Whatever Works

Еще меньше месяца и день начнет расти.

До отчаливания есть еще время, поэтому постик на память.

Помимо разных радостей и откровенностей жизни, которые честно говоря в последнее время меня только расстраивали, происходят еще (еще!) и чудесные вещи. Например, в среду должна забрать вещицу с Новой пошти, надеюсь, все прибудет вовремя.

Очень-очень-и-очень хочу увидеться с Темой. Не то чтобы у меня какая-то ломка, просто легкая тоска по голосу, коже, по его атмосфере. Потребности-потребности тут даже на заднем плане, ярко и экспрессивно врывается новая потребность, а быть может, и желание одарить и осыпать этого человека приятностями. Прямо с ног до головы осыпать. Но я все время вынуждена сдерживать этот поток, потому что нахлынет и накроет с головой. Возникнут бешеные страсти, а после них будут не менее интенсивные последствия. Спасибо, плавали. Уж лучше пока размеренный темп. Хотя так хочется немного приспустить пояса и дать волю чувствам, чтобы видеть как этому человеку приятно (да?), что ему хорошо, ему нравится. Но я боюсь переборщить.

Но блины я все-таки приготовлю как-нибудь на наш завтрак.

—

"Рано или поздно люди имеют свойство влюбляться в тех, с кеми спят."

Заё бывает.

и точка!

.

Они будут по-настоящему счастливы. Но из-за того, что все одновременно счастливы быть не смогут, в тот момент несчастна буду я. Ради их счастья.

Много плачу в последнее время. В последний раз такое было летом, когда происходило а-ля отпускание Т.

Дайджест последней недели:

1 рождение человека;

2 человеческие смерти;

1 смерть животного;

1 свадьба;

1 дтп с моим участием;

1 болезнь.

Вышеизложенные события никак не являются отклонением от нормы. Просто именно эти события прямо или косвенно соприкоснулись с моей линией событий.

Кажется, я немного устала.

Забыть телефон дома.

Очередной странный день. Я снова созерцаю.

Ты рискуешь, когда не знаешь, как вернешься домой. Ты рискуешь, когда ты в другом городе без телефона. Ты рискуешь, когда интуитивно не договариваясь идешь на встречу. Мне это нравится.

Естественно, что планы как всегда поменялись и я быстро свернула на Симашко, не дождавшись ответа залетающей в троллейбус Тани. Хорошо. Ровно 15 минут и я буду на месте. Я кажется, еще ни разу не шла по этой дороге. Тот самый развалившийся дом, который я сотни раз видела через окно семнадцатой сейчас рядом. Я почти забыла куда и зачем я иду. Снова ощущение захватывающего восторга. Ни капельки, казалось бы, необходимого в тот момент напряжения, ведь неизвестно встречусь ли вообще с человеком. Невозмутимое спокойствие. Я не хочу знать, что там за углом, когда я еще не свернула. Эта дорога ведет меня правильно. Я веду дорогу. Мы вместе путешествуем.

Полчаса я прождала в коридоре. Слева от меня кто-то плакал. Прямо напротив сидела счастливая зрелая женщина рядом со своим мужчиной. Я наблюдала за ними. Удивительно внешне похожие люди. Он ее поцеловал в мочку.

Люди ходят туда-сюда. Кто-то интересуется, нуждаюсь ли я в помощи. Нет, спасибо.

Через полчаса, чувствуя легкость и погруженность во что-то удивительное я ухожу из этого здания, все еще не зная, куда сверну. Разглядывая золотистые листья и медную кору деревьев, впиваясь взглядом в ломанные линии тротуара… Прозвучал звонок Нокии, оборачиваюсь: высокая, стройная брюнетка. Представляю: она мерным шагом подходит ко мне и немного смущаясь протягивает трубку — это вас, девушка. Точно! Марина же может позвонить…

Дорога привела к кинотеатру. Ах, да. Насущные проблемы. Без "лаве", увы, сейчас почти никуда. Затем Сильпо, опять же спонтанное желание. Воспринимая действительность, как реакцию на мои реакции, я решила побродить вдоль прилавков. Вдруг что-нибудь западет в самое сердце. Честно говоря, первоцель была такова: разбить деньги, дабы суметь пополнить счет через терминал. В ходе лавирования меж рядами цель честно была переформирована в другую: нужно найти кус-кус. К сожалению, широчайший ассортимент Сильпо не располагал данными и наличием кус-куса. Но я продолжала что-то искать.

Внимание привлекли массажные масла. Хм, а что все равно мне это понадобится. То персиковое, то розовое (фу, не люблю этот запах), то шалфейное. О! Масло для эротического массажа. Интересно, возбуждает? Отлично. Вгони кассирш в краску, будь нонконформистом!

Итак, исключительно ради забавы, пресловутого наблюдения, экспериментов и желания сделать кому-то приятно, я потратила полсотни.

Кстати, насчет приятного. Получилось сделать еще и полезно! По какому-то странному стечению обстоятельств я стала остро нужна для каких-то бабушек, которые с необычайным рвением сегодня меня окружали. В итоге, я научила пользоваться терминалом двух дам, объяснила на каком рейсе и во сколько уезжает еще одна дама и угостила хурмой бабушку.

˜— Вдруг я не доживу, мало ли…

— Ты слишком любишь жизнь, чтобы умирать.

Концентрация событий превышена. I'm tired.

Это будет продуктивный день. Я не хочу никуда идти. Красные вечеринки подходят к концу, а значит я скоро увижусь с тем, в кого, кажется начинаю влюбляться. Внутренние рычаги отчаянно тормозят этот процесс, а апперцепция толкает в плечо, мол "ты чо?".

Поехали…

Хочу: научиться играть на джембе, заниматься оригами, нарисовать картину в подарок, написать маслом для Белочки, прочитать Идиота, побывать этой зимой во Львове и Киеве, коричневые ботинки без каблука, дописать курсовик, посмотреть наконец-то фильмы, фотографии с чулочками, каре или рыжинку, сходить к Оксане, быть в чем-то нужной и полезной родным моим людям.

Т ак уж повелось, что в моей жизни дорогих мне людей зовут на первую букву этого т екста :)

Как бы не запутаться и не назвать одного именем другого или другой. А еще нужно не промахнуться при отправлениях смсок и звонках. Блин, еще неудобно вести бложик, в котором можно было бы называть рыцаря своего сердца, например, просто буквой "Т". Но тут, увы, целая плеяда "тэшников". А называть их Т1, Т2, Т3, Т4 значит возвысить кого-то и другого отодвинуть на дальний план. Величать каждого полностью — выход, конечно, но уж больно компрометирующий обе стороны. Да и я пока не готова к таким дерзким пассажам. В общем, со всех сторон неудобно.

К чему это я? Опять ловко избегаю заданой темы. Хотела написать про непонятные отношения с Т., но вышло как всегда. Если по делу, то я не очень понимаю его поведение. Мне с ним очень хорошо, что удивительно, потому как очень долго не проходило гнетущее напряжение при всей теплоте чувств. По-моему, у меня новая крайность: не замечать происходящего рядом. Тогда как раньше я старательно все домысливала, анализировала, искала первопричины и истоки, а также намеки и подтексты буквально во всем. Быть может, я снова накручиваю, но мне почему-то кажется, что Т. опять что-то хочет… Это в принципе неплохо. А я даже не знаю как реагировать. Отойти что-ли от своего образа и перестать видеть обреченность провальных отношений?

Знаю ведь, знаю, что вместе быть все равно не сможем, не смотря на самую совершенную в своем несовершенном совершенстве с моей стороны. Но ведь она уже другого рода. Я счастлива и благодарна за то, что Человек есть и живет. Большего мне не надо. (господи, я научилась почти спокойно об этом писать и говорить)

Хотя можно было снова попробовать. Но уже с о з е р ц а я.

.

Так как ты, никто не целуется.

Любой хамелеон казался просто бледным перманентно бесцветным существом рядом с моими планами. Согласно последним, день должен был пройти по схеме: пары-квартира-Тани-Маринка-в-больнице-Белочка-дом. Но все произошло совсем иначе: кчертупары-Тема-джем-любимаяработа-мисосуп-Леша-почта-вокзал-дом. Совсем небольшое отклонение, вы не находите?

В этом абзаце и далее я хотела поместить художественно оформленное описание моего дня, в частности, уделяя особое внимание "психологизму" и экзистенциальным мыслетекстам героев, но к черту! *подмигивающий хамелеончик*

Пожалуй, будет достаточно, если я выделю то, что вынесла для себя в тот день:

• безумно, невероятно, потрясающе приятно дарить кому-то сделанное своими руками. Особенно, если это предмет твоего творчества. Я подарила ему свою самую любимую работу. Подарила легко и без малейшего внутреннего сопротивления. Браво! Я наконец научилась спокойно отпускать свое творчество. Аккуратная графика, выведенная черной гелевой ручкой, старый город и мои маленькие инициалы. Кажется, понравилось. Можно выдохнуть.

• если вы собираетесь серьезно поговорить об отношениях со своим партнером, всячески избегайте секса. Иначе вместо серьезного разговора получится несерьезный секс.

• было бы здорово, если нахлынувшее чувство сострадания можно было трансформировать во что-нибудь материальное.

• мисо-суп довольно специфическая вещь.

• просто наслаждайся. Пока тебе действительно хорошо с человеком, будь с ним.

— Иногда я боюсь все это упустить, не сохранить. Я завтра проснусь, а всего не будет.

— Помнишь фильм, про который я рассказывал? Там Бэнкси тоже так говорил.

Честно пролежав целый час, я поняла, что не засну.

То ли гормоны, то ли авитаминоз, то ли действительно происходит что-то важное, так отчаянно не дающее мне сна.

Мое поведение начинает меня пугать. Сегодня я написала Теме, потому что испытала неконтролируемую тоску по нему. Как обычно это бывает — нахлынуло и поглотило с головой. В ту данную минуту, в тот вечер я очень по нему соскучилась.

И это после того, как я решила с ним расстаться.

Почему?

ПМС вашу мать. Но если честно, соглашаться с первым утверждением не хочется, потому что мы же блин такие взрослые и независимые от этой "выдуманной фигни" (помнится, как яро мы спорили в былые времена, а я была на стороне "невыдуманной, а строго обусловенной организмом деятельности"). В попытках найти ответы на "почему?" меня причалило к другим безответным вопросам "а зачем все это нужно?", что и стало причиной моих сомнений в необходимости отношений. Ответ на вопрос в вопросе без ответа. Красиво получилось, правда?

Я пробую изложить, проговорить, прописать, дабы все упорядочить как минимум в голове. Итак, поехали. Тема когда-то говорил, что человек физически может себя удовлетворить, в той или иной степени, но морально почувствовать тепло можно только с помощью другого человека.

Когда-то, когда мы с тобой шли на вокзал, я сказала, что мне интересно, сколько это все продержится. Тогда ты ответил, что тебе немного грустно от моих слов. А я-то была уверена, что не задену, не затрону, не поколеблю — считала, что ты настолько непроницаем и даже немного равнодушен (трезв и адеватен?). Столько слов было про отношения, чужие и наши, столько разговоров. Но зачем, двум самодостаточным людям, имеющим друзей, занятость и даже некоторую удовлетворенность, иметь еще кого-то под боком?

— Вы встречаетесь?

— Нам просто хорошо вместе.

Просто хорошо? Неясный ответ. Может быть просто хорошо и от алкоголя, наркотиков (дурацкое сравнение) и других странных вещей.

Просто хорошо. Продержится ли это просто хорошо без удовлетворения физических потребностей?

Хорошо было с тобой в тот вечер, когда мы лежали обнявшись. Я на твоей груди, а ты меня крепко прижав к себе.

Зачем?

Когда я чувствую свою ненужность человеку, я его оставляю. Тогда становится понятно, что урок получен, опыт приобретен и все, что можно было дать друг другу — вы уже дали. Вышеперечисленное иногда подкрепляется безграничой благодарностью, нежностью, а в отдельных случаях и любовью. И эти "подкрепляющие" и становятся подоплекой ухода. Ты можешь настолько ценить и любить человека, что не позволишь ему испытывать дискомфорт рядом с тобой. Оставляешь его жить самому, с кем-то, счастливым или не очень, а главное — ходящим по этой Земле.

Совершенство — исчерпывающе — и это его главный недостаток. Идеальные отношения, которые я иногда называла утопическими, в жизни прожили не более двух месяцев? (я отчаянно ставлю эти вопросительные, потому немножко боюсь все решить какой-то точкой).

Мне бы поговорить с тобой. Дать себя понять.

И услышать ответ.

Знаю, знаю, что не на вопросы есть ответы, но пока есть такие вопросы я не найду спокойствия.

Научи, пожалуйста, я еще не совсем умею.

Мама с подозрением спрашивает, нравится ли мне какая-нибудь музыка кроме Реквиемов — определенный повод задуматься.

Я боюсь не сохранить эту осень. Часто в эту пору мне становится страшно от того, что я забуду/не сохраню/упущу/не запечатлю Совершенную Красоту вокруг. Я гуляю по ботаническим садам во время пар, я собираю красоту в свой внутренний мешочек. Я наслаждаюсь каждым листиком, я в восторге от деревьев, я с удивлением разглядываю кусты — г а р м о н и я. Та самая гармония, к которой мне было так трудно прийти. Она в природе, а значит и во мне.

А мне действительно бывает страшно, что я проснусь завтра, а этих багровых, рыжих, даже зеленых листьев уже не будет. Один ветер, появляющийся как всегда неожиданно и по-крымски, снесет последние крохи моей осени.

Я стараюсь увидеть, по большей части — ощущать то, что происходит снаружи и во мне, я слышу и чувстую запахи, я осязаю все вокруг — я в п и т ы в а ю. Сравнение с какой-нибудь салфеткой из микрофибры кажется мне как нельзя точным и уместным, несмотря на свою нелитературность. Я по каплям собираю и оставляю в себе, боясь уже не расплескать и не рассыпать, не потерять все, впитавшееся.

Я могу упустить.

Но сегодня я увидела Совершенный Куст и я его запомнила. И даже привела свидетелей, а значит — это правда, это на самом деле!

Конечно, можно было бы все сфотографировать или нарисовать, но пока я слишком благоговею перед миром и осознаю его совершенство, на которое не хочу покушаться, а любое механическое фиксирование — будь то прекрасный кадр или живописный пейзаж — это и есть попытка приручить неприручаемое.

Шаткое равновесие.

Спасибо.

Перспектива отлично провести выходные ударилась кормой о бытовушную работу.