Whatever Works

Теплое и вязкое месиво брызгами пачкает стены. Чем резче движения, тем грязнее. На грани полубезумия: ты закрываешь глаза и ритмично ударяешься/ударяешь себя. Звуки погружаются глубже.

Мысли дурно-пошлые-возвышенные. Суки. Подло заискивают и предлагают варианты. Такие вкусные варианты. Сладкие и липучие. Ты робко принюхиваешься. Плюешь. И так хочется попробовать. Ты крутишься рядом и дерзишь, но не даешь подойти ближе. Как сучка во время течки.

А ты, играя с ритмом дыхания, доводишь себя до оргазма? М? Может, ты еще танцуешь при этом?

Прочь руки!

Вовнутрь бы. Полностью. Упираясь в горло. Т р а н с-п р о н и к н о в е н и е. Да, да, да…

Быстрее… По вискам - в самое сердце. Вяжет внизу живота. Засасывает воронкой, поддаешься.

Ты не здесь.

Сам - внутри Вселенная.

Да.

Ммм…

*

Я знаю, что тебе нравится. Посмотри, что у меня есть. Хочешь? Нужно ли оно тебе? Нужно ли это все мне? Эй, почему у тебя рассеянный взгляд? Мне перестать, м? А если так? Теперь уже нравится мне. Как тебе мысль о подчинении? Томная и посасывающая, да?

Продолжай.

Мне тут вчера рыба дала свой фаллоимитатор на хранение. Мол, ей нужно продержаться до пятницы, а там уже встреча с ее благоверным.

Вчера же я забабахала потрясающий зеленый борщ.

А еще мне вчера связали руки и хорошенько…

Жизнь удалась, короче.

Текст и я: единственная взаимная долгая любовь. I want to have text with you.

За последний месяц у меня было три дня рождения. С каждым разом все лучше. Подарки мне еще дарили в середине октября. Удивительно, но у меня дома стояли три букета осенних цветов, и все от лиц женского пола.

В конце сентября была возможность стать одинокой и самодостаточной, но…!

То ли феромоны, то ли еще что, но как-то в мою жизнь незаметно проникают Варианты и активно предлагают свои услуги. В некоторой степени флирт (хотя я себя держу в руках) подбадривает и дарит уверенность. И он же дразнит и заставляет все время играть с огнем. И слова можно уже не так подбирать, и движения можно порезче, и вообще - становишься циничнее.

Мне вот интересно, даже забавно, насколько один (!) человек может повлиять на судьбу нескольких. Гитлер и Сталин здесь не причем, хотя ребята интересные для разбора. Господи, но неужели я буду строить свою судьбу опираясь на чью-то? Я понимаю, что кризис и все дела. Даже мама говорит, что у меня заканчивается семилетний цикл и что финальный год - самый сложный. На самом деле, это херня. Ведь можно традиционно пустить все на самотек.

Главное - не потерять уважение. В любых отношениях - оно должно, просто обязано присутствовать. Иначе, как только вы услышите уходящие шаги Оного, поймете, что все потеряно. Найдено хамство. И безразличие. Это я так, к слову. Любимому слову.

Мой верная подруга последних недель - Усталость, сопровождает меня везде. Действительно происходит много событий, и в них слишком много некоторых людей. Я бы с удовольствием провела месяцочек в одиночестве. С музыкой, фильмами и природой. С книгами, которые я катастрофически не успеваю читать. Дело не в режиме дня, а в человеческом устройстве. Увы, рамки восприятия очень сужены. Физиологически.

Физиологически мне в последнее время очень хорошо. Даже черезчур. Даже не знаю, к чему это приведет. Иногда становится страшно за саму себя.

Необычайно теплые, сладкие, даже приторные периоды сменяются пресными. Я не люблю сахар, так же, как и лицемерие. Может, поэтому писать у меня получается немного резко и агрессивно.

Короче, суть текста: я люблю писать. По-настоящему люблю. Бросать это дело не собираюсь ни при каких условиях.

Когда-то Си сказала хорошую фразу, которую я поняла только сейчас: "Я иду своей дорогой, а он просто рядом. Он мне не мешает. Он рядом." Конечно, бросаться в тотальный похуизм не охота, хотя кому-то вроде даже все равно, что тут у меня внутри.

Внутри: слова, буквы, строчки, штрихи, письма, даже страхи (хотя мы-то – кремень, да?), часы и минуты, сломанные механизмы, осколки от нашей-почти-Берлинской стены и… замок. Увы, с ударением на последний слог.

У меня дома три букета цветов. Все от девушек и все для меня.

Здесь должен быть длинный текст. Но я сублимирую. Мяу-мяу-мяу.

Может, допишу. Мяу.

Мне даются основы HTML !!!!!!

У меня получилось!

Мрррррррррр!

PS: часто ли вы видите столько радости на моем лице?)

Неужели

в самом деле

все сгорели

карусели?

Рыба сегодня спрашивала совета, а я в ее монологе узнавала себя. Те же самые черты и оттенки. Откуда такая дикая страсть к одиночеству? Будто следовало пережить периоды концентрированного "не-одиночества", чтобы снова и с большим чувством полюбить это состояние.

Кондицией/состоянием одиночество, на самом деле, не является. Это твоя форма и содержание. Ты такой с рождения и ты таким умрешь. Сколько бы людей не прошло через твою жизнь, ты все равно сам. Сам по себе. С усами или без - это не так уж и важно, верно? Они лишь могут повлиять на количество «входящих-исходящих» в твоей судьбинушке. Если ты импозантный мужчина с легкой или тяжелой небритостью, то все ок. Ну, а если ты девочка, то мои тебе сочувствия.

Я скучаю по самой себе. Меня катастрофически не хватает. Либо я не умею рационально распределять время, либо я, идеализируя мир и себя, беру слишком много на отрезок времени в 24 часа. Либо все дело в том, о чем сегодня говорила Рыба.

Тома-Томочка, где же твое тепло и, черт возьми, какие-никакие чувства? Куда же ты теперь генерируешь весь избыток? Неужто занимаешься опасными и щедрыми инвестициями в себя? Ты поступаешь излишне рационально. Да, гарантий никаких нет и не будет, но а как же сердечко? Тот самый орган, который в последнее время напоминал о себе больше остальных.

Ребята, вы же такие прекрасные! Зачем вам связывать себя сложностями? Танцуйте, пока молоды. И даже когда будете стары – танцуйте! Эй, ты! Ты самодостаточен и неповторим. Для счастья нужен только ты сам. Так довольствуйся и наслаждайся, в чем дело?

Как можно обвинять себя в том, что тебе хорошо (очень хорошо) одному? Можно, если честно. Хотя… если честно, я же законченная эгоистка. Мне вообще по барабану. Мне снова все по ба-ра-ба-ну. Б а р а б а н – такой коварный. Опять стучишься и стучишь.

Может, конечно, виной всему:

• гребанная погода.
• мне пошел третий десяток, здравый взгляд на вещи и все такое
• внезапно ворвавшийся в будни Смешной Человек

Барабану все равно, стучат по нему или нет. Звук только для окружающих. Стучи, не стучи – разве есть какая-то разница? Только мне почему-то кажется, что и стучащему тоже все равно, так? И я очень удивляюсь тому, что в последнее время слышу от барабанщика ритм «любо/дорого».

Зачем, если не нужно?

Зачем?

Тук-тук. Что за глупые газели?

.

Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!

Затишье такое холодное-сентябрьское-странное и под рыжим любимым пледом.

Удивительно, но все вокруг говорят о том, что "тепла уже не будет". А я продолжаю по-летнему верить в то, что сентябрь все-таки еще по-южному ласково обнимет. Хотя я немножечко лицемерю, ведь уже завтра я наконец попробую заняться поисками теплой осенней одежды (по нужде, так сказать).

Мама сегодня предложила записать номер преподавательницы польского языка, которая обучает народец за почти 2 штуки за полгода. Если она хороший специалист, это прекрасно. А если нет? Впрочем, это ее дело. И вообще, я скатилась до сплетен здесь. Собственно, к чему все? Мама озабочена моим будущим. А я почему-то о нем мало думаю. В последнее время, конечно, чуть больше. И причины тому, как ни крути, грустные (эх, не сейчас). Наверное, поэтому я прошла в Школу Журналистики, наверное, поэтому получила авансом автомат по курсу Международная журналистика, наверное, поэтому вовремя и аккуратно публикую тексты и опять же по этой причине ищу стабильный хороший заработок.

Иногда я категорически не понимаю мужчин. Это происходит крайне редко и крайне меня ошеломляет. Вдаваться в подробности слишком опасно, но скажу лишь вот что:

— удивлена твоему поведению. (Даже знаю почему. Один дурацкий прошлогодний предупреждающий разговор, сутью которого, если сказать грубо являлось непокушение на свободы друг друга. Иначе - правовые нормы состояния "вместе". Сложно и нелепо, правда? Однако, как нельзя точно передает смысл. Смысл, который я уяснила надолго.)

– почему сейчас, друг? Почему не 9 месяцев назад? (Моя коварная стратегия имела все шансы для того, чтобы сбыться. Но кое-кто того не пожелал. И вообще грубил и хамил. Теперь-то что?)

Меня окружают прекрасные люди. По-своему нежные/ласковые, по-своему резкие/холодные - но по-прежнему безусловно чудесные. Бывает, что я не знаю, как себя вести. Бывает, что мне хочется крепко обнять, но, увы, правила общественного поведения не допускают резких вспышек любви. Хочется, думать, что пока не допускают.

Я вас обнимаю и дарю немного тепла.

А вы подарите мне ошейник: Р

В очередной раз испортила свой режим дня. Уже по уважительной причине.

Я запуталась и это такой кайф.

Снова? Нужна и нужно ли? Пока сладко – пусть идет. И манит.

Дублирую: так как ты, никто не целуется

Ну а пока на повестке дня: поиски хорошей работы, оптимального ноутбука, и…

Какая к черту разница? Если люди приняли решение быть вместе – они вместе. Без таитянок, верно? А если они сошлись по воле обстоятельств, боженьки и еще чего-нибудь и им пока хорошо вместе – они пока вместе. Может, даже с таитянками и таитянами (а последнее - важно) !

Играть в игру "целиком и полностью" становится неинтересно в тот момент, когда понимаешь, что в общем-то это никому не нужно. Значит, пора придумывать новые правила игры? Все по-честному, или как?

Я по-прежнему хорошая девочка и нарушать свои же правила пока не собираюсь, но ведь игра развивается. Становится уже ощутимо, что следующий резкий поворот приближается. Одно неловкое движение – красивый и опасный вираж, который может стать причиной нового витка событий.

Будь осторожна.

*счастлива и самодостаточна, ом*

PS: Кстати говоря, мне сегодня между делом предложили сходить в ЗАГС. Уважаемый, не шутите так больше, пожалуйста. Вы и так меня в краску вгоняете, заставляете смущенно улыбаться и отнекиваться, а тут еще и такие предложения, на которые я болезненно реагирую. Ну, мур, не?

Ровно двадцать лет назад, именно в этот день я родилась.

Ровно год назад у нас начались "отношения".

Ровно позавчера я вернулась из Грузии. Наши планы-полузахваты мира удались и мы с Темой напару даже попробовали путешествовать. О Грузии, гостеприимных грузинах, потрясающих горах, и нескончаемых хачапури я обязательно напишу позже. А сейчас я пишу о сейчас.

Ощущение праздника от незаметно начавшегося третьего десятка - долго не продержалось. Наверное, потому что я сегодня позволила себе мысль: "а что, если…?" по отношению к кое-кому. Еще и потому, что разучилась принимать окончательное и бесповоротное решение и запуталась, кто и что мне нужно. И нужно ли вообще.

Откровенно говоря, все чувства счастья/грусти заложены только лишь в нас самих. Если еще откровеннее, то мне глубоко плевать, кто и каким образом сегодня попытался повлиять на мое настроение. Но так как я, к сожалению или счастью, живой человечек с душой (вроде) и к тому же женского пола, и плюс ко всему, находящаяся в активной фазе red party, – я в один миг все очень остро и болезненно восприняла. Хуевым день не назовешь, но вечер был просто-просто отвратительным. Забавно, что в противовес я очень ясно вспоминаю свой ответ ровно год назад на одном популярном вопроснике. У меня спросили, чем больше всего запомнился день рождения. Я ответила, что потрясающим вечером. Моя судьба по-прежнему любит шутить. Хороша чертовка.

Здесь будет абзац благодарения всем, кто поучаствовал сегодня в создании херового моего настроения и всем тем, кто сделал этот день для меня праздником. Кстати, предупреждаю, что имена могут быть одни и те же.

Интересно, может кто подскажет, что круче: безоценочное восприятие действительности, которое со временем скатывается в похуизм, либо эмоционально участливое положение в жизни, которое называется активность?

Хотя, что я? Всем же похуй.

С днем рождения, Томочка.

Мяу!

Универсальный гедонизм - утопия или реальность?

Таким традиционным заголовком, пожалуй, я начну свои душеизлияния и отчаянную (в который раз) попытку все расструктурировать.

Всем хорошо одновременно не бывает, так говорила моя мудрая В.П. А я даже не знаю, соглашаться или нет. Практика показывает, что так и есть. Но тут какой-то нечестный эгоизм получается. На чужом счастье своего (!) не построишь, и тогда какое тут самолюбие? Я тешу себя (по-настоящему), когда и другим хорошо, а так косвенно или прямо я страдаю.

Какой-то замкнутый круг получается. Может, действительно без жертв никуда и всем не угодишь и контролировать всю Вселенную тебе не удастся (Тома молодец, только сегодня расписывала об этом в статье и сама угодила в ловушку беспокойства).

Столько мыслей по поводу и без. Но зарядки осталось на пять минут, а тут разговор должен был затянуться на дольше.

*допишу*

Читаю про бастонаду, слушаю Кокорози, сегодня впервые поела за два дня и все мои планы сорвались к чертям. Привет, 21 августа!
Мы с Рыбкой как-то обсуждали, что Википедия до оргазма доведет (по аналогии с языком и Киевом, а не тем, что вы подумали). Так вот, проверяя себя, остановилась на страничке с гедонизмом, а сейчас благополучно изучаю разные бдсм техники.

Ребята, расскажите, кто прав, кто виноват. А главное - что делать. Герцен тут не причем.

Когда-то я писала, что мысли о суициде приходят в общественном транспорте. Сейчас я скажу, что куда хуже, когда такие мысли приходят в своем доме.

Были такие чудесные дни. Были такие прекрасные планы.

Искренне всем и себе желаю жить в лесу подальше от этой ебанутой цивилизации и от голов, забитых мусором.

Забери.

P.S: Тома стала материться как сапожник. Фу, такой быть.

Возьмите меня кто-нибудь замуж. Это решит многие проблемы.

SHRI-Ланка – Грустная

А я сегодня молодец. После семи магазинов, наконец заказанного подарка, после двух поздравлений с днем рождения, после вовремя сданных статей, после приготовленного вкусно ужина, после душевных разговоров с младшим братом.

Все мои любимые девочки постепенно ко мне возвращаются. Так или иначе этим летом они снова появились в моей жизни. Душенька, которую я бессовестно бросила в прошлом году; Моя Рыжая Женщина, улетевшая в холодный Питер будет ждать меня завтра в паспортном столе; Белочка, которая вот-вот помолвится и Любимая Рыба - кипящая, эмоциональная, резкая. Всех их я умудрилась позабывать за этот год и вот сейчас мы общаемся, будто и не расставались. Они все такие прекрасные и такие… далеко.

Будет очень забавно, если я собственными руками все подведу к тому, чтобы их свести. По крайней мере, я буду рада за него, если ему будет хорошо с ней. Помнится, Купидоном подрабатывала на досуге пару лет назад. Кажется, моя миссия продолжается, только я не думала, что все будет ценой моих чувств (?) Ну что ж, может это мое предназначение? Я не хочу ставить точки

Вселенная - охуенная. Она снова исполняет мои желания. Сколько я ныла, что не могу совмещать работу с отношениями. Сколько я говорила, что для меня крайне важна профессиональная самореализация. Так вот сейчас, когда ко мне САМИ обращаются, потому что знают мой стиль и слог и готовы хорошо платить, когда я определилась с тем, чем хочу заниматься и чему хочу обучиться - в этот момент на сцену выходит еще одна героиня. Кажется, роль ей досталась далеко не второго плана. Одни приходят, другие уходят - свято место пусто не бывает.

__

Мне снятся безумные сны. Хемингуэй и Лондон - потрясающие. Английская грамматика раскрывает перед мною объятия. Само-совершенствование. Само - потому что сама и одна.

А из колонок мне пропевают:

Мы теряем постепенно то, что было несомненно лучше, чем у всех

Ай, уже 12-ое августа, а у меня еще нет подарка на руках.

Но что я имею? Четыре украинских интернет магазина, где черным по белому написано ТОВАР В НАЛИЧИИ, а мне перезванивают менеджеры и говорят, извините мы вам можем предложить АНАЛОГ. Блядь. Зачем мне АНАЛог? Если мне нужно строго то, что я хочу.

Вот так вот весело живем. Интересно, я очень требовательный покупатель?

И все-таки найду.