Время постиков в бложик. Я не хочу торопиться. Много, очень много, чего хочется высказать, но пожалуй, даже десятую долю я не сумею (да и по правде говоря, не пожелаю) выложить/изложить.
Решение уехать зреет и наливается. Если раньше я колебалась в том, что следует ли бросать пресловутое гнездо и вообще то, к чему я привыкла, то сейчас во мне укореняется другая мысль. Да, конечно, все можно легко свалить на юношеский максимализм, таким образом навесив очередной, такой упрощающий ярлычок, но отнюдь. Иногда одно решение способно круто поменять ход событий. Я не хочу резких движений, я не хочу агрессивности, я хочу плавное, пришедшее, вызревшее.
Люди, которые по идее, должны (раз уж на то пошло. Мы ведь снова обращаемся к Его величеству Чувству Долга, Обязанности, Вины, болезненным устоям, которые и не собираются быть выброшенными из головы.) меня поддерживать, вселять уверенность и помогать морально не сломаться, наоборот пытаются еще больше на меня надавить и навязать свою собственную (единственно верную) точку зрения. Выглядит, наверное, как исповедь утомленного ежедневными проповедями, подростка. Отнюдь.
Я их понимаю, по крайней мере пытаюсь понять. Я ведь не утверждаю, что мои действия безусловно правильные. Я делаю, так как чувствую. Сейчас я стараюсь жизнь искренне, говорить и делать так, как мне подсказывает изнутри. Оно может подсказывать глупо, и вообще вместо этого Чего-то может быть просто желание отгородиться и показаться независимее. Но если для меня последние пункты не так важны, значит это не так?
Я их понимаю. Они родились, росли и зрели в такой среде, которая их сформировала. Их мысли и стремления для них верны. Но устраивать и жесткими методами формировать тот же внутренний комплекс Идеальных моральных установок у другого человека бессмысленно, пока он не дойдет до этого сам. Дурацкими путями, методом проб и ошибок или абсолютно гладко — это никого не касается. Ты сам в ответе за свою жизнь.
Есть такая отличная фраза, которая в одно время мне врезалась в память: "Если ты совершаешь какие-то взрослые поступки, бери на себя такую же ответственность".
Точно так же никто никого не может сделать счастливым. Точно так же как никто никому не нужен. Это не тотальный нигилизм. Мы одиноки, но принять это готовы не все. Тем более, никто не готов отбросить негативный налет с этого слова. Откуда он взялся? Если ты сам с собой разрешишь все вопросы, то и дальше будет легче.
Ты сейчас на маленьком и таком огромном отрезке пути. Я чувствую, сколько необъятного и нерешенного еще впереди и сколько всего я не знаю. Чем больше я узнаю, тем большего я не знаю.
Почему-то людей очень раздражает твое спокойствие. Странные они. Почти все видят в этом или высокомерие с насмешкой, или лукавство, или откровенный и наглый (о господи, с чего?) обман. Кабы все понимали, какой ценой ты себя погружаешь в размеренную колею, скольких усилий стоит оказаться хотя бы рядом со спокойствием. Однако, это никого не волнует и это нормально. Видимо, до спокойствия посильнее я еще не доросла, на мне все еще очень отпечатывается реакция близких мне людей на мое спокойствие.
Так получилось (о да, на этом месте все томно закатывают глаза со словами "ну что за фраза?"), что мое отношение и принятие жизни отличается от принятия жизни кровно родных мне людей. Я не знаю, хорошо это или плохо, я не буду давать этому оценку. По сути, у всех примерно одно и то же восприятие "объективной действительности", только реакции немного отличаются. Я ведь не прововедую какой-то радикальный демошизо-сатанизм, мои мнения не диаметрально противоположные классическим. Но я не хочу жить так как мне будет некомфортно, неуютно, беспокойно.
На вопрос "а почему ты так сделала" в последнее время я стала отвечать "захотела". Ну вот как, скажите, как убрать это груз въевшейся в эту фразу наглости? А ведь даже и не хотела вкладывать такой смысл. Я искренне отвечаю и мне нравится такое положение вещей, я рада тому, что могу себе позволить роскошь делать так, как хочу.
На журфаке нас учат тому, что материал должен заканчиваться выводами и небольшими прогнозами и обязательно "светом в конце тоннеля", мол не хорошо на темных тонах ставить точку.
Что же я вижу? Буду учить, буду читать и начитываться. Буду отклыдвать денег, дабы пожить в Киеве. Я поступлю. Это решение не принятое спонтанно. Взвесив все плюсы и минусы я лишь пришла к нему. Снова привязывать себя на пять лет учебой — научиться жить самой и потихоньку подгатавливать родных, что я не хочу жить по тем принципам, которые разъедают мои внутренности.
Все получится. Я в это верю.
Вдох-выдох.