EVENSTAR

Скорее бы май 2014, хочу снова придти к ним на соревнования, но уже в этот раз поржать. Я уверена, что они как обычно все завалят. Искренне желаю им всем неудачи. Я плохой человек.

Я тупая. Именно в некоторых школьных предметах, напрмер, таких как химия и алгебра. А все мое окружение умное. И парень технарь, который решает мне физику. А я могу похвастаться только тем, что умею относительно грамотно писать. Еще и толстая. И тупая. И толстая. Я тупая и толстая.

Сходила. Расстроилась, но терпимо. Когда была в зале, нахлынула тонна воспоминаний, было нестерпимое желание вернуться. Пришла домой, успокоилась, поняла, что не надо. Я прошла этот этап. Он был прекрасным и невероятно тяжелым одновременно. Глупо скакать туда-сюда, постоянно меняя свои решения. Теперь точно. Им я желаю удачи, тренеру мозгов, а себе успеха в моих дальнейших начинаниях. Я рада, что это было. Невер форгет.

Завтра иду на соревнования. К ним или к нам? В общем, по своему виду спорта. Или по их? И хочется, и колется. Знаю же, что потом вечером расстроюсь, заскучаю, когда все это вновь увижу. Эта атмосфера, суета, громкая музыка, крики болельщиков, парад открытия, полные раздевалки, запах лака для волос, липкие руки от пенки, куча заколок, энергетические напитки, костюм сборной, тренер показушно суровый… Бесконечно можно продолжать. Так скучаю.

если ваш молодой человек собирается поступать в другую страну на факультет ядерной физики и професионально занимается плаванием по две тренировки в день, а в каникулы еще больше, не удивляйтесь, если рано или поздно он вообще перестанет с вами видеться, потому что Я ХОЧУ МАСТЕРА НАДО УЧИТЬСЯ ПОГУЛЯЕМ ПОТОМ.

ясно.

можно было бы и найти хотя бы час свободного времени в своем плотном графике для меня.

я написала этот пост ровно три недели назад. а тут вдруг за последнюю неделю многие мои мечты начали сбываться. магия.

мой июль намечается восхитительным, но когда я встаю на весы, то вижу жестокие и коварные 58 килограмм. так что я купила себе абонимент в ближайший к дому спортзал с целью сбросить за 2 месяца 5 лишних кг. сегодня сходила первый раз на хот айрон. вообще, я уже была на таком занятии, но это была всего лишь презентация, которая длилась минут 20. а сегодня же впервые полноценная тренировка. и, о, боже, у меня до сих пор в руках слабость. и это я еще не полные веса взяла - маленький и средний блин. ЖМУ ФРАНЦУЗСКИМ 12 КГ ОК ДА.

и вообще, все так хорошо. но рассказывать пока не хочется - боюсь сглазить.

любовь, весна, понимание пределов и производных, ванильные кофты, лайк э i♥barcelona, вечные фотографии на переднюю камеру не моего айпода, massive attack в наушниках, вечерние прогулки по центру и залипание на самый красивый свет в мире - свет закатного солнца. апрель-прелесть, всё прелесть, всех люблю, всем почки оставлю.

некоторые люди меня так сильно бесят, что если бы мне срочно нужны были на что-то деньги, я бы вырезала у них почки живьем и потом продала бы их блять.

я около месяца назад начала снова пересматривать Хауса. дошла до той серии седьмого сезона, где Хаус и Кадди расстались, а дальше смотреть не хочу. ну, я хочу, но там столько боли и слез. самый несчастный период в сериале. и Уилсон с раком в восьмом сезоне.

мне вообще чего-то так взгрустнулось сейчас. из-за сериала. да. я нормальная.

хочу Хауса с счастливым концом. Дэвид Шор, ты такая стерва.

я никогда по-черному никому не завидовала. но порой так противно наблюдать, как мои мечты одна за одной сбываются у кого-то другого, причем этот кто-то другой об этом даже не мечтал, у него это все произошло в порядке вещей. когда уже мое время придет? никогда?

обычно, после моего долгого отсутствия на тренировках, тренр мне говорила, что я очень похудела, и все мышцы у меня сошли, что даже кости торчат. сегодня же она мне скзаала, что я, цитирую, "наела себе бедра". приехали, занавес.

я поняла, что люблю его, когда мы валялись у меня на кровати, а его айпод лежал на моем столе, и на нем заиграла песня, которая мне не понравилась и я попросила ее переключить. на что он мне ответил, что ему лень и сказал: "акцио айпод".

очень обидно, когда человек действительно очень сильно тебя обижает, но искренне не может понять, что же он такого сделал, что ты так обиделась. или, кто знает, может быть, он все понимает, но просто делает вид, что все нормально. или же для него такое поведение в порядке вещей. люди никогда не меняются. они могут стараться, например, вести себя в обществе как-то по-другому, находить подход к тому или иному человеку, даже если он и не очень для них симпатичен, но если так нужно, то что теперь делать? в глубине души, в своих принципах и моральных устоях, человек всегда останется тем, какой он есть, каким он должен быть. во всех правилах есть исключения. может быть, люди и меняются, но только под влиянием кардинальных перемен в жизни. вряд ли вот так сидит кто-нибудь в понедельник вечером на кухне, пьет чай или смотрит кино, и тут ему в голову приходит мысль, что, чувак, пора меняться. если бы все было так просто.

вот и ты не меняешься. ты, может быть, пытаешься, или пытался, и я вижу это, но ты все равно не можешь, у тебя не получается, иной раз проскальзывает то, чего я так боюсь, что я так ненавижу. ты, может, и любишь меня, но одной меня тебе мало, тогда как ты один для меня - все.