Где мои светлые посты, пропитанные любовью к каждому сущему на этой Вселенной? Где мои посты, в которых я отчаянно старалась описать запах твоих волос? Где эти приключения, холодные ступни, растворение?
Может, просто потому что в моей славной стране идет гребанная война? А может, волосы твои пахнут уже по-другому? И с девочками своими чудными я не то, что не путешествую, я даже не общаюсь.
Через пару недель я получу диплом о высшем образовании. В последнее время я пытаюсь заполнить ужасную пустоту работой, напряжением, госами, странной заботой о людях и чем-то подобным. Пустота - это огромный знак вопроса, который давит всем своим весом на голову и сердце. Когда я с удовольствием нахожу то, что тоже может давить на те же участки, то Пустота становится незаметной. Будто ее нет вовсе.
У меня банальный кризис человека, которому вроде как пора становиться взрослым. Пора обеспечивать себя самому, пора думать о семье и о стабильности в жизни, пора брать ответственность за себя. Я даже работу, кажется, нашла, чтоб и для души и для денег; кажется, я сдала госы на отлично; кажется, у меня есть личная жизнь.
Вот круто быть буддистом. Я понимаю, почему они уходят куда-то жить в отшельничестве. Вот стаешь ты, например, буддистом. И такой безразличный и нирванистый. Но жить, к примеру, в доме, где кроме тебя живет еще 5 человек, среди которых: маленький шумный ребенок со странными музыкальными пристрастиями; агрессивный жадный мужчина, который постоянно разговаривает на повышенных тонах; нервная пожилая активная женщина; человек, который постоянно громко поет и немного пугает шизофреническими нотками в поведении; подросток, на которого все всегда давят; и спокойная пока, тихая женщина. Естественно, постигать азы дзен-буддизма в такой обстановке несколько проблематично.
Выход есть всегда, конечно. Но нужен ли он мне и хочу ли я его? Я не понимаю, почему мне так нужно жить самой и отдельно, если я очень хочу жить с одним Прекрасным человеком? Почему мне нужно затаптывать свое обыкновенное человеческое желание и стремиться запланировать пятилетку так, чтобы это желание вновь не напомнило о себе? Почему мне так сложно прямо и очень откровенно объяснить себе, чего я хочу на самом деле? И не покрываться этой дурацкой черствостью и защитным сарказмом.
Год назад, наверное, мои желания и мысли были самыми искренними жизни. Я точно знала, что мне ничего нужно, кроме как быть рядом (не обязательно физически) кое с кем, знать, что ему хорошо и он сыт. После того, как меня отшвырнули (зато как по-доброму), все стало неизбежно катиться к тотальному похуизму и циничности. Для всех я конечно, деятельная, вон занимаюсь дипломом, вон интервью беру, вон сдала статью и получила денежки, вон приготовила обед. А мой мон ами наивно верит в то, что мне действительно нужна научная карьера и прочие «занавески» моей реальности. Тем временем, растущее расстояние между нами уже дает о себе знать, а я еще никуда не переехала.
В жизни нужно выбрать что-то главное. Чтобы что-то было позвоночником, а потом на это «цеплять» все остальное. Так удобнее и так спокойнее. Я знаю, чего я хочу. И оно отличается от того, что я чувствую. И это ужасное противоречие. Пора принимать решительные меры… или снова упереться в «серьезные» разговоры, которые ни к чему не приводят.
Кажется, мне нужен совет.