Whatever Works

Мы спасли эту планету, ребята. Не нужно благодарностей, нам это было в радость.

Забавно, когда люди берут на себя ответственность и со всей уверенностью рассказывают, в каких обстоятельствах и в котором часу у тебя была депрессия. Ребята, мне это нравится, продолжайте в том же духе.

Когда ты молчишь, ты в какой-то степени король. Ты наблюдаешь за тысячей вариантов и тебе нисколько не хочется кого-то перебить и сказать: "Что за чушь вы несете?". Гораздо увлекательней следить за развитием сюжета и знать его оригинал.

Отключенный контакт, телефон, соцсети и отсуствие меня дома.

Сутки вдвоем.

То самое чувство, когда устаешь заниматься любовью, но все еще хочешь человека. И внутри тебя мечется, и бьется о стенки (несмотря на твою широкую и необъятную душу), и вертится, и закручивается, и не находит выхода. Ты немного растерян и произносишь:

"Я не секса хочу, а тебя"

— В чем проблема?

— Нет никаких проблем, расслабься.

*

Женщины действительно все время играют. Это и не откровение и не приевшаяся данность. Это есть само по себе.

Ты разный. Каждую секунду/минуту, с разными людьми разный. Мой образ в Вашей голове, пожалуй, уже должен был утвердиться и подсохнуть (поскольку вы сами его вылепили). Даже если нет — у нас есть еще немного времени, чтобы материал не пропадал впустую. Кажется, у меня получилось быть "компликэйтед вуман" с налетом томности/несчастности и с желанием очутиться под чьим-то покровом. По крайней мере, Вы выглядели будто поверили. С моей стороны не потребовалось особых усилий, кроме небольших физических нагрузок и замерзших рук. С вашей же стороны… Спланировано?

Честно говоря, ничего особенного. Особенно для нынешнего состояния созерцания. Но тем не менее, я выделила целый постик и это вестимо, что-то значит. Это уже мои отношения со мной и претензия на самоанализ. Со стороны похоже на оправдание, но скорее всего это мысль, принесенная ветром с модели отношений и общей атмосферы с Оттуда. Что и наводит на уже обмусоленное "оправдание". С другой стороны — жуткая холодность и бесчувственность. Что же, на улице нежарко и в общем между — тоже.

Всегда оставайтесь с теми мужчинами, с которыми вам спокойно. Как только возникают сомнения, начинается беспокойство, тревога и чувство того, что в вас в любой момент могут выстрелить и при этом не удосужатся передвинуть ваш труп — б е г и т е. По началу будет ломать, сладкую виктимность еще никто не отменял, потом вы привыкнете, хоть и периодически будет тянуть. Но как только вы осознанете, что так ваш рост останавливается, что вам не дают дышать, вы сразу же сбежите. Инстикты работают сильнее нас. Мазохизм — временное увлечение. Эгоизм — постоянное.

Дай мне сил, чтобы суметь противостоять им.

Нет, лучше дай мне сил объяснить им так, чтобы они поняли и приняли.

Дай мне сил.

Избавь от кучи мусора, что засоряет их головы.

Лиши их предрассудков, стереотипов и убивающего груза прошлого.

Обними каждого наедине

Не злись и не раздражайся, когда кто-то упрямо не слышит тебя и не испытывает такого желания вовсе.

у них свои проблемы, не воспринимай, не впитывай

/Ребенок выходит из чрева матери через девять месяцев. Если он не выйдет, то умрет. Сколько бы боли и опустошения не испытывала мать, сколько бы стресса не испытывал ребенок, в один прекрасный день он рождается, покидая предыдущее обиталище — чрево./

Поверь в себя.

Ты — я — можешь

Хочешь

Сможешь

Пока ты растешь, не загибайся — потом тяжело будет выпрямить.

дай мне сил.

избавься от нездорового чувства вины

живи сейчас, наслаждайся

будь в гармонии

будь гармонией

____________

"Проблема усложняется еще и тем, что люди, от которых ему приходится защищаться, полагают, что любят его"

"В жизни нет цели, ибо жизнь — сама по себе цель."

Жанр: Монолог обыкновенный, одна штука.

Место действия: движение.

Заголовок: Расскажи мне что-нибудь интересное

Пафосный, обещающий быть долгим и скучным текст: Удивительно, что нам не о чем разговаривать.

*допишу*

Почти сотня дней, друг.

Спасибо.

В последний раз, когда обстоятельства предательски заставили провести время вместе (дор-рога, чо уж), в салоне играло радио. И я услышала фирменный джингл станции: "Все будет хорошо"… и целая волна воспоминаний накатила. Точнее, 25 мая. Обещалась найти эту запись полугодовой давности в своем жж. Что ж:

"Все будет хорошо", "Все будет ХОРОШО" "ХО-РО-ШО", – диктор на радио со стойкостью маньяка повторяет эти фразы, понемногу выцеживая твои внутренности. Мне кажется, дай ему волю, если бы мы жили например в двацать третьем веке, то он с удовольствием вскрыл бы черепную коробку радиослушателя и аккуратно вложил бы это самое "хорошо", естественно укрепив его там чем-нибудь вроде винтиков.
Все песни на свете только о любви. (Или как там называется эта ваша совершенная в своем совершенном несовершенстве?). Если бы кто-нибудь занялся бы подсчетом соотношения песен О чувствах и Других, наверняка первые с большим перевесом выиграли бы. Так уж повелось, петь больше не о чем, видите ли. А тут песенка на слезу пробивает, почему бы и нет. А знаешь почему так? Потому что, слушая все эти тексты, человек узнает в них себя! Это же ве-ли-ко-леп-но! Он не (внимание!) НЕ одинок в своих ощущениях. Возможно песня, станет толчком или неким образом разовьет сценарий его отношений, или он увидит выход. Или вывод.
Если бы пели, скажем, о бутербродах, то тут было бы гораздо сложнее. Кто-то любит с салатными листьями и огурцами, кто-то с колбасой, кто-то с сыром, кто-то совмещает это все в один. Некоторые предпочитают черный хлеб, а иные – батон. Кто-то вообще отказался от бутербродов, потому что это нездоровая пища или просто худеет. А с отношениями все проще (ну, э, в песнях). Влюбился – вместе – хорошо, влюбился – не вместе –– плохо, но петь надо обо всем! Когда хорошо и когда плохо.
Интересно, сколько людей мне в свое время сказали "все будет хорошо". И сколько из них сейчас со мной. Скольким я сказала?
Я рад, что на свете есть расстояния более немыслимые, чем между тобой и мною.

Сейчас

Амбиции берут верх. Удивлена своей наглости. Периодически вспоминаю, вернее — всплывает… и думаю "блять". Раздражение, строго обусловленное гормонами. Тщательно избегаю сравнения, но. Как же чудесно, что рядом со мной Удивительные.

*

Как же неуютно и как уютно бывает с разными людьми.

• Девочка-привязанность
• Девочка-с-которой-не-о-чем-разговаривать
• Девочка-которую-ты-готов-слушать-часами

От нее до ненависти один шаг.

Сессия крепко обнимает за талию.

Ты такой кричишь о своей самодостаточности, в который раз язвительно шутишь по поводу сентиментальных соплей влюбленных пар, упрямо не понимаешь, как можно страдать от "этой тупой боли внутри" и… продолжаешь встречаться с неким человеком. И это небольшая деталь вгоняет тебя в большой диссонанс, то есть твое внутреннее я как бы откровенно хамя спрашивает: "А какого хера, дорогая? Заткнись и давай без противоречий."

В общем, мы пережили эту осень. Вместе.

Сейчас снова будет текст про отношения, рефлексию и прочую поеботину другие актуальные темы, потому что писать про что-то серьезное бесплатно я не привыкла. Да и вообще, авторское право и все в этом роде. Право, не про симулякры с иронией как бич постмодернизма здесь разговаривать же!

Возвращаемся к первому предложению. Про половинки и полярности. Ты цел, един и самодостаточен, ты саморегулирующаяся система. Для достижения счастья ты нужен себе сам. Никто не может сделать кого-то счастливым, кроме самого человека.

Почему я периодически бываю с Ними? Моя система не нуждается (как и любая другая система по умолчанию) в наличии ответных ласк, добрых слов, проявлений чувств и т.д. Моя система вырабатывает слишком много тепла и нежности и когда эти продукты некуда девать становится тесно. Неудобно ходить переполненным и бояться разлить на кого-то что-то ему не нужное. И тогад ты начинаешь хаотично разбразываться своими "творениями", но хаос тебя черезчур опустошает. Необходим структурированный поток, направленный на определенных объектов. Это как водохранилище и дамбы. Когда все заполняется водой, плотина трескается и огромный поток обрушивается на поверхность. Мы контролируем поток воды, почему бы не начать контролировать поток эмоций?

Ты приглядываешься к людям, почти всех ты внимательно изучаешь. Иногда ты находишь Прекрасные Души, которым хочется отдать все до последнего, но они в этом не нуждаются. Иногда ты разгадываешь души. В итоге некоторые из них (необязательно самые лучшие/хорошие/открытые. Какие-либо критерии здесь совсем неуместны) попадают под твои волны. Сначала медленно, слегка накатывая и лишь облизывая соленой пенкой лодыжки, затем — резче, уже покушаясь на икры и обрызгивая каплями края шорт… И так далее человек становится тем, кого ласкает твоя нежность и то тепло. Тебе приятно отдавать, тебе не нужно получать. В этом случае английское need точнее выражает окрас слова. То есть в тебе нет потребности (жизненно важной), но если кто-то вдруг захочет тоже что-то дать, то ты готов принять.

*

PS: Моя любимая рыжая Женечка когда-то сказала: "Транспорт сближает. Особенно по утрам". Кстати, эта реплика прозвучала в ответ на мои растекания мыслью по древу еще на заре наших "отношений" с Т., прошлой осенью. Добавлю, что транспорт обладает еще некоторыми полезными (?) свойствами. Например, тренировка памяти, а еще — достаточное время для самоанализа и прихода в голову таких вот, например, идей, которые и становятся темами для серого бложика.

Я думала, что пиздец. Ан-нет. Судорожно листая прогноз погоды на неделю.

Чудесные ощущения. Тепло.

Плюс восемнадцать. Привет, зима.

Обнимаю, прижимаюсь, жадно впиваюсь губами в ключицы — там еще немного осени и моей нежности. Легкое замешательство в фоновом режиме — я боюсь это все потерять/не сохранить. Мне так хочется выразить свои чувства словами, но каждый метафорический пассаж благополучно проигрывает.

Говорят, что в начале отношений человек ослеплен и даже немного болен другим человеком, а когда начинается процесс близкого "узнавания", то как это ни парадоксально, отдаляется. Здесь и сейчас все в точности до наборот. Каждая встреча, утро, прикосновение к коже, звук голоса, смысл слов, запах от волос, три родинки ниже ребер, привычка так забавно меня называть — чем дальше — тем ближе.

Я отчаянно сохраняю моменты в памяти, кончиками пальцев запоминаю сантиметр за сантиметром… Ты удивительный. Иногда мне кажется, что твое тело идеально дополняет мое, что каждый рельеф на нем подточен под мои руки, как и мое тело под твои. Мне кажется, что твои мысли не нуждаются в точно озвученной формулировке, мне достаточно первых слов, вдоха, жеста — я поняла то, о чем ты хотел сказать, задолго до конца, еще не озвученного до конца, предложения.

Тавтология. Улыбаюсь. Настораживает стиль текста. Куда катится этот мир? В пучину нежностей.

.

Ты беспокойно спал сегодня. Я почти не спала.

Слишком много нежности. Мне страшно.