Whatever Works

Когда ты начинаешь искать новую работу, еще не уйдя со старой. Это очень плохо, да?

В лихие 90-е моим родителям было столько же, сколько и мне сейчас. Они начинали учиться в одной стране, а получили диплом уже другой страны. Они все выдержали и воспитали меня.

Мне двадцать. Кажется, что-то идет не так.

Объясните мне кто-нибудь, почему, когда даешь все: когда выцеживаешь, выскабливаешь со стенок своей странной души все самое теплое и приятное, - тебя немного смущаясь отодвигают?

Человек имеет право на депрессию, окей. Но зачем впадать в уныние при каждом удобном случае? Все перевернулось с ног на голову. Девушки успокаивают своих рыцарей.И каждый раз, прижимая его голову к своей груди (3-го размера) вытаскивают из очередного морального болота. Мифического, как оазис. Будто мужчинам хочется придумать и видеть это, а потом долго и совместно разгребать.

Все было проще. Конечно. Я бы с удовольствием из шкуры мамонта сделала бы одеяло и ждала бы своего благоверного в пещерке у костра. Да что там, даже год назад и то все было проще. Люди все усложняют. Самое парадоксальное - усложнять свою жизнь опрощением. Столько все говорят о здесь и сейчас. Столько говорят о радостях и о самодостаточности, но что-то нихера ни у кого не выходит.

Все боятся утонуть в мифическом болоте. Чем не страх и ненависть перед "бендеровцами", а? Внутри и снаружи одно и то же.

Страх погрязнуть, а на самом деле - боязнь разочароваться в своих авторитетах и абсолютах поведения.

Наверное, вам кажется, что мне легко дается ставить диагнозы. Всем, кроме себя. Ан-нет. Я вижу свои страхи, и я пытаюсь увидеть причины вашего поведения. Неужели мы возвращаемся к тому моменту, когда любой анализ будет воспринят как инакомыслие?

Счастье в простых вещах, ребята. Счастье здесь и сейчас.

*Эскапизм, пожалуйста, не шуми так. Мы же договаривались, что все по секрету.

Я готова расплакаться от ощущения поглощающей красоты арий и реквиемов. Только почему-то все воспринимают это, как явное отклонение от психической нормы. Вы только вслушайтесь.

А вообще: инфантилизм, помноженный на нарциссизм и нимфоманию.

Из-за конченной обстановке в моем городе чувствую себя Кетрин из "Прощай, оружие!". Почему бы просто людям не жить мирно. Почему бы не пойти домой всем этим мужчинам, не порадовать бы своих любимых женщин?

В такие моменты как сейчас - мне страшно. Налет романтизма сползает с реальности. В ответ на происходящее возникает только агрессия. Я злюсь, потому что эти суки не могут разделить деньги и власть, думая что они будут жить вечно. Я злюсь, потому что из-за парочки человек страдают миллионы. А эта пара всячески отмораживается. Я злюсь, потому что уже почти неделю не могу увидеться со своим любимым человеком.

Знаете, что ребятки? Запасаться надо не только крупами и спичками, а еще 20 гигабайтами хорошего домашнего порно.

Make love, not war.

P.S: у меня есть определенная аргументированная позиция, скажем, политический взгляд на происходящее. Но описывать его здесь не очень в тему, да и опасно. Такие дела.

Ну теперь-то уж точно нельзя. Я надеюсь, ты это хорошо понимаешь.

PS: чем старше становишься, тем больше понимаешь, что мама все-таки права. И законы все эти ваши, морали, предрассудки имеют место быть.

Правило №1 - Не перечитывай

Правило №2 - Не перечитывай, мать твою!

Правило №3 - Выходи из смсок, закрывай диалоги, зачем зашла в аську?

Как же смешно!

Бояться маленького такого тоненького червячка. Щитом и лихорадочно оборонять свои мысли, а потом гордо праздновать победу. Но мы-то знаем, что рецидивы неизбежны.

Нашла случайно билетики в Коктебель. Август 2012. На билетах стоит время продажи - 12:36. Через час я буду у тебя дома, но с тобой не встречусь. И именно в этот момент все и начнется. Почему я нашла их сейчас? Почему в той сумке, в которой у меня пару дней назад украли кошелек? И почему я их до сих пор не выбросила?

Кусочки памяти.

Этот неловкий момент, когда гугл тебе не даст ответ. Поговори и откройся.

Это как брать кредит в банке и ничего не гарантировать. Мол, может, у меня не будет настроения что-то возвращать. (то есть совершать законно необходимую процедуру).

Это как сказать: "Ты что, правда думала, что Земля круглая? Ха! Вот дурочка - не круглая." Причем - убедительно сказать.

Это как ударить несколько раз ножом, а потом понять, что ctrl+z не работает.

Это как специалисту, который получал 1000$ в месяц предложить 5 лет быть волонтером.

Это как, когда решаешься наконец прыгнуть с парашютом и… разбиваешься вдребезги.

У меня есть ореховая паста, голландское печенье и грудь третьего размера, под которой скрывается одно Сердце, которого на всех не хватает.

Есть еще и усатый немец, которой сидит на деревянном стуле в пустой комнате в моей голове и немного фальшивя напевает: "Чем шире ты раскрываешь объятия, детка…". Оттого, что комната внезапно стала пустая, акустика в ней прекрасная. Эта дурацкая песня с размаху врезается в каждый угол, в каждый сантиметр стен, и с каждой секундой становится все громче. Что-то где-то сломалось и теперь она постоянно на рипите: "Тем легче тебя распять, детка. Раз пять…"

Думаешь, что не нужно себя жалеть. Думаешь, что сильная и со всем справишься. Думаешь об этом чаще и твоя судьбинушка с энтузиазмом все устраивает таким образом, будто проверяет тебя. Сломаешься - не сломаешься?

Не сломаешься, конечно. Все заживет. Применяй текстотерапию. И когда тебе хочется писать про русских шлюх в Китае и религиозных блядских фанатиков, с которыми у тебя кровная связь - пиши об этом. Пиши о том, как люди используют друг друга регулярно и называют это любовью. И обязательно напиши про то, что нужно слушаться маму и бабушку. Они плохого не посоветуют. И как показывает жизнь - правду говорят. Только ты все равно этому не поверишь, пока не услышишь собственными ушами эту правду в ситуации, которую тебе описывали тысячи раз.

Не забывай, пожалуйста, что фильмы, тексты, путешествия и мечты лечат.

PS: Обычно люди жалеют о том, что когда-то кому-то не сказали что-то типа "я люблю тебя". Так вот, я ничего не сказала и я большая молодец. Правда. Иначе - даже комнатки бы не осталось.

Только мрррр.

И с наступившим!

Рубрика "не забыть" - способ убежать от действительности. Действительность сегодня выцеживает из меня последние кусочки тепла и делает это как можно циничнее. Сессию, я кажется, закрыла, но у меня впереди еще одна незакрытая сессия отношений. Вернее, не сданная. Скорее всего, придется пересдавать. Ладно, последняя ночь всегда решает.
Все мы лицемерим - сказал мне 11 месяцев назад Кое-кто. Почти через год я поняла смысл этой фразы. Теперь моя очередь носить масочку. Ведь иногда это крайне необходимо и оправдано, правда? Главное - не покрыться плесенью и не сгнить под новеньким личиком. И больше жизни, больше жизни в монологах, а в диалогах - так априори!

Каждый сеанс (извини-извини-извини) отмеряется заводом внутренних часов. Механизма едва хватает на сутки, дальше - маска отклеивается. Срочно подклеить не получается, особенно, когда намечается увеличенный сеанс. Ведь нужно время на: отдых кожи от инородного предмета, на добычу клея, на процесс "схватки" и на небольшую адаптацию - вернее установки перед зеркалом.

Зеркало подводит - на меня смотрю не я? Кто ты? Верни, пожалуйста, все как было. Я чувствую себя как в скафандре. Куда мне деть этот дурацкий холодный взгляд? Как прикасаться естесственнее? Как не сойти с ума от того, что тебе дарят самый желанный подарок, но тебе он уже не (?) нужен?
Трезвость, даже гиперреальность вызывает чувство рвоты. Прекрати видеть недостатки и минусы. Где твои розовые очки, е-мое? Верни все на место!

Ебучая рефлексия или адекватный самоанализ? На каком моменте все пошло не так? Перестать копаться в прошлом и наслаждаться здесь и сейчас. Не я ли это говорила? А все эти попытки провоцировать в корне лишь поиск нелепой причины для точки. Будь честнее, Тома.

Или отдохни.

Если не сохранился - значит не надо.

Здесь нужна еще кнопка "люди не смогут отвечать вам". И еще одна одна "Вы точно подумали над тем, что написали?"

Рыба говорит: зато не фригидная.

В университетах не учат тому, как любить.

У меня завтра экзамен, а полчаса назад - Алиса в стране чудес.

Я молодец.

Сессия-матушка, а ты меня любишь?

Периоды адских минус пятнадцать, кажется, закончились. Этот холод снаружи сыграл на внутреннем состоянии. Или сессия. Или луна.

В общем, все по-прежнему хорошо. Активная фаза, дела делаем.

Беркут не печет пироги, юные революционерки, я тебя очень.

Мне страшно, но я знаю, что все получится. Красивый и брусчато-трамвайный Львов вдохнул жизнь в большие легкие моей жизни. Сейчас снова нечем дышать, но нам бы перешагнуть удачно за декабрь.

По-большому счету, наверное треть жизни за плечами, но мне до сих пор снятся дельфины и полеты. При этом я просыпаюсь с безумным желанием заняться любовью. А иногда от всепоглощающего чувства нежности. Главные слова очень трудно проговорить.

Удалила три абзаца. Вырабатывай стиль, сдай сессию хорошо, будь революционеркой, отдавай тепло из сердца близким, качай пресс.

Неоднозначные комплименты и политические споры. Эротические сны и приближающийся Львов.

Все получится.

Или нет?

Вторая половина срока всегда менее болезненна. Кажется, экватор уже прошел и все не так уж и жизненноважно. Ведь мире происходит столько всего. А конкретно у меня: наваливающаяся сессия, необходимость написать несколько бизнес-планов, пару сюжетов, желание купить чулки и корсеты, концерты, девушки с 4-м размером груди, спящие со мной в одной постели (на моем плече); парни-друзья, предлагающие снять лифчик и ходить в трусиках, бесконечный пресс и растяжка и… попа в платьице.

Или да?

Отсутствие кое-чего, пожалуй, сказывается на моем настроении и я становлюсь немного (надеюсь, что все же "немного") раздраженной и напряженной. Так забавно, как меня волнами кидает в полярно разные состояния. От безумного и теплого до холодного и спокойного.

В штиль КПД всегда выше. Потому что у тебя есть план и ты четко ему следуешь. И никакие внешние обстоятельства (и внутренние тоже - эдак сантиметров на 20) тебя не отвлекают.

Ну, кроме подвязок и корсета…