Whatever Works

Если бы у меня был бог, я бы ему сейчас помолилась. А может быть, у меня его нет, но зато я есть у него? Теологические сантименты. Я не верила в дядю на небе и, кажется, ничего не поменялось.

Пятикратно насыщенные сутки. Заниматься любовью до одурения. Потерять ощущение боли и найти более глубокое удовлетворение.Читать мои письма тебе ночью вдвоем. Кубик, привет. Я хочу тебе готовить обеды. Открытка из Италии 1955-го года. Сок с моим именем. С приездом тебя.

Прекрасные 24 часа.

Иллюзия прекрасности.

Я слушаю твой голос, касаюсь твох волос, упираюсь носом в ключицы – осознание того, что ты рядом так и не приходит. Подлое подсознание. Как я не хочу ударяться об "отвыкла", однако по всем показателям это так. Ты меня извини, чудесная душа. Ты же и так понимаешь, что ты удивительный.

Рыба беспокоится и много плачет в последнее время. Пожалуй, наши линии снова параллельны. Наличие рядом мужчин ужасно беспокоит близких родственников, которые старательно пытаются влезть в жизнь другого человека.

Мама мне сказала: "Тем более, ты его любишь". Мне предлагают выйти замуж… мои родители. Меня проклинают родственники желая мне такую же дочь, как и я. Смешные. Быть просто вместе с другим человеком, когда тебе того захочется — страшнейшее преступление. Тварь ли я дрожащая?

Или право имею продолжать наши с тобой… (я до сих пор не подобрала нужное слово) ?

"Енергійне лідерство принесе успіху" — говорит мне Сильпо. А Сильпо в отличие от многих окружающих часто говорит правду. Чудно, когда я уже по-христиански смирилась, по-исламски стала покорна и почти нырнула в дзен, мне предсказывают енергійність та лідерство. Может, так и нужно поступить.

Может, все что я делала раньше — не то.

Только бы все наладилось и все задержки были безосновательным поводом для волнения, и я буду хорошей девочкой, обещаю.

Может, я научусь вовремя убираться. Регулярно навещать родных. И периодически звонить друзьям первой. Может, я когда-нибудь буду чуточку открытее и впущу к себе в душу еще одного человечка. Может быть, я стану отличной дочерью и буду с мамой делиться секретами и не оставаться нигде с ночевкой. Я буду примерной внучкой и наконец перестану перечить и высказывать такое ненужное свое мнение. Может, пора усмирить свой пыл и работать с 8 до пяти, как все и не стремиться к гибкому графику и вообще к свободе. Может, я когда-нибудь стану хорошей девушкой кому-то и даже буду, как все нормальные девушки, ревновать, худеть постоянно, наращивать волосы и ресницы, устраивать истерики. А может быть, я даже когда-нибудь смогу стать для кого-то женой. И ложиться вовремя и просыпаться и спать в одной кровати в одном помещении. И так больше десяти лет. Стирать, убирать, готовить, уходить на работу, приходить с нее, родить ребенка и вложить в него душу и деньги, а потом отправить его в престижный вуз и ждать от него стакана воды в старости…

А теперь вдох-выдох.

Подумай, Тома, подумай.

Мне снова страшно.

Вчера я гуляла в футболке и улыбалась прохожим, которые на ходу, пыхтя снимали с себя куртки, кофты. Сегодня я сижу, накрывшись пледом и смотрю в окно. Вижу десятисантиметровый слой снега, вижу распустившиеся цветочки на деревьях, и их припорошило снегом. Крымская погода, ты эксцентричная стерва. И ты мне нравишься.

Устать от усталости.

С Павлом сотрудничать мне хочется все меньше. Его специфический юмор и манера общения в вечном инвизе меня не привлекают. Тем более, последний случай со статьей служит к тому толчком. А мама говорит: "не опускай руки". Майк тоже сказал, что я молодец, раз я не опустила руки.

Расскажите мне об отношениях на расстоянии, может, я чего-нибудь пойму. Расскажите как перестать нервничать каждый месяц и мысленно себя хоронить каждые 35 дней? Как не бояться понедельника через пять лет? Как взять себя в руки и наконец начать "активничать"?

Все будет хорошо.

Пожалуйста.

Все есть хорошо.

// There's no secret to living

Just keep on walking

There's no secret to dying

Just keep on flying //

1. Конфликт восточного и западного мировоззрения.

Нет никакого секрета, нет никаких увлечений, нет интереса, нет ничего.

Нет, дзен, я с тобой еще не здороваюсь.

Слово интерес происходит от латинского "иметь важное значение".

Мне все неинтересно=для меня это неважно.

Такие тенденции в моем сознании меня пугают. Хотя, чего скрывать, это по-человечески и это естественно, и если быть честнее, то мне все равно.

Мне все равно.

В с е р а в н о.

Ч т о е с т ь ч т о н е т.

__

__

Sometimes you come face to face with yourself

Они слишком давно были детьми. Слишком, что даже и не помнят, что были ими.

Я нервно пытаюсь не разочароваться и перестать реагировать на черствость и яд — становясь такой же. В который раз убеждаюсь в субъективности искусства. Или нет. Будет честнее, если я скажу так:

Дорогие творцы, как вы вообще живете? Ведь ваше произведение может быть так истолковано, как вам и в кошмаре не снилось. Ваше творение отяготят такими глубочайшими смыслами/подтекстами/идеями, что пожалуй, узнай вы об этом, предпочли бы провести остаток жизни в психиатрической лечебнице. Или в тюрьме, если вы понимаете о чем я.

Человеку почему-то всегда кажется, что его мнение ближе всего к святая святым - Истине. И я, как бы ни было больно (ирония) это признавать, не исключение.

Иногда у меня проскальзывает мысль, что именно по этим причинам я когда-то бросила курсы в художественном училище.

Но ведь они так далеки… Так далеки… Уходят куда-то, ищут высокоморальные смыслы… Вы же взрослые люди, е-мое.

Стоп. Вы слишком взрослые - и поэтому вы далеко.

Ребенок - центр Вселенной.

Все окружающее он воспринимает через свое "я". Во всех неурядицах, в том, что кто-то споткнулся, что мама ушла, что пошел град или дождь он винит себя. Его я - самое честное и искренное. И наверное, очень сложно, спустя 20-30 лет после детства попробовать воспринять увиденное глазами ребенка глазами ребенка. Это не тавтология. Прочитайте еще раз.

Зато я навела порядок, подмела, собрала лишнюю одежду в пакет, чтобы отдать кому-то, выкинула ненужные вещи, составила план на ближайшее время, постирала ковер и хочу сделать торт.

Надеюсь, у тебя все хорошо и ты благополучно пересек границу. И да, географическая дальность абсолютно не влияет на расстояние от меня до тебя внутри. Несмотря на то, что ты уже наверное в Польше, у меня все равно возникает эффект присутствия тебя.

Перечитала два абзаца. Не хочу писать дальше здесь. Начну писать тебе письмо.

Т.

Чуть выше пупка, рядом с тем местом, где у тебя три родинки, у меня в о р о н к а. Теплое странное чувство засасывает все пространство вокруг, уносит мебель, людей, ветер, запах. Внутри все затягивается и сужается вокруг этой воронки.

Реальность выписывает такие танцы рядом с солнечным сплетением.

Э т о г о н е м о ж е т б ы т ь.

Мне хочется свернуться клубком, мне хочется спрятаться в километры глубины, поближе к ядру Земли. Мое сознание спиралью обворачивается вокруг Вселенной.

Мысли, книги, клавиатура, человек — все плавится, становится пластичным и стекает в мою тарелку бытия.

Изнутри и целиком — все, что хочешь.

Таюшек меня назвала серым кардиналом. В данном случае это комплимент и мне нравится мое состояние. Лешкин день рождения, так ненавязчиво организованный (частично) серым кардиналом (вы понимаете, о чем я?) - прошел на ура. Немного организационных моментов вначале: людей собралось много, были и неожиданные гости, приятный нужный подарок, пару хмельных лиц и, по-моему, счастливый Лешенька. И теперь - филе этой мысли:

Леша - удивительная, мягкая душа. Я вижу не его классически безупречную внешность, я вижу его форму. Я воспринимаю его как какое-то теплое, теплое существо, чьи наружные края могут изменяться. Мне нравится (не только с Лешей) обволакивать человека собой и обволакиваться им. Мне нравится, когда ты можешь помочь какой-то заблудшей и неуверенной в себе душе, причем делать это без лишнего героизма и налета пафосности. Обычно это происходит так: Человек и что-то, что рядом с ним (аура - было бы подходящим словом, если бы не коннотация) тесно его обтекающее, соприкасается с Моей оболочкой. Моя оболочка спокойно и медленнно-медленно сначала проникает в другую оболочку, впитывает ее, и немного лечит, если нужно. Иногда это взаимный процесс.

Леша - та душа, которой мне бы хотелось дарить и отдавать. Он - это чувствует и для него это важно. Мой "поток" по отношению к этому человеку окончательно сформировался после Нового года, когда всем стало ясно, что мы с Усиком можем общаться без слов. Примечательно, что в таком взаимном потоке отсутствует сексуальное влечение, которое зачастую накладывает обременяющий и нагнетающий отпечаток.

В общем, мне невероятно приятно, когда я вижу чью-то радость. Или чувствую ее. А особенно приятно - создавать и дарить благо. Обнимаю Вас.

Ла-ла-ла. Опять херова туча всего. Ой, черт, прошу прощения за мат.

Кажется, я еще не писала, что сдала курсовик, бизнес-план и материалы вовремя. Постепенно влилась в колею, первый номер уже в печати. Да, и ходить в универ мне непомерно скучно.

И главное: о боги, я превращаюсь в сопливую, скучающую по своему мон-ами, девочку.

Как же все упрощается, опошляется, когда пытаешься облечь все в слова, но полагаться лишь на память крайне рискованно.

Ты скоро уедешь.

На днях Паша вспомнил обо мне, сделал первый шаг. У моей судьбы какая-то дикая страсть к иронии, а Паша умудряется звонить/писать/напоминать о себе ну в самые неподходящие моменты. Сегодня утром Паша сделал второй первый шаг на рассвете, полшестого, когда я думала о том, как успеть сдать тексты до обеда. Не знаю, что делать с нашим "общением", скорее всего, пущу все по течению. Пусть будет, так как идет. Почему-то мне кажется, что он все-таки надеется на Радугу и на меня. Всегда что-то происходит, и мое "тогда" сейчас абсолютно не соответствует моменту.

Когда я сказала Теме, что была бы очень рада, если бы он встретил любовь всей своей жизни, он ответил: "У меня уже была любовь всей моей жизни. И с ней мне было не так хорошо, как с тобой".

Шутки шутками, ребята, но полгода как бы вопрошающе на тебя смотрят и хитро подмигивают. Я понимаю, что не смогу сейчас быть с другим человеком - физически быть. Понимаешь, Паша? Но отпустить Тебя (а я вовсе и не держу, к слову) я могу и готова. Если ты будешь счастлив и если тебе будет хорошо с кем-то или без — я рада. Я принимаю и понимаю Тебя таким, какой ты есть, друг.

Маша Бада Бу поет у меня в колонках, я подпеваю охрипшим больным голосом в нос. Видимо недельные переживания, защиты курсовых, дедлайны и задержки не прошли мимо. Ну что ж даже такой опыт полезен, я ведь давно не подхватывала простуду, да и к тому же без такого "объективного" внешне повода (не замерзала, не охлаждалась).

Одна из близняшек вписывалась у меня позавчера. А вчера днем уехала. Не смогу, да и невозможно описать все словами. Удивительное, теплое и спокойное/беспокойное.

"Мир будет идеальным, когда в нем останется семь слов, так сказал какой-то восточный писатель."

Что касается того, что было раньше. Спасибо организму за то, что так грамотно все вырулил.

Накануне дня рождения Рыбы все встало на свои места, а до этого… тысячи разговоров. Если трезво смотреть на произошедшее, происходящее, то вряд ли у меня когда-нибудь будет с кем-то сумасшедшая любовь. Как может произойти то, во что я не верю?

Меня устраивает и мне нравится мое состояние сейчас. Мое "люблю", мое "я не буду скучать". Я искренне, каждым атомом своей души и тела хочу тебя обнимать, хочу дарить тебе тепло, хочу, чтобы ты (Вы) были счастливы. Причины я уже как-то описывала здесь, во мне слишком много этого вырабатывается.

Рыбка была так счастлива синему-синему морю и маленьким волнам, которое я ей подарила. Мне нравится удивлять и дарить радость.

У меня снова начинаются периоды "да/нет". Вроде скучаю, а иногда бывает и так, что даже забываю, что мы "вместе". Глупости или здоровые отношения.

Научиться бы отличать иллюзию от настоящего. Или продолжительная иллюзия, происходящая в реальности – уже настоящее? Тогда научиться бы определять и осознавать причины своих поступков и мыслей.

Научиться бы правильно чувствовать другого человека, то есть без налета твоих желаний или оправданий.

Да, возможно я найду ответы уже будучи старцем с бородкой и может даже не в этой жизни, но мне так гармонично.

Чувствуй, услышь то, что я чувствую, пожалуйста.

*

На сколько ударов расчитано сердце?
На сколько взмахов мое крыло?
Где света конец? Где начало смерти?
Где тот, кто всегда побеждает зло?

Вместо вступления

Мне тебя немного жаль, бложик. Ты не отражаешь всей полноты и красок моей жизни. Даже десятая часть с моей ленты событий стоит того, чтобы быть записанной, а все остальное полагается на память. Благо, не подведет.

***

Мне немного неловко чувствовать себя так нагло, беспардонно и обескураживающе счастливой. Особенно на фоне других людей. Нет, что вы, я не сравниваю и дела до других, откровенно говоря, нет. Но какой-то недоэгоизм проявляет чувство сострадания по отношению ко всему окружающему. Так и хочется выкрикнуть во все горло: "Ребятки, вы сами лишаете себя стольких здоровых удовльствий!", но вместо этого я внимательно смотрю в глаза собеседнику и пытаюсь понять, почему он так поступает; нравится ли ему, то как он живет; и когда, мать вашу, в последний раз он совершал какой-то безумный, захватывающий поступок?

Сегодня три с лишним часа в общем проговорила с Белочкой и знаете, что я поняла? В очередной раз поняла:

• какое счастье быть рядом с удивительным человеком удивительным;
• товарищи пары, разговаривайте, пожалуйста, друг с другом. Делайте это регулярно и откровенно. Это по-настоящему важно;
• делайте всегда то, что вы хотите.

Есть в кругу моих товарищей-друзей (я по-прежнему не люблю слово "друзья") некие Пашка, Света и даже сейчас Белочка. Несмотря на то, что на днях рассталась с Пашей, уделю ему несколько строк. И Свете тоже. Не буду вдаваться в глубокий и тонкий анализ отношений и вешать ярлыки, посему выражу все парой предложений. Паша и Света — люди милые и, несомненно, хорошие (без критериев и софистики). Но оба просто до жути любят пострадать на публику. Эти театральные мини-постановки, которые, кстати по эмоциональному накалу ничуть не уступают полноценным, немного утомляют зрителя и слушателя. Тем более в том момент, когда зритель не хочет быть зрителем. И уж более того, участником (когда на этом настаивают исполнители главных ролей). Таким образом, я, будучи благодарным и участливым зрителем на протяжении нескольких лет, получив уже сегодня работу и некоторую занятость, деликатно прошу умерить пыл и проводить психоконсультации хотя бы раз в неделю. В ответ на мою реплику на меня обруживается поток, так омерзительно деликатно завуалированной дряни, что цитировать это не стоит. И вроде бы никаких грубостей, но злобно заряженные сообщения оставляют свой след. Кстати, впервые меня назвали карьеристкой. Смешно, правда?

В общем, пришли к тому, что я сказала, что мне неприятно общаться с Пашей. Ведь это действительно так. Да, я эгоистка, особенно в тех случаях, когда чей-то эгоизм отражается на мне. В ущерб себе делать что-то — играть не по правилам.

Здесь будет абзац с банальной философщиной. Люди встречаются, чтобы дать друг другу какой-то опыт. Бывает так, что отношения исчерпывают себя и тогда нужно сразу уходить, иначе давящего чувство по крайней мере одним участником точно будет испытано. Со Светой произошло именно так. Я поступила, наверное, очень некрасиво и неправильно начав с ней общаться на такой дистанции. Изначально, для меня это было (сейчас я уже осознаю и мне досадно) потехой для эго. Да, я выслушивала, да, я коммениторовала и помогала даже иногда. И всегда делала это искренне и были результаты. В какой-то момент стало ясно, что человеку абсолютно не хочется двигаться и он погряз в пучине, которая его устраивает. Меня это не устраивало. И я ушла. Меня не отпускали и до сих пор держат, но пользы от меня никакой. Я не компетентна в вопросах психиатрии. Я убеждена, что эти два человека достойны быть счастливыми и будут, если только перестанут заниматься самобичеванием на публике.

Изложение всей ситуации тоже оставляет серый осадок. Но проговорить это было необходимо. Навешала все же ярлыки, но простите, коль так вышло. Не знаю, поступаю ли правильно, и что такое верно, а что неверно, но я совершаю действия, на которые меня подталкивают чувства и разум. Меня очень отягащают подобного рода отношения и очень много времени следует им уделять. Я делать этого всего не хочу и не буду.

А с Белочкой все проще. Думаю, что на днях встречусь с ее благоверным. Она настоящая девушка, в классическом понимании этого слова. И понимания, кстати, им тоже не хватает. Один откровенный разговор с мон-ами поставил бы все на свои места.

Эх, ребятки. На что только не толкает неободимость написания курсовой работы, поиск тем для материалов и составление бизнес-плана.

Будь счастливы.

Главное: 11 тюльпанов. Люблю (но не смогла сказать). Искренне.

Жак Лакан, например:

«Ошибка определима лишь в терминах истины. Однако отсюда не следует, что не будь истины, не было бы и ошибки, как если бы не было черного, не было бы и белого. Более того, не существует ошибки, которая не была бы представлена и преподана как истина. Вообще говоря, ошибка является обычным воплощением истины. И если мы хотим быть совсем строгими, скажем, что покуда истина никогда не будет полностью раскрыта, т. е. по всей вероятности, до скончания веков, она, исходя из ее природы, будет распространяться в форме ошибки».

Гиперактивное полугодие намечается.

Ребятки, все получится. Бахчисарай, Симферополь, аналитика и горящее репортерство, помощь в написании книги (будет!), горы, курсовик (о боже!), рюкзак? (чувааак).

Мурмурмур.

Эй-эй-эй, мы расставались под Snaker Pimps! Помнишь?

Вернее, у меня играли они, а у тебя – твоя странная музыка.

Мой плейлист снова предательски предложил послушать "ту самую песню" (хрипотца-горло-надрыв, понимаете, о чем я?). Впервые за полгода я ее услышала тогда, когда ехала в автобусе по направлению Севастополь-Симферополь около десяти вечера. Причем возвращалась с непонятным и, наверное, непонятым настроением и Артемом.

Ты меня извини, что я ловко избегаю встреч. Да и вообще извини.

Следующая неделя будет неделей памятных дат. Отмечу сразу пять событий.

По-настоящему, крепко и отчаянно я люблю, пожалуй, только природу. Уже почти двадцать лет она меня не разочаровывает.

Термин новый придумала: душевная фригидность. Хорош приговор, верно? И кстати, что хуже, физическая или такая?

Теория в курсовике почти дописана, осталось прописать практику, но по времени это займет еще неделю. Думается, что успею.

Хочется, чтобы с Майком все получилось, у меня ведь такие планые на лето.

Море-море, безумно по тебе скучаю. Горы-горы, ждите меня летом.

Солнце, согрей.

Если приступы прокрастинации, испорченного режима дня, полурасставаний и полувстречаний, подкрепленных написанием курсовой работы можно назвать отдыхом, то я отдохнула. Я действительно отдохнула. Ну, по крайней мере – выспалась.