Whatever Works

Мерзнущие руки, периодическая рефлексия, удручающая фоновая музыка — все необходимые составляющие для создания дневника. Очередного дневника. Интересно, на сколько нас хватит на это раз? Две заметки? Или одна? Или быть может даже месяцок протянем?

Стоп! Почему бы не вернуться на какой-нибудь из прошлых дневников? You're always wellcome viterdivo.

Интересно, я буду также?

Также через лет 15 искать свои первые влюбленности/нежности в социальных сетях? Также якобы случайно рассматривать их фотографии, уже с семьей с детьми, стараясь сдерживать улыбку, ту улыбку, которая граничит со слезами. Также рядом будет сидеть уже мой ребенок, и смотреть пытливым взглядом, как бы спрашивая: "а кто это, мам?"

а я не буду знать, что ответить.

Наступит время, когда я захочу вас всех снова увидеть, и наверное, буду жалеть, что сейчас всех удаляю из списка друзей, оставляя только самых-самых. Потеряю контакты, и заново буду искать вас, бегая от Дурова к Цукенбергу, иногда останавливаясь в аське. А найдя, я также буду вынашивать неделями одно только письменное "привет". или вообще ничего. я решу, что время прошло, что у каждого своя жизнь, что мы все сами по себе .

А может, я буду с вами общаться постоянно, в силу профессии. я не знаю.

А может, я вас не узнаю. Время поменяет настолько, что мы пройдем мимо и не поздороваемся.

***

Но в любом случае, я хочу чтобы у каждого из вас все в этой жизни сложилось хорошо.

Некая дама под именем Интуиция подсказывает мне, что это ты. Почему-то я в этом уверена.

неужели ты меня решил проверить? или узнать? почему нельзя это сделать не анонимно, а не используя чужие данные, пусть даже вымышленные. альтер-эго. ведь сам об этом толковал.

странно, почему я это решила. может палево? хотя нет, такие как ты не палятся и редко ошибаются. такие как ты совершенны в своем совершенстве.

почему именно в тот день я решила спросить о нашем знакомстве? конечно, ты учел все варианты, придумал героя иностранца, инакомыслящего и пишущего, чтобы никак не промелькнуть у меня в голове в своем истинном обличье.

но я то.. нутром чувствую. я почти уверена.

ну тогда.. чего же боишься? почему не напишешь в конце концов? или совесть-мать грызет? или может, ты вспомнил об ответственности за прирученных? что же, это похвально.

потому что ты незнакомец.

даже через полгод вместе останемся незнакомы.

знаешь, скоро я уеду. и скоро думаю, тебе не придется париться.

а если я уеду навсегда?

год назад, меня ничто не держало в этом мертвом городе. мои планы разрушились и я не смогла уехать в акварельно-дождливое местечко. хотя очень хотела. и меня это даже немного надломило.

а сейчас, когда появляются мысли уже о варшаве. сейчас, я уже осознаю, что не хочу уезжать. пусть это на подсознательном уровне, но я не хочу. так же было с экзаменом, помнишь? я ведь не сдала его, а могла… я поняла, что внешне это все скрывалось за моей ленью, а глубже подсознательно.. или нет, даже сверхсознательно это было банальное желание остаться, только прикрытое какими-то абсурдными причинами. я ведь если бы сразу сдала, ябы уехала на следующий день. а так.. я до сих пор здесь. и наверное, скоро уеду.

надоело. игры, они то может и хороши и интересны, и забавляют, чего уж скрывать. но неопределенность она расшатывает. когда ты знаешь, когда ни в чем не уверен, а только предполагаешь, это дисбалансирует.

когда натыкаешься на очередной внутренний диссонанс. когда мечешься от одного своего решения к другому.. не_решению, но варианту, по-тен-ци-аль-но-му. когда разъедаешь себя своими же сомнениями.

ведь так не хочется ошибиться. так не хочется разочаровываться.

с одной стороны кажется, что ты все вы-ду-мал. что ты нарисовал прекрасный этюд отношений, будучи обладателелем хамовито-дерзкого воображения.

а с другой, - ну такого не бывает между людьми, которые "так знакомые". как мне воспринимать слова, якобы небрежно брошенные, как мне воспринимать касания, как?!

ну и третий вариант, я все преувеличила. это ведь сочетаемо.

такие как ты не любят.

такие как я не любят.

мы идеальная пара, не находишь?

***

иногда мне кажется, что мы где-то на одном уровне, что я тебя чувствую, слышу, п_о_н_и_м_а_ю. такое редко с кем бывает поверь, таких людей в моем кругу можно пересчитать на пальцах одной руки. но опять-таки, не идентично. таких. как ты не было.

иногда мне кажется, что ты настолько чужой, далекий и не только от меня. а вообще, обособленный. интересно, есть человек, которому ты доверяешь полностью и временами открываешь свою сложную душу?

я бы хотела быть такой, честно.

***

Матисс в сентябре. Это хороший знак.

Ее величество Осень расставит все на свои места.

знать бы, что я для тебя значу.

честно, вот только пару слов, и я уйду. отстану, больше не буду думать о тебе, забивать голову, поверь, я умею убивать чувства. но я так боюсь ошибиться, а если все-таки да. если тебе не все равно…

хотя откуда мне знать?

я же ничего не умею.

я сама себе удивляюсь: откуда во мне это? откуда столько лишних, обязывающих слов, опасных. ведь я же до мозга костей мнительна, и даже в, казалось бы, личном дневнике не могу выложиться.

да, я завела этот чертов сопливый блог, чтобы изливать. ну а какой глагол сюда еще подобрать? плохо ориентируясь вообще в блогосфере, случайно наткнулась на этот сервис. оказалось, скрывать записи нельзя. а искать что-то более скрытое лень. да, и как сказала вики, "блог - это публичный дневник". странно, а в жж есть функция доступа только мне.

ну да ладно, пошла бы собственно в жж, верно? но я здесь.) так что, откровеннее и откровеннее.

вьюи.

хм, буквально час назад сюда наткнулась и уже в обывателях.

когда-нибудь, ты прочитаешь эти строчки. может, улыбнешься моей осторожной наивности.

а нужно ждать. время все расставит на свои места. я в это верю. ждать, ждать, ждать. пока вселенский будильник не окликнет тебя.

пока что, пляшем!

Итак, решила завести блог. это как собаку, только блог. (да-да, не юморится у меня сегодня)

Интересно, с хорошей жизни ли люди заводят блоги? Я думаю, здесь нет однозначного ответа. Кому-то хочется поделиться своими бурляще-кипящими идеями, кто-то пишет здесь, как в личном дневнике, кто-то ведет свой журнал на определенную тему.

А что же я? Не знаю, пусть пока это будут хаотично вырванные, но старательно упакованные мысли. Может, научусь быть откровеннее.

let's go!