Whatever Works

Уныние - это грех, ребятки. Я сейчас по-адски грешу и нисколечки не чураюсь этого. Наоборот даже: официально заявляю, что официально открываю период депрессухи. А все почему? Да потому что нихера у Томочки не выходит.

Томочке уже почти двадцатник и у нее нет ничего.

Заказчики канули в Лету (или в лето), туманные перспективы в журналистике абсолютно не радуют (пойду в науку, чо уж), с подарком выходит какая-то жопа, книгу я так и не доредактировала, люди в большинстве своем - октровенное мудачье, и я никому не нужна (о, боги).

Pay it forward не всегда работает, а добро иногда приводит к печальным исходам.

И все-таки. Я ведь не просто так вчера посмотрела фильм, в котором была отличная фраза:

"Мир не такое уж дерьмо."

Окей, пожалуй, я соглашусь. Мне сейчас прислали темы. И все пять про свадьбы. И знаете, что? Хуй кто меня когда-то позовет замуж. Я буду очень удивлена, если это будет не так.

Проблема нашего поколения - что все эти странные души ни черта не умеют принимать решения. И боятся. Проблема усугбляется тем, что я тоже вхожу в это поколение.

И все же блядь так взаимосвязано! Как будто веревками на морские узлы, да так, чтобы навсегда. И с ноутом не решится до сентября, а там… А пока не решится с ноутом, исключаются все долгосрочные и не очень поездки/путешествия. А в сентябре уже не выйдет, придется ждать лета…

Какой же все-таки дурацкий год выходит, откровенно говоря. Действительно, как в тумане. Я еще никогда не была настолько НЕамбициозна. Все мои стремления куда-то пропали и разрушение системы ценностей разрушает меня. Пассивность меня, если честно, съедает. А активность и самоотдача не могут сосуществовать с "отношениями" или как их там называть.

Ну вот. Я высказалась. И ярлыки навешала и оценочными суждениями баловалась, и в уныние впадала и мир прекрасным не назвала ни разу за пост.

Я плохая девочка?

Накажите меня: Р

Большая Медведица танцует в моем небе. Отплясывает и кружится так, что слышен грохот и видны вспышки света. Намечается гром и молнии. Но мы-то знаем в чем причина.

Эй, крошка, танцуй пока живешь, танцуй для себя и для меня! Обнимай каждого в танце. Это небо сегодня для тебя, Dipper! Ты сегодня хороша как никогда. А эта ночь! Мне утром сказали, что будет волшебная ночь, что нужно загадывать желания и они непременно сбудутся. Спасибо, Dipper, что когда я засыпала ты дарила удивительные па, освещенные огнями.

Это для тебя играет Джерри Маллиган вместе с Диззи Гиллеспи. Это для тебя поет Эллочка и ей аккомпанирует наш любимый папаша Луи, а для нас просто "Сачмо". Причудливые ритмы и охрипшие голоса для тебя, детка.

Только давай мы не будем об этом никому говорить. Ты же знаешь, что они не поймут. Ты просто танцуй, а все остальные будут думать "непогода". Милая моя, Dipper.

Сколько разговоров было с Этой Девочкой. Однажды мы как-то пришли к выводу, что абсолютно нормально и нет ничего зазорного в том, чтобы иметь мужчин для души/разговоров и иметь других мужчин для физических утех.

Так вот. Ха-ха-ха.

Но сейчас не об этом. У меня все должно получиться, все мои намерения намерены исполниться. Хоть бы все получилось с задуманным.

Так хотя бы будет память в материальном. А не только впечатления.

А там, гляди, останусь "призрачной встречной". А вы будете счастливы, я надеюсь.

И так не хочется кому-то мешать и что-то портить.

***

А когда я говорю, что мне с тобой хорошо, это значит, что там и тогда это правда на 100%. Но мне хорошо и с собой и я очень ценю моменты, проведенные с собой наедине. Равноценно, но по-разному хорошо.

Love You Love You Love You

Так называется твоя песня. Ты кидаешь их бесконечное количество (кому?). А я немного вспоминаю и тоскую.
Если бы сейчас мы поговорили (как всегда: непременно о фильмах, музыке и литературе), я бы рассказала, что читаю грустную книгу "Прощай, оружие!". И добавила бы:

Знаешь, Хемингуэй своим героям дает типичные характеры и красивую историю любви. Фредерик называл Кэтрин славной… Славной, очень славной.
Кроме тебя славной меня больше никто никогда не называл.
А ты бы в ответ рассказывал о нарративах и антиподах. О модернизме и о том, что не очень любишь читать лауреатов Нобелевки.
А мне бы нравилось, нравилось слушать тебя (увлеченного, с четками, с безупречной и обескураживающей логичностью) и я бы просто смотрела тебе в глаза. Красивые.
Кстати, если бы не ваши глаза… Мне с вами чертовски повезло.

Много сантиментов - живем.

Что ж происходит-то?

Я скоро свернусь и загнусь от этой чертовой боли. Надоело. Прямо красной нитью по всем моим событиям и мыслям. Я не могу думать ни о чем автономно, она влезает и распихивает все внутри меня.

И вроде все только-только наладилось. И вроде никаких проблем.

Люблю жизнь, короче.

P.S: Речь идет о простой физической боли. О сильной простой физической боли. О съедающей изнутри сильной физической боли.

Бляха.

Мама мне часто говорила, что в отношениях с мужчиной, скорее всего, командовать буду я. Что, мол не смогу усмирить свое честолюбие, колкий юмор и эгоизм. Моя умная мама ошибалась. Уже почти год как я, будто невинный агнец, покорна и послушна. Откровенно говоря, мне нравится быть мягкой и кроткой. Если еще откровенней: мысль о подчинении и о том, что наконец появился кто-то, кто может тебя укротить (а тебе этого внезапно безумно и по-женски хочется) - щекочет нервы и воронкой засасывает внизу живота.

Такие метамормозы в сознании, которые логически закономерные, заставляют немного нервничать. Ну или тревожиться. С каких это пор я стала невинной овечкой и уж более того, с чего бы вдруг мне это начало нравится? Хотя со вторым тут гораздо яснее: играть мы любили всегда. Вечное эдакое lila: все правила соблюдены, а я только наблюдаю. Ничего из ряда вон выходящего, все норально. Течение игры продолжается.

Как и любому сущему-растущему необходимы пространство и воздух для роста, так и тому, что есть "у нас" нужны некоторые (не хочу писать "условия"), но все же обстоятельства. По крайней мере, для прогресса. Прогресс, между прочим, крайне стественен. А торможение, как раз-таки, в данном случае, искусственно и с налетом всех устоев и прочего мусора в голове.

Пустить все на самотек - универсальное решение. Особенно, когда не знаешь, что делать. Тогда Жизнь берет на себя смелость и в согласии со Временем подсказывает или сама показывает, как следует поступать. Это природно, это естественно, это по течению реки Самотек.

Рост - это развитие. Развитие - естественный и вечный спутник прогресса. У развития есть само собой разумеющиеся принципы и правила. И главное, это необратимость процесса. С точки зрения "механизмов" - развитие представляет собой совершенствование. Причем абсолютно природное, т.е апгрейд Вселенной по умолчанию.

Страх тормозит рост. Разумеется, что когда ты не даешь разрастаться "тому, что есть", то ищешь море причин для оправданий своего страха. В том числе боязнь будущего. Это как та пальма, которая пробила стеклянный купол и вырвалась за прутья. Ее потом срубили. Ты тоже боишься последствий. И беда в том, что и рост и страх равноестественны. И света в конце туннеля, кажется не видно. Да потому что это и не туннель вовсе, а круг. Или бесконечная спираль. Одно причина другого, другое причина первого. Это даже напоминает уроборос.

Съедать самого себя - действовать против природы. Но всеми любимое destruction по-прежнему акутально. Хлеба и зрелищ. Если не у других, то создать драму хотя бы внутри своей линии событий.

Ты рождаешься со страхом, но продолжаешь жить с ростом. Первое искоренимо, второе - никогда. Как ни крути, ты все равно вырастешь. Физически - уж точно. Так и всякий рост во всем сущем неизбежен.

Последние два абзаца вышли дурацкими. Может, потому что уже все нормально (каждый день). Может, потому что я хожу вокруг да около и не могу прямо написать:

Каждому - свое. Каждый сам по себе.

Самые стабильно-гармоничные отношения в паре бывают в том случае, когда не бывает глубоких чувств.

А совершенство исчерпывающе. Дубль два.

Очередного завода моих внутренних механизмов хватит еще на сезон, а там будет новый кризис и старый дефицит. Сами знаете чего.

***

P.S: Меня однажды спросили, может ли быть счастье без любви?

Я ответила "да!". Да, с вокслицательным знаком. А теперь забавная и полезная информация: а вы знали, что это знак происходит от выражения note of admiration (пометка об изумлении). А изначально от латинского "lo", выражавшего радость. А в церковнославянской письменности он называется "удивительная".Так вот, все-таки бывает! И радостно, и удивительно…

Из одного мирка в другой мирок:

Прыг-скок, прыг-скок!

Возлюби жизнь свою.

Вчера вечером, находясь в троллейбусе, я загадала: если встречусь с Артемом на вокзале, то возлюблю жизнь до безумия. Казалось бы, что в этом такого? Только лишь разряженные телефоны и отсутствие предварительной договоренности. И серпантиновая трасса на закате, окруженная моими любимыми горами.

Троллейбус по направлению Алушта-Симферополь подобрал меня в Добром. Да, теперь я часто бываю в этом селе с символическим названием. Я няня. И я довольна. Вселять в большие души маленьких человечков добро и любовь очень сложно, особенно когда там уже заложен прочный фундамент из жестокости и озлобленности. Дети еще не знают, что носят в себе, но иногда это проявляется в разных ситуациях. Я рассказываю Илюше и Камилле о том, что самое правильное - это доброта. Эти несколько дней, что я провела в их доме, конечно, кардинально не изменят их мировоззрение, но я надеюсь, я постараюсь, чтобы хотя бы что-то им запомнилось из моих бесконечных просьб и разговоров. Кстати, я сразу сказала детям, что я им не воспитатель, что я не собираюсь на них орать и уж тем более бить, что я для них хочу стать другом. Кажется, Илюша меня понял.

В некоторые моменты бывает, что я не знаю, что делать. Например, когда брат и сестра начинают драться. Я естественно пытаюсь разнять и начинаю объяснять, что сила - не всегда способ добиться своего, что можно дойти до компромисса мирно, что нужно быть добрым, что обижаться делать лишь хуже себе и так далее…

Молодая душа еще очень пластична и необходимо быть с ней очень и очень аккуратным. Нечаянно можно в нее заложить какую-то бетонную установку, которая нечаянно будет моральной точкой опоры всю оставшуюся жизнь носителю души. Поэтому я осторожно, но уверенно рассказываю им разные истории и очень хочу, чтобы меня слушали, а не только слышали. У меня вроде получается. Я вижу прогресс и это невообразимо радует.

Учить состраданию, наверное, как пытаться привить ветку к уже сформировавшемуся стволу: вероятность того, что приживется 50 %. Либо пан, либо пропал. Я смотрю на маленькие головы детей и вижу в их взглядах разные проблески едва появившегося сострадания. Оно есть! Есть в каждом. У меня получается и меня уже даже "сино" любят.

Дети - констинстенция искренности и непосредственности. Только в основе этих качеств лежат моральные (возможно ложные) устои, от которых и отталкиваются. Искренняя детская ненависть, искренняя детская злоба и желание отомстить за сломанную палку, за "конфискацию" машинки, за неразрешение есть конфеты подряд… Настолько и даже больше искренность проявлется и в их любви, доброте и в том, как крепко они обнимают. Соотношение таких "искренностей" зависит от укладчика души и условий обитания. Профессия укладчика души очень ответственна и честно говоря трудная. Часто этим занимаются родители. Часто занимаются непрофессионально. Часто ругаются, злятся, сами того не понимая "инкрустируют" детские души кусочками равнодушия и вечной усталости от жизни…

Я желаю им счастья. Хочу, чтобы они выросли Чудесными Людьми.

Вчера был очень красивый и теплый закат. А еще, когда я покупала билет в Бахчисарай на вокзале в Симферополе, меня окликнул бодрый голос:

— Томик…

Дождит уже который день.

Я расставила этюдник и начала писать маслом.

Достала скейт и поставила себе цель научиться делать "олли".

Крымская Радуга скоро заканчивается, а я на ней так и не побывала. Есть предложение поехать на Армянскую.

Что ж, пожалуй, отодвину искусствоведческое образование на заднюю полку. По сути, теория теорией, и за подготовку к творческому конкурсу я выучу все необходимое. А пока курс бренд-менеджемента в сентябре. Не теория, учтите.

Я не знаю, где правильные пути. Передо мной всегда-сейчас раздорожье. Я не останавливаюсь, просто иду. Кажется, пока все как нужно. Я верю Дороге, нам с ней по Пути еще очень много "сейчас".

Прекрасная, добрая, печалящаяся душа…

Я ничем не могу помочь - страшно. Что же ты там ощущаешь, если я ощущая твою печаль - загибаюсь от боли? Я много раз видела тебя обнаженным, но настолько - еще ни разу.

У нас грусть уже рекурсивно. Я смотрю на твои влажные ресницы и внутри меня мгновенно разрастается и впивается отстрыми ветками-колючками – о т ч а я н и е. Ты отворачиваешь лицо - колючки глубже - немое моё "ой" и твоё вслух "ох". Я обнимаю твою теплую спину, периодически приподнимающуюся от глубоких вдохов - коэффициент моей полезной/бесполезной деятельности на нуле. Мои руки по твоему лицу: от висков к губам, ото лба к шее, собирают остатки горя. Мысленно я вхожу в твою Вселенную и собираю грусть-паутинку. Стоит мне выйти, как она снова образовывается, и я возвращаюсь.

Я выслушиваю, я забираю, я нахожусь в зоне "вместе". Ты вспоминаешь, рассказываешь, немного себя винишь, а я постоянно корю себя за единственный тебе обман. Когда мы с тобой увиделись около полуночи на вокзале в мокром Симферополе, ты сказал, что пропал Кубик. На что я внешне безмятежно и легко ответила: "Обязательно вернется". Извини, извини, извини. Столько раз я потом тебя спрашивала: "Что ты чувствуешь? Он здесь?". Я так хотела ошибиться, но ни одной клеточкой, ни одним атомом я его не ощущала. Сразу не ощущала, когда еще была надежда. Я так хотела ошибиться и говорила, что все в порядке, и в сотый раз спрашивала: "а что ты чувствуешь ?". И потом этот парящий орел в полдень над домом…

Да, глупости и суеверия, но ты сам говоришь, что в такие моменты разные подобные детали - знаки.

Для меня это уроки. Я узнала о том, что даже успокаивающим нужна помощь, что иногда очень хочется сложить руки, сломаться и заплакать. Что если ты вместе с человеком, то нужно с ним быть вместе "и в радости и в горе", даже если ты не обещал. Кто-то же когда-то сказал, что Оная - это в первую очередь, решение.

И главное, я поняла (попробовала), как сделать очень многое, когда фактически ничего нельзя поделать.

По -со- чувствуй.

We were strangers – протягивает Иэн. Пять минут назад я подпевала She lost control. И я снова слушаю Joy division, привет Кертис, привет прошлое. Again.

Я не писала ни о чем почти два месяца. Сейчас я с ужасом смотрю на бегущие буквы и курсор и понимаю, что выложить все не удастся. У меня впереди вся ночь, завтра утром мне нужно будет сходить в милицию, а затем достигнуть славного Севастополя с его морскими девочками. Оттуда мне хочется приехать в Симферополь. И последние пару часов я думала над тем, стоит ли одной пол одиннадцатого ночью искать способы добраться до почти родной Желябова/Маяковского, чтобы почти в полночь сюрпризом позвонить в квартиру номер 2.

Квартира номер два и ее обитатели стали одними из главных действующих лиц в моей жизни. Благо, я начала это осознавать и теперь немного бояться такой категоричной расстановки приоритетов. В голове рой мыслей, позади – огромная куча событий. Думаю, с чего бы начать и как подвести без заштампованной фразы «ну, а теперь, дорогой читатель, обо всем по порядку».

Все-таки я побывала в Крымских горах. И мне нравится находиться настолько близко к небу. Мне нравится смотреть на звезды, которые вот-вот скатятся в ладошку. Я люблю в лесу задирать голову и долго-долго разглядывать причудливые узоры из звезд, безнадежно отставая от спутника. Спутника-Темы. Каждый поход был хорошим уроком и сейчас я могу сказать, что они многому научили и сблизили. По крайней мере, я стала чрезвычайно ценить Тему. Вообще мое отношение к нему за последние месяцы очень изменилось. И эти изменения немного заставляют меня нервничать. Мое предыдущее, местами равнодушное и холодноватое любопытство, изучение какой-то загадочной и одновременно простой души сменилось иным – тотальным принятием Прекрасной души.

Зов ли предков, моя латентная хипповость или еще что, но я страшно люблю наблюдать как этот Мужчина разводит костер. И у него всегда получается, даже если накануне лес промок насквозь, Тема умудрялся добыть огонь из влажных, шипящих и потрескивающих веток. Мне нравится ждать решения Темы о том, куда мы повернем через некоторое время. Нравится наблюдать, как он напряженно смотрит в компас и затем уверенно произносит куда нам.

А я бы жила в горах… В небольшой пещерке, рядом с лесом. Каждое утро мы бы ходили к роднику умываться, а затем я бы оставалась набрать воды, а он шел бы разводить костер для чая и еды. Днем я бы готовила сразу и для ужина. А потом мы бы играли в дурацкие развивающие игры, спорили бы. Я бы тебе читала, а ты мне рассказывал сказки. Когда солнце клонилось к закату, мы прекрасно занялись бы любовью и крепко заснули бы.

Я перечитываю последний абзац и понимаю, что криво. Не получается писать о том, что тебя захватывает ровно и последовательно. Мыслей или даже впечатлений намного больше, чем дозволено словарем. Ну и ладно. Просто знайте, что я в горах счастлива. Счастлива ближе к небу, чем к земле.

Вспоминаю о смешных Кате и Сереже. Вспоминаю первый апрельский поход. Ливень. Лесничья стоянка. Причудливые обитатели, которые так любезно нас приютили. Их хозяйство: конь-огонь Гром, Барбариска и Яша, маленькая собачка, кот, гуси, утки, коза, куры. Маленький домик и русская печь, натоплено так, что мы могли летать. Забавные виагра-орешки. Прощание с ними.

Малиновый ручей. За бортов не больше +11, а мы раздеты догола и заходим в реку. Обжигающий костер и обжигающий секс.

Воспоминания за воспоминаниями. Если бы можно было все записать на дисковый носитель и не бояться забыть.

А пока… продолжаем распутывать этот клубок.

Я не писала сюда месяц. И знаете, что?

А ни-че-го. Все хорошо.

Когда-нибудь я буду жить в горах, а сейчас я счастлива.

Доверяй миру. Мир тебе поможет, ты только верь и доверься.

Физически мне вчера было трудно дышать. Грудную клетку сдавливало так, что глубокий вдох приносил пронзающий опоясывающий удар в солнечное сплетение. Левый висок будто старательно сверлили дрелью. Мне хотелось плакать. Все запланированные события, кроме Светы — получились. И да, вечером я была у Темы. Пришла я туда с намерением разрыдаться, потому что мне сказали, что хватит все деражть в себе - это раз, и два - полезно иногда кому-то выговариваться. Так как у Темы был папа дома, я старательно держала себя в руках, борясь со всеми подкатывающими комками. А потом… Таблетка Анальгина, или как мы его назвали? поставила все на свои места.

Часы разговоров. Твои башни, которые ты строишь вокруг своей свободы. Честное обсуждение. Психологический блок, не дающий тебе сосредатачиваться на самых болезненных темах. Проблему мы не решили, но одним разговором такое не решается. По крайней мере, ты знаешь, что я это вижу. И кстати, снова мертвая точка. Мне кажется, ничего не сдвинется.

Много ли людей с вами говорят о вас?

Физически мне стало гораздо легче. И я уснула с сопящим твоим дыханием мне в шею. Жаль, конечно, что у нас нет глубоких чувств. Хотя, знаешь, все ведь и так хорошо?

Почему я люблю свою работу? Каждая встреча с человеком - огромное вдоховение и краткосрочный доппинг на ближайшее время. До следующего доппинга-человека. Сегодня я разговаривала с умнейшим человеком, профессором философии полтора часа. Он мне уделил полтора часа времени после работы. Пожалуй, это были самые информативно полезные часы за последний месяц. Вот нельзя смешивать личное с деловым, но мне так хотелось обнять после разговора этого 76-летнего мужчину. Так хотелось громко-громко посмеяться и сказать "СПА-СИ-БО". Человек с потрясающим мировоззрением. Почему-то он мне напоминает Бродского. Удивительные и необъятные для простого мозга рассказаны были вещи. Благодарю.

Полшестого вечером, с разряженным телефоном, полная впечатлений после профессора я вбежала в редакцию. Оказывается, что встречу отменили. Ну что ж, по крайней мере, у меня есть планы на ближайшее время: еще несколько человек, с которыми нужно встретиться пока не истекло действие доппинга.

Странно и весело было наблюдать за тем, как Тема проходит от остановки и не замечает меня. И самое подозрительное, за секунду до этого я думала, чем же он сейчас занимается. Беспечно прошагав по пешехдному переходу, Тема скрылся среди домов. А я. Я на последние деньги доехала до автостанции, по дороге продумывая к кому из людей я подойду, чтобы попросить денег на проезд до дома. Полностью доверившись миру и с уверенностью, что сегодня вечером я буду в своем городе, я вышла на остановке. Минут 15 разглядывала людей в зале ожидания и подошла в итоге к женщине, которая продает мелочи в ларьке. Объяснила всю нелепость ситуации и она мне дала взаймы денег! Завтра я ей хочу подарить букет, отдать деньги и забрать студенческий, который я по собственной иницативе оставила в залог.

Доверяй миру.

Благодарю Морскую мою девочку за теплые фотографии, Рыбу за теплые сообщения, мир за его удивительную прекрасность.

Обнимаю.

Падение скорости от большей к меньшей… Иосиф Александрович, я не хочу дальше продолжать. Скажите, что я неправа, что я не так все вижу. Что скорость еще не упала и будут еще повороты и ветер в лицо. Только обязательно теплый ветер, не такой как сейчас (подлый, крымский, чуть-выше-нуля-ветер).

Грязь из меня выходит. Все ненужное соскабливается со стенок желудка. Мои 47 килограммов никому ненужной нежности. Я не полнею, что по идее должно радовать. До анорексии еще далеко. Что касается душевного… Его ничего не касается.

Были такие теплые дни. Я ходила в шортах и с рюкзаком на плечах. Мы хотели в горы. А еще мы хотели в Киев. А еще на колесо обозрения, помнишь? Всегда что-то мешало. И сейчас ледяной дождь намекнул, что пора бы свернуть планы.

Глупая, глупая… кажется 4 апреля… (я даже не запомнила точной даты) я почему-то призналась тебе в Оной. Мне было безумно хорошо, мне хотелось плакать от счастья и в эти минуты я тебе сказала.

Знаешь, знаешь сколько примечаний, звездочек, сносок к этим чертовым нескольким словам нужны?! Я бы написала целые тома объяснительных. Да что тебе… Моя любовь без привязки к конкретному лицу. Я уже говорила, что во мне вырабатывается чуть больше тепла, нежности, любви, чем мне нужно. И мне хочется поделиться с этим, одарить кого-то. И когда кто-то отталкивает, становится ужасно, нестерпимо, по-детски обидно и больно. Так, что хочется остановиться, топнуть ногой, потребовать чего-то, скорчиться в секундой безмолвной гримасе и затем разреветься во все горло.

Ты говорил, что хотел быть один, а провел эти дни максимально заполняя людьми. Я не корю, ни в коем случае, но такие нестыковочки расшатывают крепление.

Или все или ничего.

Новый этап, который должен был стать началом бурного, яркого, фееричного отрезка, почему-то ознаменовывается ужасным авитаминозом и побочными явлениями от этих дурацких таблеток.

Ты так параноидально охраняешь свою свободу, что мне уже и не хочется проникать сквозь твои крепости в твою душу и наслаждаться ее красотой. Да, конечно ты открыт. Широко, но не глубоко.

Мужчины и женщины скучают по-разному. Женщине хуже всего бывает первое время. Сначала невыносимо больно, душно, а потом свыкается. И отвыкается. А мужчины наоборот. Сначала испытывают легкую эйфорию, безмятежность и только потом начинают скучать и выражать это чувство по отношению к какому-то объекту.

Я не могу каждый раз отвыкать, сдирать кусочки тепла и затем снова привыкать. Мне неловко, когда ко мне прикасается чужой мужчина.

Я распустила ужаснейшие нюни. Я стала сопливой барышней. Так и хочется вкрасться цинизмом и сказать, что все это обусловлено этими блядскими таблетками и нихуевым побочным эффектом. И расставаться я ни с кем, разумеется, не буду. Уж слишком я люблю сами знаете что. А он регулярный (ну был, по крайней мере) и хороший.

Завтра у меня будет насыщенный день. Снова приключения на тему, где я найду деньги. По идее, завтра встречусь со Светой, поговорю с профессором, к четырем дня схожу в редакцию и поупражняюсь в чем-то таинственном (Дмитрий держит это в секрете), потом душеизлияния Тани и Тане (в лучшем случае), а потом к холодному вечеру приеду домой.

Да, я хочу чтобы мне позвонили завтра вечером и позвали гулять.

Когда я заполняю дни событиями, все не так уж грустно. Только странно формально участвовать в событиях, но не ощущать этого.

Здорово я сегодня поездила. Мой дорожный роман продолжается.

Друг, счастья тебе.

О чем я думаю? +21 за окном и я хорошая девочка.

Друг, я иногда чувствую себя такой старой. Нет, дело не в коже, не во внешнем виде — я стара изнутри. Меня мало что удивляет, мало что задевает, мало что увлекает — все уже пройдено. Я примерно знаю, какая будет реакция, знаю примерные причины и вижу приблизительный исход. Я с ужасом осознаю свою циничность. Или может, это называется "здравый смысл"? Я скептически отношусь ко всем ярким (нездоровым) проявлениям эмоций, к фанатизму, влюбленности "на всю жизнь", но мне нравится наблюдать за людьми в разных их состояниях. Наблюдение меня вдохновляет. Вдохновляет на наблюдение.

Я вижу, что мы с трудом и с мерзкой скукой перешагнули за полгода. Я веду себя неправильно, мысленно перебирая все варианты потенциальных "сердешных другов". Паша снова вернулся – его инициатива – и снова у нас все налажено, благодаря моим дипломатическим способностям. Ванечка, который вовсе и не Ванечка, тоже вчера объявился. И красивый, привлекающий шатен, читающий мысли в общественном транспорте.

Лерочка как-то озвучила одну хорошую идею, что после полугода отношений все пары начинают мысленно потрахивать другого человека и все неминуемо после полугода катится в пропасть. И якобы все остальные, у кого долгие и прочные отношения, живут только за счет измен (мысленнных или физических). Я не хочу полностью соглашаться с вышеизложенным, но обстоятельства робко подталкивают.

Я ищу то, во что слабо верю. Заставьте меня поверить, покажите. Я бы спокойна прожила бы всю жизнь с одним человеком, впитываясь в него и срастаясь с ним. Я бы узнавала себя через него и помогала бы ему реализовываться. Но при условии, что ему это нужно. Иначе говоря – любовь как атрибут самопожертвования.

А сейчас будет очень циничный момент: я слишком люблю физический аспект в отношениях, чтобы от них отказываться. Беспорядок здесь меня не привлекает, а посему я довольствуюсь (по-настоящему довольствуюсь) наличием того, что есть.

А сейчас будет очень откровенный момент: я просто себе не разрешаю тебя любить. Потому что без толку, потому что холодно, потому что своей "безрамочностью" и свободой загнаны в рамки "безрамочной" свободы. Безусловность как условие. Странные отношения складываются у меня с мужчинами. Они все такие прекрасные и такие холодные.

Если честно, 11 числа каждого месяца я задавала себе один и тот же вопрос: "Как такое могло произойти?". Я ни о чем не жалею, но меня удивляет эта маленькая деталь: каким образом мы (диаметрально разные) сумели быть вместе и до сих пор вроде как continues.

Вообще, конечно, у меня все хорошо. Вчера получила письмо из Милана. Интересное, кстати было ощущение. В то время, когда ты его писал, у нас все было так тепло и мило, и читать то настроение уже сейчас было очень необычно. К Морской девочке хочу съездить. Со Светой встретиться. Недавно сходила в престижное издание и познакомилась с коллективом – буду теперь у них практику проходить. Радует, что почти месяц не нужно посещать стены Альма-матер в рамках пар. Просматриваю сайты с объявлениями о продаже туристических рюкзаков – все-таки я уеду скоро. И я по-прежнему не хочу ничего обещать.

Будь счастлив, друг.