Whatever Works

Хочешь идти далеко - иди с кем то,

Хочешь идти быстро - иди один.

Вот такая псевдофилософская цитатка из рунета, беспощадно толкающая на размышления.

It's so nice
to wake up in the morning
all alone
and not have to tell somebody
you love them
when you don't love them
any more

В который раз хотела поговорить об эгоизме. Не то чтобы я жалуюсь, но… стараюсь трезво рассуждать.

• Когда у вас страшный аврал и вы заранее о нем предупреждали, но на вас обижаются из-за того, что вы мало внимания уделяете своей половинке - это что?
• Когда у вас температура и вы еле ходите, но ваша половинка вместо того, чтобы сказать "еб твою мать, ты вся зеленая, иди домой, лечись!", обижается, что вы ее не приголубите и не приласкаете - это что?
• Когда вы стараетесь рассчитать свои силы и пытаетесь устроить карьеру, ваша половинка грустно заключает, что у вас нет общих планов - это что?

Да, я тоже эгоистка. Да, я сейчас наглядно показала, что тоже страдаю "ожиданиями".

Я иногда очень удивляюсь капризам. Я сама себя иногда (о, боги) веду как капризный ребенок. Но бля. Пора определяться, не?

Да, конечно, я слишком грубая. О, даааа. Попробуй быть супер-паинькой, когда тебя каждый день с одной стороны - ласкают, а с другой - ебут мозги. Причем последнее - гораздо регулярнее. Попробуй быть паинькой, когда тебя называют сукой и шлюхой, когда тебя унижают за простое человеческое желание, когда от тебя все время чего-то ожидают. Может, кто-то знает скольких седых волос и скольких таблеток валерианы мне все это стоило? Неет, вряд ли. Особенно не знает непосредственно "объект".

А теперь практически о главном. О сексе. Трахайтесь, люди, регулярно и много - тогда большая часть "проблем" будет казаться пустяками или вовсе исчезнет. А если вам приспичит затащить кого-то третьего в постель, то окей, но так, чтоб "по-честному". Сегодня третий - Ж, а завтра третий - М. А послезавтра можно уже не чураться четвертым и пятым. Хотя я все же считаю, что глубины отношений не постичь с третьим в постели, будь он с киской, или с членом. А вот, если отношения для опыта, или кроме секса, ничего не интересно - то тут уж грех себя сдерживать.

И снова - парам-пам-пам. Пан или пропал?

Я надеюсь, все ради меня? Миленький. Последний шанс. Мне интересно попробовать. Мурк.

Где мои светлые посты, пропитанные любовью к каждому сущему на этой Вселенной? Где мои посты, в которых я отчаянно старалась описать запах твоих волос? Где эти приключения, холодные ступни, растворение?

Может, просто потому что в моей славной стране идет гребанная война? А может, волосы твои пахнут уже по-другому? И с девочками своими чудными я не то, что не путешествую, я даже не общаюсь.

Через пару недель я получу диплом о высшем образовании. В последнее время я пытаюсь заполнить ужасную пустоту работой, напряжением, госами, странной заботой о людях и чем-то подобным. Пустота - это огромный знак вопроса, который давит всем своим весом на голову и сердце. Когда я с удовольствием нахожу то, что тоже может давить на те же участки, то Пустота становится незаметной. Будто ее нет вовсе.

У меня банальный кризис человека, которому вроде как пора становиться взрослым. Пора обеспечивать себя самому, пора думать о семье и о стабильности в жизни, пора брать ответственность за себя. Я даже работу, кажется, нашла, чтоб и для души и для денег; кажется, я сдала госы на отлично; кажется, у меня есть личная жизнь.

Вот круто быть буддистом. Я понимаю, почему они уходят куда-то жить в отшельничестве. Вот стаешь ты, например, буддистом. И такой безразличный и нирванистый. Но жить, к примеру, в доме, где кроме тебя живет еще 5 человек, среди которых: маленький шумный ребенок со странными музыкальными пристрастиями; агрессивный жадный мужчина, который постоянно разговаривает на повышенных тонах; нервная пожилая активная женщина; человек, который постоянно громко поет и немного пугает шизофреническими нотками в поведении; подросток, на которого все всегда давят; и спокойная пока, тихая женщина. Естественно, постигать азы дзен-буддизма в такой обстановке несколько проблематично.

Выход есть всегда, конечно. Но нужен ли он мне и хочу ли я его? Я не понимаю, почему мне так нужно жить самой и отдельно, если я очень хочу жить с одним Прекрасным человеком? Почему мне нужно затаптывать свое обыкновенное человеческое желание и стремиться запланировать пятилетку так, чтобы это желание вновь не напомнило о себе? Почему мне так сложно прямо и очень откровенно объяснить себе, чего я хочу на самом деле? И не покрываться этой дурацкой черствостью и защитным сарказмом.

Год назад, наверное, мои желания и мысли были самыми искренними жизни. Я точно знала, что мне ничего нужно, кроме как быть рядом (не обязательно физически) кое с кем, знать, что ему хорошо и он сыт. После того, как меня отшвырнули (зато как по-доброму), все стало неизбежно катиться к тотальному похуизму и циничности. Для всех я конечно, деятельная, вон занимаюсь дипломом, вон интервью беру, вон сдала статью и получила денежки, вон приготовила обед. А мой мон ами наивно верит в то, что мне действительно нужна научная карьера и прочие «занавески» моей реальности. Тем временем, растущее расстояние между нами уже дает о себе знать, а я еще никуда не переехала.

В жизни нужно выбрать что-то главное. Чтобы что-то было позвоночником, а потом на это «цеплять» все остальное. Так удобнее и так спокойнее. Я знаю, чего я хочу. И оно отличается от того, что я чувствую. И это ужасное противоречие. Пора принимать решительные меры… или снова упереться в «серьезные» разговоры, которые ни к чему не приводят.

Кажется, мне нужен совет.

Заниматься кое-чем кое с кем. Параллельно писать в бложик и отвечать работодателям. Я ни капли не возбуждена. Кажется, я поступаю не очень хорошо. Но по крайней мере, я честна сама с собой.

Завтра бы (то есть уже сегодня) еще позвонить во Львов, отправить текстик Данилову, доделать диплом (желательно до 9-10 часов ДНЯ), налепить вареники, поехать в университет, начинать писать следующую статью и спаааааать.

Я вас люблю, конечно же.

Финальный пассаж: кстати, прежде чем требовать от кого-то супервзаимности и подобного, разберитесь, есть ли оно в вас и что вы вообще хотите от другого человека.

В эту игру интересно играть обоим. Только два участника обеспечивают увлекательность сюжета и его завершенность.

Я вот думаю, чего я из себя верную такую строю?

Научиться расслабляться.

Хочу замуж за Джедая.

Моя маленькая победа - присела с 16 кг.

А у меня завтра последний день сессии и я успею за ночь написать три текста. Полным ходом весна, а там практика и длинные платья.

- Привет, я Счастлива. А кто ты?

О жизненных уроках и об остальных супербанальных очевидных вещах. Зачем? Чтобы навести порядок в себе и почувствовать себя вновь…. ( состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения). Ах, да. Это нечто эфемерное и слишком философское для Адекватного человека-реалиста.

Я не устану повторять, что счастье в простых вещах, ребята. И я точно знаю, что я права. Вы же все такие скептики (еще пуще, чем я), так давайте обратимся к суперлогическим и супертяжелым аргументам. Итак, наука нам повествует о том, что существуют вполне реальные «гормоны счастья» - серотонин, эндорфин и еще какие-то два, но их названия я не помню. Я слишком счастлива для этого. Одни из этих гормонов отвечают за моменты эйфории, другие – за стабильное ощущение удовлетворения. Не нужно ничего усложнять: плохи дела с серотонином – ешь бананы, финики, помидоры, закусывая черным шоколадом. Ну ладно, буду помягче – проще говоря (прозаичное) учись слушать себя и помогать себе самому.

Последние несколько месяцев тесно сводили меня с разными мужчинами. С некоторыми – очень тесно. Речь пойдет о троих. С ними были непростые отношения в этот период. Сейчас с одним мы не общаемся по какой-то неопределенной причине, со вторым чуть не перестали общаться, а с третьим после недолгого перерыва снова стали общаться. Это мой отец, мой молодой человек и мой друг.

Почему, почему многие мужчины просто боятся и боятся быть сильными? Хотя по правде я, да и ты, знаем ответ на этот вопрос. Да, сначала вспомни мамонта, а потом феминисток. Это, если все утрировать. Ведь показательно?

Сложно, очень сложно мне представляется Джедай-блядун… Однако именно такой образ старательно пытаются высечь в моей голове. Эм, похоже даже тут/здесь – пропаганда и стереотипы, как формирующий фактор сознания. Вы, которые по дефолту обладают Силой, и в зависимости от обстоятельств – нами, почему вы так старательно отстаиваете историческое/обусловленное/животное право на ее величество Полигамию, но при этом так же с упоением забываете про мужество, волю и стойкость? Вы хоть помните (сознательно не пишу «знаете» ;), что именно ВАШИ СПЕРМАТОЗОИДЫ определяют пол ребенка? Ведь яйцеклетка женщины несет в себе только один тип хромосом. Как можно принадлежать (опустим про доминирование и подчинение) человеку, который не может определиться, что его, а что нет? Как можно целиком и полностью слушаться мужчину, если он еще не решил, является ли он хозяином, или нет (при этом уже вертя вещь в руке) ?

Нет, я, конечно, не гребу всех под одно. Искренне верю и надеюсь (тсс – знаю), что Оби-Ваны есть еще. И будут всегда. Потому что мы их любим.

PS: не забывайте об эндорфинах!

Kudo desu Kudo desu Kudo desu Kudo desu Kudo desu Kudo desu

Теплое и текучее. С ума сходили. Ску-ску. Чаю бы с куличиками. Грозы почти каждый день тогда были, помните ли вы?

Раньше-раньше-раньше. Боже мой.

Юность выходит на балкон покурить. Кто это с ней здоровается?

Я вас всех безумно-сумасшедше-всем-сердцем-моей-маленькой-Вселенной - Л Ю Б Л Ю

Этот неловкий момент, когда тебе хочется поговорить, а тебе в ответ только: "котенок) ".

Правило "досчитай до десяти" работает на ура. Только если вас что-то разозлило, а вы не очень хотите портить отношения с любимыми людьми, то лучше досчитать до ста или тысячи и потом уже начинать разговор.

Кстати, кажется я буду в числе тех единиц из нашей Альма-матер, которые заберут украинский диплом, а не российский. Все к лучшему. Родители даже добро дали с магистратурой.

Пиши диплом, детка, и жди лета. Твои чудные сны сбудутся.

P.S: А у нас, а у нас, а у нас сегодня референдум. А хотите я вам скажу результаты?

Такая чудная погода, что хочется погулять. Да вот с кем бы?

Лето, Львов, диплом, копирайтер, магистратура, языки, программирование, короткие и длинные юбки, любимые/нелюбимые мужчины, призрачный год, деньги, девиации, какие-то сучки, бесконечно большое уставшее сердце.

Львов жизненно необходим. Потому что иначе лечить меня будут еще очень долго. Да и к тому виток-свежесть-поворот. Теперь осталось выучить английский и верить в то, что я поступлю на бюджет. Или острочиться на год - но это подразумевает долгие и упорные разговоры дома.

А еще нужно много-много смелости (или дурости), чтобы суметь сказать: "Эээй, я тебя очень люблю, но…. =) "

Все на благо. Все будет отлично, все уже хорошо. Рядом успешные, красивые, добрые люди. На улице и у тебя внутри - теплая весна. В юбке все обязательно должно получиться!

Мур.