-каким человеком с вьюи! если честно, я сама не знаю почему меня так тянет к нему (человеку). разница в возрасте у нас пусть и небольшая, зато разница в уме-разуме просто колоссальная, и это я сейчас имею в виду, что тот самый человек на голову выше меня в этом плане. и не только в этом. а еще, мне кажется, что мы бы обязательно сделали фотографии своих ног и выложили в тви.

а теперь я зла еще больше. во-первых, у меня адски заболела голова, во-вторых, Андрей - муж сестры и дядя этого мелкого уебка, сейчас его защищает! я и так не пылаю к нему в последнее время огромной любовью, а теперь еще больше не люблю! как же я хочу домой!

ЭТО ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ, что сейчас было. итак, тут в доме двое детей. Аня - 4 года и мальчик Саша - 8 лет. Саша знает, что я до усрачки просто боюсь пауков. любых. больших или маленьких, ядовитых или домашних косеножек или как там их зовут. прихожу я в свою комнату, ложусь на кровать. тут ко мне приходит Анечка и желает спокойной ночи. вслед за ней заходит Саша.

—ты наушники брала? - спросил он у меня.
-в смысле брала? это же мои наушники! - вообще, я сразу поняла, что тут что-то не то. ну, он знает, что это мои наушники. тут вообще, по-моему, кроме моих никаких и нет.
-ясно… - протянул Саша - а у тебя из-под них никто не выполз?

смотрю я такая в то место, где наушники лежат, А ТАМ БЛЯДЬ ПАУК! ЭТА МЕЛКАЯ СВОЛОЧЬ ПОДКИНУЛА МНЕ В ПОСТЕЛЬ ПАУКА! он знает, как я их боюсь и специально это сделал! я в этом абсолютно уверена. во-первых, он стоял слишком далеко, чтобы увидеть его, даже я не сразу заметила, во-вторых, он знает, что наушники мои, и в-третьих, очень уж подозрительный вопрос про "никто не выполз". я завтра убью эту тварь. и я сейчас не про паука. это война. и пусть ему 8, а мне 16. ебала я это все. он очень разумный ребенок. пизда ему.

сидела минут 20 ревела. потому что испугалась, и потому что очень обидно. ведь знает же, как мне страшно. ненавижу детей.

любовь и дружба на расстоянии - это все хуйня. или же мне просто сейчас как-то нехорошо.

мне кажется, что я или не верю в бога, или верю, но только как-то по-особенному, по-своему. мне очень не нравится ходить в церковь. я считаю, что это неправильно, что там батюшки читают молитвы так, что обычным людям не единого слова не понятно. я не люблю креститься, иконы не люблю, я их даже боюсь. крестов тоже очень боюсь. я считаю, что человек болеет не потому, что его бог наказал. просто у него в организме что-то не ладится, вот и все. также и с выздоровлением. когда человек серьезно болен, например рак, то он входит в ремиссию не потому, что его родные молились богу, а потому, что его лечили врачи, он прошел курсы химиотерапии, облучения и тому подобное. такое ощущение, что люди тупо придумали какого-то несуществующего человека, точнее они придумали божественное создание, и теперь поклоняются ему. строят в честь него храмы, молятся, соблюдают какие-то несуществующие правила. я не про "не укради" и "не убей". это понятно. я про всякие заветы и посты, к примеру. а как же та пресловутая "не сотвори себе кумира?", разве бог - это не то же самый кумир, нет? не знаю, не нравится мне все это.

безумно захотела осень. дожди, листопады. и зиму. замерзшие носы и ноги, новый год, темные утра. и в школу. я захотела в школу. кажется, я больна.

все самое интересное в моей жизни происходит в моей голове. и я все больше в этом убеждаюсь с наступлением очередной ночи. сколько разных жизненных ситуаций с теми или иными, а иногда даже с несуществующими людьми я провернула! чаще всего такие мои "мечтания" сопровождаются музыкой в плеере. под каждую песню у меня своя ситуация. иногда, я ставлю случайный порядок воспроизведения и в моей голове разворачивается целая история! которая, правда, никогда на яву не случится…
а как я люблю делать осознанные сны!! вы просто не представляете. особенно с утра. здесь у меня этого делать не получается, потому что в 8:30 уже завтрак. я не высыпаюсь на отдыхе! подумать только!
я сильно сгорела на солнце. так больно носить одежду, что возникает желание ходить голой. вся спина и руки просто в мясо, а вот живот белый. хочу парня, чтобы он меня жалел.

когда у меня был бронхоспазм, и я не могла дышать, она была абсолютно спокойна. купила мне лекарство, и еще к тому же сказала, чтобы я не выдумывала. а как у него просто заболело ухо (!) (сравните тюкающее ухо с бронхоспазмом), так она вся на говно изошла. купила те лекарства, другие, почитала информацию в интернете, семьдесят пять тысяч раз спросила: "как ухо?", "ты как себя чувствуншь?", "ой ты мой маленький, бедняжка", "я переживаю, а ну-ка не болей!". я и так знаю, что ты его любишь больше, чем меня, но ты хоть так явно это не показывай.

оба меня бесят, хочу домой.