EVENSTAR

для меня скоро станет нормой - настроение на уровне Марианской впадины. вечное недовольство чем-то, вечная хандра и желание только лежать на кровати преследует меня весь июль. завтра, то есть уже сегодня, пятница 13ое. не люблю этот день. хотя хуже уже вряд ли будет. утром едем в Алматы. 1300 километров, я умру. в доме, где мы будем жить, три кошки. я умру дважды. как же я хочу домой.

сегодня, 7 часов назад, я поняла одну очень важную для меня вещь. правда, она касается не только меня. единственный минус всего этого - все равно ничего не получится, и я никогда тебе об этом не скажу. хм, а ведь это уже два минуса.

весьма забавно, что сегодня днем я была уверена, что в скором времени смогу все это тебе сказать, а теперь утверждаю обратное. просто мне страшно потерять то, что есть у нас сейчас. лучше уж так, чем потом совсем ничего.

вспомнила такой случай у репетитора по английскому. на первом занятии она просила меня задать вопрос, типа "кто-то любит меня?", ну, не помню, как там все было, но точно знаю, что первое, что мне пришло на ум это: "does she love me?" а репетитор на это мне сказала: "почему she? "розовая" девочка что ли?" лолшто. тупица она.

смешно и одновременно страшно наблюдать за тем, как некоторые некогда хорошие люди меняются в очень нехорошую сторону. когда человек, с которым ты раньше часто ходил гулять, теперь попал будто не в ту компанию - с сигаретами и алкоголем ночи напролет. когда он стал вести себя чересчур развратно и постоянно отпускает пошлые шуточки. нет, это, конечно, каждому в той или иной мере присуще, но все равно во всем должна быть мера. страшно наблюдать, как мои ровесницы отчаянно стараются раньше повзрослеть. причем для них, похоже, взрослость - это, опять же, сигареты, алкоголь, "тусы на хате" и etc. они считают себя невероятно крутыми, когда на следующий день хвастаются подружкам о том, как они круто провели ночь, какой у них теперь сушняк и тому подобное. я всегда раньше думала, что люди не меняются, но теперь, когда у меня перед глазами пример того, как некогда очень хорошая, пусть и со сложным характером, девушка превращается в первосортную блядь, я начинаю сомневаться в правоте своих прежних мыслей.

психи, нервы, все крушу. видео у меня не получается. расстроенна и зла. ложусь спать. завтра. все завтра.

итак, раз уж я тут застряла, если можно так сказать, я решила каждый день снимать видео. если, конечно, в этот день будет хоть что-то происходить. ну, или даже если не будет. у меня новое хобби. сегодня тоже будет видео. даже два. вот :) короче, задолбаю вас своими недороликами.

вторая половина дня меня порадовала. мы ездили в лес, типа за грибами, но в итоге ничего не нашли. я ехать очень не хотела, но меня уговорили, и я не пожалела об этом. после тщетных поисков съедобных грибов, мы остановились покушать у речки. я поснимала все, что видела, постреляла из воздушки, покидала в водичку камушки. сейчас вот вечером смеялись с лизой из-за того, что у меня такие нелепые причины страха спать в темноте. сегодняшний день был самым лучшим за мою неделю пребывания здесь.

утром поругалась по смскам с мамой, вечером помирилась. играли опять с андрюшей в фифу. моего кержакова, я за него играю, пригласили играть за барсу! это охренеть какая суперская параллельная вселенная. я согласилась. обожаю фифу!

до дома осталось 55 дней.

я неплохо так хочу есть, при чем еще со вчерашнего вечера, но спускаться вниз на кухню мне ой как не хочется. я и так уже из комнаты вышла, хватит на сегодня. вот все куда-нибудь уйдут - тогда я поем. а если не уйдут, то похудею. мне не помешает.

итак, теперь, когда эмоции немножко улеглись, и я больше не реву так, что мне не видно экран компьютера, я решила составить список плюсов и минусов здешнего пребывания. начнем, пожалуй, с плюсов. потому что их меньше.

ПЛЮСЫ:

• свежий воздух, разумеется. нынче в сибири леса горят, так что там просто дышать нечем.
• тут ессть собака, которую я няшкую.
• живу в доме и у меня почти неограниченные запасы сока и грильяжика.
• возможность почти что ежедневных посиделок в беседке у камина.

эм, кажется, это все. больше мне на ум ничего не приходит уже минуты три. если вдруг что вспомню - добавлю, а пока переходим к минусам.

МИНУСЫ:

• я живу в городе, в котором совершенно не развится инфраструктура. иначе говоря, в городе, в котором нет вообще ничего! магазины на уровне красноярского рынка крастэц. кафе, кино? ПФ! о чем вы!
• нет родителей.
• нет друзей.
• нет родного и любимого красноярска, с охуенной набережной, кафешками, кинотеатрами и прочим-прочим-прочим.
• слишком темно ночами. я не могу спокойно засыпать - мне страшно.
• у меня тут часто бывают не слишком тяжелые приступы аллергии. все-таки дома кот.
• НАСЕКОМЫЕ, СУКА!
• мне некуда пойти, нечем заняться, велосипед очень неудобный - на нем нормально не поездишь.
• тут я не могу долго спать, потому что все рано встают и я как бы сплю в чужой комнате.
• не могу нормально полуночничать, потому что напротив комнаты, где я сплю, спит большой босс.
• мне не с кем тут общаться.

продолжать, или так сойдет?

все ужасно. я словно в ловушке в другом государстве, из которого мне не выбраться раньше 30ого августа. я в тюрьме, и не видать мне условно-досрочного ни за какое хорошее поведение. в россию я не попаду без Андрея - на него оформлена доверенность. я поехала в казахстан только потому, что мы должны были лететь в питер, но этого не будет. просто если бы я осталась в красноярске, то вряд ли было бы удобно ехать мне одной оттуда в санкт-петербург. но кто же знал, что этого не будет. кто знал, что мне два месяца лета придется провести в городе восточно-казахстанской области с населением 20 тысяч человек? в городе, где нет нормальных магазинов, кино и кафе. в городе, где нет вообще ничего. в городе, где все общественные заведения закрываются в 7-8 вечера. кто же знал, что два месяца лета я буду смотреть из окна и видеть только лишь коров и горы? кто же знал, что мне придется 60 долгих дней жить без друзей и родителей? без всего, что я так люблю и к чему привыкла. единственный положительный момент во всей этой ситуации - это моя сестра. но мне все равно не хватает ровесников. я так надеялась, что это лето хоть что-то изменит в моей жизни, что я найду новых друзей, у меня будет большая и веселая компания, что я буду гулять до самого вечера и с неохотой возвращаться домой только тогда, когда мама будет писать мне тревожно-гневные смски с требованием возвращаться домой, потому что уже поздно. но ничего этого не будет. я на все лето застряла в маленьком городе казахстана, и вероятность вернуться в красноярск раньше намеренного срока ничтожна мала. я не знаю, что мне делать и как мне быть. никакие слова ободрения сейчас не остановят мои рыдания. меня могут успокоить только две вещи: либо мне сейчас скажут, что я вернусь домой уже в июне, либо, что я поеду в питер.

можно мне себя убить? до 30ого августа осталось 56 дней.

голова пол дня болит, и глотка от того, что макса няшкаю, чешется. сижу на крыльце, дышу свежим воздухом. хочу шашлык. скорее бы уже нормальная теплая погода установилась. а то эти сырость, холод и перидический дождь уже изрядно поднадоели.

за эти три дня в казахстане я выяснила, что в окно могут залететь только мотыльки, особенно в такую дождливую и сырую погоду, так что теперь смело сплю с открытым окном, как и люблю. у меня, конечно, порой все чешется от нервов, словно букашки ползают, но ничего.

очень поздно тут ложусь. вот сейчас уже без 10 минут час ночи, а я сижу и пишу пост. хотя, в принципе, спать то мне хочется. просто тут слишком темные ночи. точнее, они обычные, но из-за того, что дом за городом, тут нет никаких уличных огней, так что хоть глаз выколи - ничего не видно. а темноты такой сильной я боюсь. поэтому накручиваю местные счетчики электроэнергии - оставляю на ночь настольную лампу, иначе не могу уснуть. я все еще боюсь всяких монстров. удивительно, что я стала спокойнее относиться к тому, что не сплю так поздно ночью. хотя, наверное, для некоторых час ночи - это совсем не поздно.

зашла сегодня на свой тамблер. какая-то девочка мне написала, что ей нравится мой блог, и она просит моего мнения по поводу своего и фолловинга, если мне понравится. зашла. картинки океана классные. начала следить. хотела было ей ответить, но потом догадалась проверить, есть ли она в списке моих фолловеров на тамблере. оказывается, что нет. расстроилась. везде развод.

очень хочу кушать сейчас, но на кухню не пойду - боюсь кого-нибудь разбудить. я вообще тут стараюсь поменьше по дому ходить. не попадаться на глаза лишний раз, так сказать. всех боюсь и стесняюсь. скучаю по родителям, очень хочу в питер и одновременно хочу домой в красноярск.

сегодня, как и вчера, опять весь день была дома. разве что в шесть вечера сходила в местный "салон", сняла гель с ногтей - надоел. да и обстригла их нафиг. вернула свои родные, удобные, коротенькие ноготки. пусть отдыхают пока от всяких гелей-лаков. я купила классный голубой лак для ногтей, так что совсем скоро я опять начну их мучить. еще хочу купить светло-салатовый и лимонно-желтый. надоели все эти розово-красные цвета.

мне давно не снились сны. скучаю по ним. последний сон, который мне приснился, был страшный. при чем очень. я закричала во сне, и когда проснулась мне было настолько страшно, что я решила пойти лечь к сестре под бок.

только что нечаянно перешла по ссылке. думала, умру, если, когда я вернусь назад, в окошке "текст" будет пусто. мне повезло. наверное, это знак, что пора закругляться. всех вас люблю, всех читаю. всем отличного лета.

переписываюсь с викой, хочу домой в красноярск, живот колит, когда в питер поеду не знаю, мне тут скучно, все надоело.

этот момент, когда ты понимаешь, что тебе уже откровенно насрать на то, какие знакомые читают твой блог. потому что он перестал быть личным. так что хрен вам :)

когда тебе просто нравится и симптичен какой-нибудь человек, появляется непреодолимое желание прикасаться к нему.

вчера у нас были гости. лена и миша остались с ночевой. лена мне нравится, а миша очень нет. делаем пиццу, пьем мохито и играем в евро 2012. вчера, точнее сегодня, смотрели матч португалия-испания. если я правильно поняла, то на этом матче вчера должна была быть letmedown. было классно осознавать, что она сейчас где-то там на стадионе в тот самый момент, когда я сижу на диване и засыпаю. до сих пор очень жалею, что мы не смогли встретиться с ней в Одессе.

послезавтра уже в казахстан. быстрее бы там время прошло, чтобы уже в питер наконец. хочу к уле на день рождения. надо купить подарок.

пока у меня классное лето.