Мертвая Вселенная

Вот так я бы хотела встретить свои 20 лет. В какой-нибудь теплой стране на закате, в фруктовом саду. Чтоб ненавязчиво играла инди-музыка, светила гирлянда и все были в сарафанах и шляпах, а парни в чем захотят. А потом всю ночь танцы и песни под гитару.Чтоб смех и веселье, и любовь. Ко мне и всему миру. Чтоб знаете, так по-детски уютно (просто вспомните, как вы в детстве в сумерках по двору бегали, когда улицу освещали фонари, и пахло летом).

Вот вроде старше становишься, умнее - а с людьми общаться все сложнее.

Пью горячий какао, смотрю сериалы и читаю рождественские рассказы. По ночам не могу уснуть и думаю, много, о многом и иногда кажется, что я сойду с ума (если ничего не поменяю). Сегодня начала пересматривать "Хорошо быть тихоней" и остановилась на середине фильма, чтоб еще больше не огорчаться. Я - Чарли. Только у него есть друзья, а мои немногочисленные либо далеко, либо просто не рядом. Купила книгу писем Ван Гога, чтобы получше его понять.
Когда же уже я буду писать посты не об унынии и своей грусти, а о чем-то хорошем. Даже хотя бы о разочаровании - это значило бы, что у меня уже было что-то хорошее, и я на что-то надеялась.

Может кто-нибудь хочет сходить в кино? На Кожуховской есть один кинотеатр, почти пустой.

Новый уровень дружбы. Когда в два часа ночи в общаге об ошибках и горестях прошлого, когда душу наизнанку. Не хватало только чего-то покрепче чая и моей откровенности. Я не очень умею слушать - не умею давать советы, да и с каким выраженем лица выслушивать людей не знаю. Поэтому делаю сочувствующую мину (которая сама вызывает жалость) и молчу. Не доверяется почему-то. Закомплексованность и мое унылое прошлое. "Ничего хорошего не происходит после двух ночи". Зато я буду сожалеть о несказанном, а не о поведанном.

Я постоянно краснею. Ничего не могу с этим сделать, но это мешает мне жить.

Знаете, все постоянно шутят по поводу еды, но… Иногда действительно настроение поднимается, когда съешь шоколадку или бутерброд. Особенно когда больше ничего хорошего не происходит, а сессия приближается. А еще почему-то захотелось, чтоб сняли качественный фильм "Маленький принц" с Томом Хиддлстоном.

Накачаю романтика во мне цинизмом и зарою в домашней работе. Приоритеты расставлены: какая любовь, когда тут в мозгах порядок наводят и к будущей профессии готовят. Вот и сижу теперь "холодными осенними вечерами" в гордом одиночестве. Не зря гордыня - мать всех грехов и пороков. Романтик бунтует, как отважный боец рвется наружу через мою напускную толстокожесть. Теперь бросаю все задания и, заткнув прагматику уши наушниками, наслаждаюсь музыкой в полухолоде-полутемноте. Хочу горячего шоколада и любви.

Ночь всегда наступает неожиданно. Даже когда ты смотришь, как солнце, точно спелое яблоко, сорвавшееся с ветки, падает за горизонт, в голове не возникает мысли «скоро наступит ночь». Да и вообще, о вещах само-собой разумеющихся ты мало задумываешься, а если и задумываешься, то удивляешься, как это они считаются «само-собой разумеющимися». Время ускользает незаметно. Вот ты жуешь пирожок, который тебе только что спекла бабушка, и болтаешь ногами, сидя на скамейке у подъезда (до земли ведь ногами еще не достаешь). Играешь с друзьями в «казаков-разбойников» и зовешь их гулять, выкрикивая под балконом их имена. А вот ты уже учишься в университете в другой стране и редко звонишь бабушке с дедушкой, а друзья разлетелись по всей планете, словно птицы, напуганные громкой сиреной автомобиля. Странные вещи происходят порой, чрезвычайно чудесные и совершенно жуткие. И всех их мы заслуживаем. Но вот только задаваться вопросами «за что?» и «почему я?» мы начинаем не когда нам пирог с ягодами соседка принесла, а когда случается что-то совершенно неожиданное в своей «плохости».

Вы знаете, моя жизнь похожа на электронную книгу. Во-первых, это грустный роман о жизни. А во-вторых, моя жизнь не "по-зебрински" устроена, в ней не черные/белые полосы, а извечные градации серого. И вот каждый новый день либо темнее, либо чуть светлее предыдущего.
Каждый день моей жизни можно повторять фразу "если бы год назад мне сказали, что я буду…, я бы не поверила". И не важно, о хороших или плохих вещах идет речь. Просто все происходит не по-моему, не так, как хочется, а так, как происходит, и как, возможно, нужно.

За это лето я открыла для себя столько потрясающих исполнителей! Хоть я и не близка к популярной культуре, мой музыкальный вкус немного расширил кругозор. Единственное, что сделать так и не удалось - подключиться к русскоязычной музыке. В ней важен, очень важен текст, в отличии от англоязычной здесь все понимается с первой буквы. Вот я и не могу найти своего исполнителя. Зато Birdy и Rhodes написали общую песню, что для меня является таким комбо: два любимых исполнителя грустной музыки. И клип очень успокаивающий. В общем-то, пока я не заслушала до дыр любимые песни, мой плей-лист впервые не заставляет меня переключать на следующую композицию. Кстати, кто еще не открыл для себя Years&Years - это группа моего лета (да и не только моего, наверное).

Осень! Осень! Осень!
- Развесить предупреждающие баннеры по всему городу, подписав "Осторожно: осень. Запасайтесь теплыми фильмами, грустной музыкой, цветастыми свитерами, любимыми людьми и горячим чаем!".

Воздух пахнет сентябрем, листья размякли в свежих лужах. Лето прошло мимо меня. Подводя итоги, могу сказать, что я многое потеряла и, вроде как, почти ничего не обрела. Даже денег скопила меньше, чем хотелось бы (дурацкая любовь к шоколадкам).
Я хочу (или нет - не пойму до конца) сделать блог более личным. Ввести в него себя. Теперь одиночество сильнее давит на меня (почему??), так что хочу снова стать подростком, пишущим какие кругом дураки в свой дневник.

Лето растворяется, как леденец в чашке с горячим чаем. Совсем скоро придет пора, когда все кружки в комнате будут наполнены горячим чаем сутки напролет. Вот сегодня я проснулась и замерзла. Укуталась в плед и начала начинать свой день в тканях и шлепанцах. На самом деле, я только вошла в ритм жизни, как снова приходит осень и все меняет. Я лопаю карамельки, как ребенок, пью горячий кофе по утрам, совсем как взрослая, и периодически умираю от The Weeknd - Eared it и Prisoner , хотя вообще такая музыка не по мне. Вообще, грустная музыка теперь составляет процентов восемьдесят моего плей-листа, хотя настроение (благодаря карамелькам) только начало быть стабильно неплохим.

Мимо проносятся автомобили, город дымится от испепеляющего солнца. Облака кудрявые, как никогда. Они, как вечные парусники, медленно проплывают над домами, заставляя грустить. Когда-нибудь они пройдут над крышей моего дома, из окна которого я-подросток глядела на серебристый диск Луны и на искорки звезд и хотела быстрее покинуть знакомые улицы. Слушаю песни школьных времен и чувствую себя вековой старухой: настолько все было давно, хотя и недавно вовсе. И ведь правда: когда ты ребенок, время тянется, словно жвачка. А как исполнилось 18, не замечаешь, как дни пролетают. Словно выключателем: "клац!". Хочу жить. Смешно звучит, но это так. Хочу прожить жизнь книжного героя: веселую, грустную, но счастливую. Хочу меняться, хочу удивляться, открывать что-то новое с каждым днем. Подумать только: я даже все виды газировки уже попробовала (почти) ! Хотела завести дневник бумажный, даже начала что-то писать и рисовать в тетрадке с вангоговскими подсолнухами на обложке. Но не пишется, почему-то. А иногда, когда в метро стоишь, защемленный людьми со всех сторон, так и хочется по книжному их описывать, что-то типа "его неестественно волосатые руки были сплошь покрыты зелеными чернилами татуировок".

"Любовь вынуждает тебя становиться лучше — правда-правда. Но только настоящая любовь дает тебе право быть таким, какой ты есть."

— "Исчезнувшая" Гиллиан Флинн

Фильм произвел на меня впечатление. Не могу сказать: хорошее/плохоее, но впечатление определенно произвел (могу сказать точно: Розамунд Пайк - шикарна! Да и Аффлек тоже портясный). Поэтому титры в конце застали меня пялящейся в экран ноутбука с ворохом мыслей в голове. Отношения между людьми - вещь до ужаса сложная, и в этом смысле одиночество - это выход, это проще.
В общем-то, я носила этот фильм в голове еще какое-то время, и, когда шок и недоумение перестали так явно на меня влиять, я зажглась желанием прочесть книгу. И она мне нравится! Смесь из мыслей двух людей дает ощутить ситуацию во всей полноте (палка о двух концах, как говорится) и язык, и стиль - все вместе дает клевый эффект. В общем, надеюсь, что дойдя до конца я не разочаруюсь.

Год назад я закончила школу. Почти год назад я покинула родной город. А теперь я почти закончила первый курс. Как удивительно время меняет все, и год проходит за считанные секунды. Я почти рада, что все произошло так, как произошло. Все случившееся изменило меня. Еще недавно я знать не знала, что за рыба эта "Поэтика" Аристотеля, а теперь очевидным кажется, что "искусство - это подражание жизни". Столько разных и удивительных людей вышло на мою жизненную дорогу, и с некоторыми из них, возможно, мы будем идти по этой дороге в одном направлении. Жизнь - бег с препятствиями, которые мы все равно победим, направляясь к чему-то прекрасному и возвышенному.
А еще я приняла тот факт, что взрослеть - это необходимо и неотвратимо, и меня больше это почти не печалит.