Whatever Works

Интересно, я буду также?

Также через лет 15 искать свои первые влюбленности/нежности в социальных сетях? Также якобы случайно рассматривать их фотографии, уже с семьей с детьми, стараясь сдерживать улыбку, ту улыбку, которая граничит со слезами. Также рядом будет сидеть уже мой ребенок, и смотреть пытливым взглядом, как бы спрашивая: "а кто это, мам?"

а я не буду знать, что ответить.

Наступит время, когда я захочу вас всех снова увидеть, и наверное, буду жалеть, что сейчас всех удаляю из списка друзей, оставляя только самых-самых. Потеряю контакты, и заново буду искать вас, бегая от Дурова к Цукенбергу, иногда останавливаясь в аське. А найдя, я также буду вынашивать неделями одно только письменное "привет". или вообще ничего. я решу, что время прошло, что у каждого своя жизнь, что мы все сами по себе .

А может, я буду с вами общаться постоянно, в силу профессии. я не знаю.

А может, я вас не узнаю. Время поменяет настолько, что мы пройдем мимо и не поздороваемся.

***

Но в любом случае, я хочу чтобы у каждого из вас все в этой жизни сложилось хорошо.

Некая дама под именем Интуиция подсказывает мне, что это ты. Почему-то я в этом уверена.

неужели ты меня решил проверить? или узнать? почему нельзя это сделать не анонимно, а не используя чужие данные, пусть даже вымышленные. альтер-эго. ведь сам об этом толковал.

странно, почему я это решила. может палево? хотя нет, такие как ты не палятся и редко ошибаются. такие как ты совершенны в своем совершенстве.

почему именно в тот день я решила спросить о нашем знакомстве? конечно, ты учел все варианты, придумал героя иностранца, инакомыслящего и пишущего, чтобы никак не промелькнуть у меня в голове в своем истинном обличье.

но я то.. нутром чувствую. я почти уверена.

ну тогда.. чего же боишься? почему не напишешь в конце концов? или совесть-мать грызет? или может, ты вспомнил об ответственности за прирученных? что же, это похвально.

потому что ты незнакомец.

даже через полгод вместе останемся незнакомы.

знаешь, скоро я уеду. и скоро думаю, тебе не придется париться.

а если я уеду навсегда?

год назад, меня ничто не держало в этом мертвом городе. мои планы разрушились и я не смогла уехать в акварельно-дождливое местечко. хотя очень хотела. и меня это даже немного надломило.

а сейчас, когда появляются мысли уже о варшаве. сейчас, я уже осознаю, что не хочу уезжать. пусть это на подсознательном уровне, но я не хочу. так же было с экзаменом, помнишь? я ведь не сдала его, а могла… я поняла, что внешне это все скрывалось за моей ленью, а глубже подсознательно.. или нет, даже сверхсознательно это было банальное желание остаться, только прикрытое какими-то абсурдными причинами. я ведь если бы сразу сдала, ябы уехала на следующий день. а так.. я до сих пор здесь. и наверное, скоро уеду.

надоело. игры, они то может и хороши и интересны, и забавляют, чего уж скрывать. но неопределенность она расшатывает. когда ты знаешь, когда ни в чем не уверен, а только предполагаешь, это дисбалансирует.

когда натыкаешься на очередной внутренний диссонанс. когда мечешься от одного своего решения к другому.. не_решению, но варианту, по-тен-ци-аль-но-му. когда разъедаешь себя своими же сомнениями.

ведь так не хочется ошибиться. так не хочется разочаровываться.

с одной стороны кажется, что ты все вы-ду-мал. что ты нарисовал прекрасный этюд отношений, будучи обладателелем хамовито-дерзкого воображения.

а с другой, - ну такого не бывает между людьми, которые "так знакомые". как мне воспринимать слова, якобы небрежно брошенные, как мне воспринимать касания, как?!

ну и третий вариант, я все преувеличила. это ведь сочетаемо.

такие как ты не любят.

такие как я не любят.

мы идеальная пара, не находишь?

***

иногда мне кажется, что мы где-то на одном уровне, что я тебя чувствую, слышу, п_о_н_и_м_а_ю. такое редко с кем бывает поверь, таких людей в моем кругу можно пересчитать на пальцах одной руки. но опять-таки, не идентично. таких. как ты не было.

иногда мне кажется, что ты настолько чужой, далекий и не только от меня. а вообще, обособленный. интересно, есть человек, которому ты доверяешь полностью и временами открываешь свою сложную душу?

я бы хотела быть такой, честно.

***

Матисс в сентябре. Это хороший знак.

Ее величество Осень расставит все на свои места.

знать бы, что я для тебя значу.

честно, вот только пару слов, и я уйду. отстану, больше не буду думать о тебе, забивать голову, поверь, я умею убивать чувства. но я так боюсь ошибиться, а если все-таки да. если тебе не все равно…

хотя откуда мне знать?

я же ничего не умею.

я сама себе удивляюсь: откуда во мне это? откуда столько лишних, обязывающих слов, опасных. ведь я же до мозга костей мнительна, и даже в, казалось бы, личном дневнике не могу выложиться.

да, я завела этот чертов сопливый блог, чтобы изливать. ну а какой глагол сюда еще подобрать? плохо ориентируясь вообще в блогосфере, случайно наткнулась на этот сервис. оказалось, скрывать записи нельзя. а искать что-то более скрытое лень. да, и как сказала вики, "блог - это публичный дневник". странно, а в жж есть функция доступа только мне.

ну да ладно, пошла бы собственно в жж, верно? но я здесь.) так что, откровеннее и откровеннее.

вьюи.

хм, буквально час назад сюда наткнулась и уже в обывателях.

когда-нибудь, ты прочитаешь эти строчки. может, улыбнешься моей осторожной наивности.

а нужно ждать. время все расставит на свои места. я в это верю. ждать, ждать, ждать. пока вселенский будильник не окликнет тебя.

пока что, пляшем!

Итак, решила завести блог. это как собаку, только блог. (да-да, не юморится у меня сегодня)

Интересно, с хорошей жизни ли люди заводят блоги? Я думаю, здесь нет однозначного ответа. Кому-то хочется поделиться своими бурляще-кипящими идеями, кто-то пишет здесь, как в личном дневнике, кто-то ведет свой журнал на определенную тему.

А что же я? Не знаю, пусть пока это будут хаотично вырванные, но старательно упакованные мысли. Может, научусь быть откровеннее.

let's go!