EVENSTAR

Я раньше так любила смотреть соревнования по художественной гимнастике, а теперь меня от их вида просто воротит. Спасибо красноярски гимнасткам-шлюхам, которые мне столько нервов и крови попортили. Навечно отвращение к этому виду спорта и дурные ассоциации с ним.

Мы только что приземлились в Санью - курортный город на острове Хайнань. Полет Шанхай - Санья - это самое страшное, что было в моей жизни. Рейс задержали на полтора часа; из-за большой проходимости шанхайского аэропорта взлетали мы, дрифтуя и разгоняясь прямо с поворота, самолет безумно трясло на взлете и весь полет. Такое ощущение, что мы из зоны турбулентности не выходили вообще. Первый час полета я, как черезмерно впечатлительная натура, тупо ревела. Вцепившись в подлокотники кресел и закрыв глаза, я, пока наш самолет бросало в разные стороны, думала: "Папа, Влад, я вас люблю, я вас люблю. Ятебялюблюятебялюблю". Боже, спасибо, что я жива.

Кто самый лох и заболел всеми возможнными и невозможными заболеваниями на отдыхе в другой стране, имея с собой ограниченный запас лекарств и невозможность в случае чего купить новые? Конечно же я, блять.

Сколько можно уже говорить о своей Чехии, о том, что из России нужно уезжать и предлагать и мне тоже поступать в Прагу? Я и из Красноярска-то уезжать не хочу, что о России говорить. И я не считаю, что из нашей страны надо "валить". Хочешь - поступай в свою тупую Чехию. Меня туда тянуть не надо.

Моя лента инстаграма все больше поражает меня с каждым днем. Раньше там из разряда "мне никогда не понять" были фотографии полуобнаженных девиц, а теперь еще появились фотографии с парнями, внимание, из постели. Мне интересно, это я такая старомодная, или же выставлять свою интимную жизнь на показ - не очень?

Дома сейчас было что-то невероятное. Последний раз я так плакала… Никогда. Никогда-никогда я так не плакала. Благополучный исход, все живы-здоровы. Лиза с Андреем и мама с папой пошли спать, все вроде успокоилось. Я лежу одна в своей комнате, изредко всхлипывая. Хочу прижаться к Владу, забыть последний час моей жизни и спокойно заснуть.

-не хочу уходить. -не хочу тебя отпускать. Стараемся видеться как можно чаще и как можно дольше. На весь июль уезжаю я, а на весь август - он. И в наши встречи я, порой, веду себя как последняя стерва. Не знаю, как он меня еще не убил и не закопал где-нибудь в лесу.

Опять. Ты меня уже достала! В инстаграме и твиттере ты во всю кричишь о своей "подготовке к августу". Будто за эти 18 дней что-то глобально в вашем с ним общении изменится. Хотя, черт, почему я раздражаюсь от всего этого? Почему меня это так бесит, почему я психую и хочу нафиг тебе в глаз дать? После того, как я выкладываю наши с ним фотографии в инстаграм, ты пишешь, что как только на них натыкаешься, сразу выключаешь телефон и не заходишь в него неделю. Так вот, я буду выкладывать их чуть ли не каждый день, достала ты меня блин.

Как бы мне не хотелось общения с человеком, если я вижу, что ему все равно, и я к нему лицом, а он жопой, я не стану всяко разно изворачиваться, лишь бы на меня обратили внимание. Мне, конечно, грустно, но что здесь поделать. Как же сильно круг общения меняет человека. Или он меняет только слабого человека? Тут подойдет та самая пресловутая фраза про "попал в дурную компанию". Ты уже часть той самой компании. А я в ней быть не хочу. Я знала, что все так закончится.

Меня, если честно, бесит твоя одержимость МОИМ молодым человеком. Успокойся и прекрати уже наконец писать такие недвусмысленные твиты о нас и наших с ним фотографиях. И хватит ныть о том, как ты ждешь августовских сборов, дни еще начни считать. Хотя я уверена, что ты и так это делаешь, разве что в твиттер еще пока не пишешь. Пока. И вообще ты живешь в другом городе. И учиться тебе там еще три года. И вообще ты мелкая. И отвали короче.

У меня сломался телефон, и теперь он работает только от розетки, как стационарный компьютер. Наш переезд домой постоянно откладывается: сначала была суббота, потом вторник, теперь вот среда. Родители Влада какие-то припизднутые в направлении наших с ним отношений, все их реплики в совокупности сегодня довели меня до слез. Внушаю себе, что не нужно загоняться, ибо я встречаюсь с ним, а не с его родителями. Но в любом случае приятного мало. Мы чуть ли не Ромео и Джульетта. Только со стороны моих родителей такого нет. На балконе в квартире, в которой мы временно живем, живет огромный почти 5сантиметровый шершень. Мы с мамой назвали его Джонни. Я устала и хочу домой, в свою кроватку.

Может быть я злая, но толстые девочки, которые косят своими фотографиями под картинки со стройными девушками на тамблере, не вызывают у меня никаких эмоций, кроме АХАХАХА.

Все матери не особо любят девушек своих сыновей, или это мне одной так повезло, что моему молодому человеку кидают такие недвусмысленные фразы, как "Все время с Ярославной!" и "Сегодня она с тобой, а завтра - с другим!"?

Для меня всегда останется непонятным, как можно начать встречаться с малознакомым парнем через несколько дней после того, как тебя бросили. Для меня всегда останется непонятным, как можно выкладывать фотогоафии в нижнем белье, или вообще почти без него, в инстаграм. Для меня всегда останется непонятным, как можно, будучи в отношениях, флиртовать с другими парнями. Для меня всегда останется непонятным, как можно лежать на диване, жрать и ничего не делать, а потом жаловаться, что ты толстая. Для меня всегда останется непонятным, как можно скидывать фотографии в нижнем белье малознакомому парню. Для меня всегда останется непонятным, почему меня начали считать тупой пиздой после того, как я стала любить. Для меня всегда останется непонятным, почему нынче равнодушее и абсолютное безразличие к другим людям считается показателем крутости и независимости. Для меня всегда этот мир останется непонятным. Я разочаровываюсь в некогда самых близких людях и теряю друзей. У меня остаются только семья, любимый человек и Вика, которые уже тоже для меня родные. Чувствую, это лето изменит многое. Читаю Брэдбери, жду перемен.

Я официально закончила 10 класс и теперь одинадцатиклассница. Остался последний год, последний рывок. Всего 9 месяцев гореть в этом аду, среди этих двуличных и подмзывающихся людей, которых приходится видеть каждый день без всякого желания. Я счастлива, что конец этим ужасным 11 годам уже так близок. Я ненавижу свою школу.