Whatever Works

Доброе!

Я начинаю понимать мужчин по утрам. При должном желании я бы выкрутилась, но боюсь, что мне наскучит другое. Хотя, в себе можно развить все.

Итак, я хочу посвятить постик некой девушке. С ней мы виделись несколько раз, пересекались парой фраз, больше всего ее "заметно" по профилю вконтакте. Что ж не лучший способ попытаться "проанализировать" человека, но все же. Ах да, плюс ко всему разговоры о ней от другого человека.

Мне кажется, слишком много слов. Ненужных, но воздействующих слов. Слишком много робких смайлов. Желание показаться чуть иной чем ты есть. Да, я могу ошибаться и вообще взять на себя смелость так говорить о человеке — это наглость. Но это мое видение и оно формировалось на протяжении нескольких месяцев.

Маленькая девочка, которая хочет быть большой.

Стандартный набор слов : любовь, свет, тепло, радость, просветление, чувствовать, проживать, улыбаться. Спорим, если вы в одном посте употребите все эти слова, хорошее количество лайков вам гарантировано? У меня нет никаких чувств внутри. Я снова удивляюсь психологии масс и таким "сереньким" (?) (отнюдь не в плохом значениии) манипуляторам.

Просто как-то обесценивается все значение слов, если их произносить с частотой 20 раз в день. И вся эта ваша философия нью-эйдж, которая стремительно заражает умы, надоела. Все ваши Оши, Кастанеды, Свияши, Виилмы — вы хоть слышите, что разговариваете не своими фразами? Что в вас своего/чистого?

Нет даже смысла смотреть на автора поста и на его аватарку. Потому что он не автор. Эта же мысль продублируется его "друзьями по разуму" отнюдь не путем репоста. Только что родился термин: "душевный-мысле-репост".

Перестать бы вам друг друга копировать, ведь в вас столько слов и ощущений, различный друг от друга. Ведь мы можете использовать свю палитру цветов и у каждого из вас родится нечто яркое и невообразимое… Но вы предпочитаете "просветление"…

Ах да, если эту запись прочтет кто-нибудь из "новых людей", то меня со всей теплой и душевной беспощадностью отнесут к хейтерам.

В общем, ребята, я сказала, что хотела и это моя "философия".

Делай, что хочешь. И ты тоже делай, что хочешь.

Каждому свое.

Будьте счастливы.

Теплые, настоящие, мурчащие коты.

Коты, которые гуляют сами по себе.

Нестерпимо сладко.

Цитирую: "Ему легче гору поднять, чем сказать это слово. Потому что ему нечем его поддержать, а у меня за горою - еще гора, и еще гора, и еще гора…- целые Гималаи любви, Марина! Вы замечаете, Марина, как все они, даже самые целующие, даже самые как будто любящие, боятся сказать это слово, как они его никогда не говорят?! Мне один объяснял, что это… отстало, что: зачем слова, когда - дела? (То есть поцелуи и так далее.) А я ему: "Э-э! Нет! Дело еще ничего не доказывает, а слово - все". Мне ведь только этого от человека нужно: люблю, и больше ничего, пусть потом что угодно делают, как угодно не любят, я делам не поверю, потому что слово было. Я только этим словом кормилась, Марина, потому так и отощала. О, какие они скупые, расчетливые, опасливые, Марина! Мне всегда хочется сказать: "Ты только - скажи, я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это - жениться, связаться, не развязаться"

Как все чудно складывается, ребятки!
Очередной узор мне выписала судьбинушка.

Увеличиваем спортивные нагрузки в два раза. Плюс добавим силовые упражнения с гантелями. Спасибо, друг.

Девальвация событий временем.

Прав был Йося, говоря, что пространство — вещь, а время — мысль о вещи. Предпочтительнее выбирать второе.

Все, что имело превышенный коэффициент важности сейчас с невероятной скоростью несется вниз. И прямо сейчас рождается новое важное, которое через секунду неизбежно станет пленником девальвации.

Открытка, подарок, творожные сочники, плейлист, который еще не надоел — вчерашнее уже-неважно. После встречи с Самым Большим Человеком на Земле я поняла, что все обесценилось, все, что мне хотелось рассказать, показать — растаяло. И это неизбежно, как тогда, когда тает снег при повышении температуры и ты ничего не можешь с этим поделать. Осмысленный взгляд в два месяца. Я хочу увидеть тебя через несколько лет. Ты счастливый человек.

Марина вчера сказала такую фразу: "Она намного мудрее меня. Если бы она мне не помогала, я бы ни за что не справилась."

Марина — спокойное море на закате. Теплое, нежное, ровное, обнимающее.

Гулять под дождем без зонтов — это чудесно. Особенно гулять с тем, кого это нисколько не парит, кто не боится промокнуть до нитки, где не ищет судорожно телефонную будку, чтобы спрятаться.

Меня обволакивает это состояние умиротворения и "деланья что хочу". С утра мне вчера сказали: "Слишком много свободы ты себе позволяешь: делаешь, что хочешь и когда хочешь." Слишком сказали. Если честно, то меня это даже не задело, только вот немного жаль, что люди сами себя ограничивают и лишают себя стольких прекрасных состояний.

Мне нравится с тобой разговаривать, мне нравится тебя слушать. Мне нравится обсуждать с тобой вопросы воспитания младенцев и особенности однополого секса. Люблю, когда ты удивительно спокойно касаешься меня, люблю это ощущать. Нравится, как ты защищаешь лесбийские прелести, когда я говорю, что секс с женщинами не несет для меня духовной ценности. Так странно, но приятно наблюдать, как ты рассказываешь об очередной влюбленности и "блядских корнях бабушки".

"У вас просто уже зрелая любовь" — это в ответ на мои исповеди-терзанья об Артеме. Ну да, любовь, куда уж. Много Востока как-то в наших отношениях стало, черезчур много мудрости и спокойствия, раздражающе совершенно. Такова любовь судьба смешных перфекционистов? В общем, она может и права. Я не исключаю этого. Возможно, и страсть когда-нибудь появится и дикая влюбленность, но начали мы почему-то с конца. Это так нелепо и чудно, но в тоже время уместно, как титры в "Пророке". И кстати, очень не хочется думать, что все только ради секса. Хотя он, несомненно, хорош и ярок. "Безусловный плюс в наших отношениях".

На выходных хочу погулять с Белочкой и позвонить Фере (но последнее я не хочу).

Смотрю я на календарь и с ужасом понимаю, что до начала второго семестра еще неделя… И еще немного, как полгода — мы.

Должно быть, это очень круто, когда люди любят друг друга.

Кстати, тоже хорошо любить суши. По крайней мере плата за них чуть меньше, чем за Оную.

И все-таки, ребята, давайте добавим немного кухонной/диванной философии и помечтаем о том, что Любовь когда-то ко всем нам придет.

Ну а тем временем, Иосиф Александрович, буду учить ваши стихи.

Ваша остановка, господа. Внимание, будьте осторожны, двери закрываются. Станция "Лицемерие".

Приехали. Лицемерие это нормально, как говорил когда-то мудрый Александр Петрович. Попытки отчаянно не соглашаться с этим почему-то канули в Лету. Вернее в зиму.

Все мы лицемерим, сказал мне Кое-кто. Только давайте не ударяться в дзен-буддизм со всеми вытекающими. Да, мы все носим в определенной ситуации определенное лицо, но…

Наверное, я задаю вопросы на которые нет ответов.

Наверное, все это глупости. Не нужно никаких "панорамных" (опечаталась, написав "паронормальных", ой) взглядов, углублений излишних и вообще.

Наверное, главное здесь и сейчас.

Наверное, слишком много "наверное". Но ведь я в этом не уверена, поэтому не могу абсолютно смело утверждать и соответственно брать на себя ответственность.

Зато я уверена в том, что когда я тебя целую, я делаю это потому что хочу. Когда я тебя обнимаю, значит я нуждаюсь в этом в ту самую секунду. Когда я прижимаюсь губами к твоей шее, это означает, что в этот момент мне больше ничего не нужно на всем белом свете. Когда я, лежа у тебя на груди, слушаю как бьется твое сердце, для меня твой жизневажный ритм также жизненоважен. Мне кажется, что я умру если не сделаю вдох, уткнувшись в твои волосы. Твои волосы, которые пахнут пшеницей.

Беспощадный логический анализ с утра.

Вы сами меня этому научили.

Мне кажется, в этих отношениях нет смысла.

В вопросах искусства нет объективности. Куда я лезу, е-мое.

Я смотрю на вас. Вы беспокоитесь, что я беспокоюсь, а я спокойна на самом деле. Я начинаю беспокоиться только лишь в ответ на вашу обеспокоенность моим псевдобеспокойством. Механизм запускается.

Я люблю задавать вопросы. Это манера строить разговор и искренняя заинтересованность в теме, а не желание напасть и задеть как можно больнее или, уж чего, поставить человека в тупиковое положение. Это прямо противоположно тупику. У вас происходит рождение движения мыслей, а я лишь акушерка. Все зависит от вас. Динамика и живость. Как акушерка, я беспристрастна, но отнюдь не скучаю.

Ты сидишь и молчишь. Иногда просто киваешь, рассматривая отражение в кружке остывающего чая. Тебе нравится, когда ресницы обволакиваются вьющимся над чаем паром. Ты изучаешь коробку конфет, остановившись на фразе "сублимированный порошок клубники". Фрейдизм ненавязчиво лезет в голову и ты честно пытаешься понять во что и от чего сублимирует клубника.

Тем временем за тебя сказали какие-то фразы, за тебя ответили на вопросы, за тебя высказали твое мнение, и наконец, за себя на него обиделись. Впрочем, все происходило крайне учтиво и деликатно. Перед тобой еще и извинились, добавив, чтобы ты не расстраивалась.

Сублимированный порошок клубники и кинокритика в зачатке.

Я в общем-то и не думала на кого-то обижаться, но СУБЛИМИРОВАННЫЙ ПОРОШОК КЛУБНИКИ не дает покоя.

Весело живем, товарищи.

Мои грандиозные планы на сезон весна-лето 2013 серьезно заявили о намерении исполниться.

Свидетель.

Что вам пришло в голову первой ассоциацией? Мне — суд. А я буду свидетелем на свадьбе у Рыбы.

Я, не очень любящая институт брака, немного не понимающая свадебных торжеств, активно агитирующая жениться позже. Да, я буду официальным свидетелем данного мероприятия.

До сих пор слабо верится в то, что все серьезно. Странное вообще это ваше "серьезно".

Рыба, ты меняешься.

Я помню и знаю тебя увлекающейся, вечно влюбленной, вечно восторженной. Помню твои интонации, почти все на вдохе. Помню как ты улыбаешься, когда немного смущена. Я знаю, что тебе нравится хорошая музыка и дряные девочки и парни с бородой.

Где твоя хипповость? Ты же любишь обнимать!

Она изменилась. Стала категоричной. У меня такое ощущение будто она стала похожей на своего мч. Она стала его дубликатом.

В какое море ты попала? Эй!

Если тебе хорошо, то мне спокойно. Если тебе комфортно рядом с этим человеком, то прекрасно. Главное, чтобы ты была счастлива.

Только…

аккуратнее, пожалуйста.

.

Твои волнующиеся океаны.

Минутка романтики:

Нам дважды попадались счастливые билетики в теплой и совсем не снежной Ялте, друг.

Блины со сгущенкой и два журавлика должны были быть неожиданным тебе подарком на подоконнике. Приём-приём!

Мы приедем во Францию и покажем мастер-класс.

Тебе нравятся шоколадные конфеты с вафлями. Мне нравишься ты.

Ээээй, 2013-й!

Тебе всего восемь дней, а я уже по уши в тебя влюблена!

Очаровывай и не разочаруй, и я в ответ — тоже.

Чудесное.

Время постиков в бложик. Я не хочу торопиться. Много, очень много, чего хочется высказать, но пожалуй, даже десятую долю я не сумею (да и по правде говоря, не пожелаю) выложить/изложить.

Решение уехать зреет и наливается. Если раньше я колебалась в том, что следует ли бросать пресловутое гнездо и вообще то, к чему я привыкла, то сейчас во мне укореняется другая мысль. Да, конечно, все можно легко свалить на юношеский максимализм, таким образом навесив очередной, такой упрощающий ярлычок, но отнюдь. Иногда одно решение способно круто поменять ход событий. Я не хочу резких движений, я не хочу агрессивности, я хочу плавное, пришедшее, вызревшее.

Люди, которые по идее, должны (раз уж на то пошло. Мы ведь снова обращаемся к Его величеству Чувству Долга, Обязанности, Вины, болезненным устоям, которые и не собираются быть выброшенными из головы.) меня поддерживать, вселять уверенность и помогать морально не сломаться, наоборот пытаются еще больше на меня надавить и навязать свою собственную (единственно верную) точку зрения. Выглядит, наверное, как исповедь утомленного ежедневными проповедями, подростка. Отнюдь.

Я их понимаю, по крайней мере пытаюсь понять. Я ведь не утверждаю, что мои действия безусловно правильные. Я делаю, так как чувствую. Сейчас я стараюсь жизнь искренне, говорить и делать так, как мне подсказывает изнутри. Оно может подсказывать глупо, и вообще вместо этого Чего-то может быть просто желание отгородиться и показаться независимее. Но если для меня последние пункты не так важны, значит это не так?

Я их понимаю. Они родились, росли и зрели в такой среде, которая их сформировала. Их мысли и стремления для них верны. Но устраивать и жесткими методами формировать тот же внутренний комплекс Идеальных моральных установок у другого человека бессмысленно, пока он не дойдет до этого сам. Дурацкими путями, методом проб и ошибок или абсолютно гладко — это никого не касается. Ты сам в ответе за свою жизнь.

Есть такая отличная фраза, которая в одно время мне врезалась в память: "Если ты совершаешь какие-то взрослые поступки, бери на себя такую же ответственность".

Точно так же никто никого не может сделать счастливым. Точно так же как никто никому не нужен. Это не тотальный нигилизм. Мы одиноки, но принять это готовы не все. Тем более, никто не готов отбросить негативный налет с этого слова. Откуда он взялся? Если ты сам с собой разрешишь все вопросы, то и дальше будет легче.

Ты сейчас на маленьком и таком огромном отрезке пути. Я чувствую, сколько необъятного и нерешенного еще впереди и сколько всего я не знаю. Чем больше я узнаю, тем большего я не знаю.

Почему-то людей очень раздражает твое спокойствие. Странные они. Почти все видят в этом или высокомерие с насмешкой, или лукавство, или откровенный и наглый (о господи, с чего?) обман. Кабы все понимали, какой ценой ты себя погружаешь в размеренную колею, скольких усилий стоит оказаться хотя бы рядом со спокойствием. Однако, это никого не волнует и это нормально. Видимо, до спокойствия посильнее я еще не доросла, на мне все еще очень отпечатывается реакция близких мне людей на мое спокойствие.

Так получилось (о да, на этом месте все томно закатывают глаза со словами "ну что за фраза?"), что мое отношение и принятие жизни отличается от принятия жизни кровно родных мне людей. Я не знаю, хорошо это или плохо, я не буду давать этому оценку. По сути, у всех примерно одно и то же восприятие "объективной действительности", только реакции немного отличаются. Я ведь не прововедую какой-то радикальный демошизо-сатанизм, мои мнения не диаметрально противоположные классическим. Но я не хочу жить так как мне будет некомфортно, неуютно, беспокойно.

На вопрос "а почему ты так сделала" в последнее время я стала отвечать "захотела". Ну вот как, скажите, как убрать это груз въевшейся в эту фразу наглости? А ведь даже и не хотела вкладывать такой смысл. Я искренне отвечаю и мне нравится такое положение вещей, я рада тому, что могу себе позволить роскошь делать так, как хочу.

На журфаке нас учат тому, что материал должен заканчиваться выводами и небольшими прогнозами и обязательно "светом в конце тоннеля", мол не хорошо на темных тонах ставить точку.

Что же я вижу? Буду учить, буду читать и начитываться. Буду отклыдвать денег, дабы пожить в Киеве. Я поступлю. Это решение не принятое спонтанно. Взвесив все плюсы и минусы я лишь пришла к нему. Снова привязывать себя на пять лет учебой — научиться жить самой и потихоньку подгатавливать родных, что я не хочу жить по тем принципам, которые разъедают мои внутренности.

Все получится. Я в это верю.

Вдох-выдох.

Теплое начало 2013-го, привет, январь, солнце слепит глаза.

Самый странный Новый год в моей жизни. Забавно.