Мертвая Вселенная

В общем-то, сегодня был веселый день. Я много смеялась, к вечеру немного выключила своего внутреннего интроверта и почти не краснела. Пытаюсь стать увереннее и полюбить себя, а то, что не нравится - изменить. Мне нравится встречать новых людей, нравится быть в компании. Но это огромный труд (моральный) для меня - туда влиться. Я готова к переменам. Нужно уже принять неизбежное.

Моя жизнь ничтожна. И я ничтожна, потому что не в силах ничего изменить. Я постоянно на мели, мне скучно в университете, не могу наладить контакт с окружающими меня людьми, в следствие чего я прихожу в комнату и рыдаю навзрыд уже три дня. Мама слишком многое пережила для того, чтобы дойти до той точки, на которой сейчас находится. Бабушка с дедушкой радуются каждой мелочи, но которой добиваюсь я. Я не могу все бросить хотя бы ради них. И всю жизнь так. Я думаю обо всех, кроме себя. И что? В итоге, я не нужна никому. А кому нужна - далеко. Я одна в столице огромнейшей страны. И я ни с чем. И тут диалог Дианы с Мишон и фраза "ты должна решить, чего хочешь именно ты" больше не кажется такой глупой. Меня, по сути, ничего здесь не держит, но и никуда уехать я не могу. И, видимо, это началось еще когда в детстве я просила маму не уходить, а она оставляла нас бабушке и уходила гулять. Боже, почему у меня так мало хороших воспоминаний. Почему я до сих пор ощущаю себя тем маленьким, брошенным ребенком.

Сегодня я осознала, насколько я одинока и чуть не расплакалась в электричке. Если бы в тот момент кто-то близкий из прошлого положил руку мне на плечо и спросил, заглядывая в глаза: "Ты в порядке?", я бы просто разрыдалась у него/нее на груди. Мне нельзя оставаться одной, нельзя позволять мыслям заползать в голову, иначе я начинаю тихонько умирать изнутри. Я вспоминаю, какая это была приятная боль, от неразделенной любви, и какой теперь у меня душевный разлад, как болит и грудная клетка, и мозг, и память, и чувства, и желания. Я знаю, что сама не открываюсь, не доверяю людям, поэтому меня никто и не знает взаправду. Но так паршиво, когда тебя не могут понять. Когда идут смеются возле тебя, а ты хочешь просто поплакать и рассказать все, что гложет. Но никому до этого нет особого дела.

Приснился сон о том, что я вернулась домой. Пришла в школу с подругой и просто бегала со счастливым видом, стены обнимала и рассказывала обо всем. Но когда я зашла в наш класс и увидела, что все больше не так, как было, что за нашей партой сидят другие дети - я почувствовала реальную боль и грусть, потому что ничего уже не вернуть. Просто когда ты подросток, тешишь себя мыслями " у тебя все еще будет, перед тобой вся жизнь". Да и в 20 лет продолжаешь себя этим же тешить. Но если и в 20 все снова не так, тогда вопрос - когда-нибудь я счастлива буду, вообще?

И все вроде хорошо было, а потом бац - и в один момент моя жизнь снова стала причиной моей грусти. На завтрак шоколадка, а на обед - Скинс. Спасибо, что этот сериал существует, просто.

Весна только началась, а содержание в крови ванилина уже выше нормы. Милые песенки, голову на стол и смотрю в окно, из которого веет прохладой. Иду по дороге, улыбаясь. Да я просто ромашечка! П.с. Ромашечка я ленивая, учиться не хочу, так что посоветуйте годное кино, будьте добры:3

Сегодня, 27 марта, наконец наступила весна.

"Blue valentine" - очень хороший фильм. Я не могу назвать его "потрясным"(это прилагательное я к хэппи эндам применяю), ибо оставляет осадок. Но осадок! Думать, думать, и еще раз думать над отношениями людей, над решениями, над жизнью. Я выросла, видимо.А фильм правда замечательный. Гослинг здесь прямо очень кстати, да и Мишель Уильямс сыграла прекрасно. Настолько реалистичный и приземленный, но в то же время романтичный фильм. В общем, люблю такие фильмы и их атмосферу.

Весна: я простужена, пью чай дни напролет, слушаю старые песни и за второй день ем уже третью шоколадку. Нет сил улыбаться и даже отвечать на чьи-либо вопросы. Что-то явно идет не так.

Я человек такой, чудной. Мне кажется, что, если бы я общалась с такими людьми, как я, они бы жутко меня раздражали. Хотя может это оттого, что я очень раздражительна сама по себе. Подчас я ленюсь слишком, хотя это вроде на мои успехи не особо влияет. Я слаба характером, то есть никогда не высказываю своего мнения и в спорах ничего не буду доказывать, брызжа слюной - хотя бы потому, что я не уверена в себе и все поддаю сомнению. И вообще, считаю, что истина - то, чего мы никогда не найдем. В смысле, люди, конечно, правы во всяких вещах, но это лишь крохотные грани истины. Даже изучая литературу я вижу, что в разные века витали разные настроения и акценты ставились на разных вещах, хотя по сути все имело место быть. Все были отчасти правы. И те, кто выплескивают свои чувства в своих творениях; и те, кто говорит, что мир наш и так мрачен - давайте сочинять небылицы. Проблема в том, что собрать из этих кусочков одну "цельную" истину никто не может. И вообще, я часто много думаю о нужном и ненужном. Мои знакомые постоянно удивляются, что моей мыслью движет. Зато я умею слушать. А вот говорить не могу. Особенно о чувствах, в особенности о любви. Фразы звучат для меня слишком клишировано, слишком киношно и искуственно. И я не умею доверять людям. Наверное, я слишком ранима для этого.

Когда твой однокурсник заканчивает писать курсовую, а ты настолько глупа, чтоб выбрать себе темой постмодернизм. И сидишь, пытаясь понять это хаотичное явление, имея одну страницу.

Вы знаете, я даже и не пыталась следовать своему порыву вдохновения. Если только чуть-чуть. Хотя ежедневник все-таки завела. Настроение: перечитываю "Превращение", посмотрела "Королевство полной луны" и сейчас вместо домашних упражнений включу "Твин Пикс". Растратила деньги, отведенные на себя, на подарки и сок. Но надеюсь, что накоплю к концу месяца эту злосчастную тысячу и ко дню рождения мой хрящ в ухе уже после прокола заживет. А то если я долго что-то планирую - в итоге ничего не делаю. А ухо проколоть я хочу. Хотя и абсолютно не знаю почему.

Знаете, достало чувствовать себя плохо. Надоело хандрить.
Просмотрев несколько вдохновляющих пабликов с аккуратными картинками/фотографиями, захотелось привести в порядок свою жизнь.
Буду меняться!
Хочу больше впечатлений, больше радости, больше интересных людей.
Буду пытаться перебороть свою стеснительность, закрытость и лень.
Заведу ежедневник, распланирую свою жизнь, расходы и график работы/учебы.
Хочу привести в порядок свое тело (а тут если у кого есть опыт хороших результатов - можете делиться/советовать).
Господи, пусть меня этот порыв не покинет.
Господи, пусть я изменю свою жизнь к лучшему.

Итак, я начинаю потихоньку проникать в мир фантастики и супер-героев. Я, которая даже "Звездные войны" не смотрела (но когда-нибудь обязательно). Посмотрела первый фильм из трилогии Нолана. Знаете, хорошо. Очень даже хорошо. Выглядит реалистично и реально, люди выглядят, как люди. Да и сам Бэтмэн не завоевал мое сердце, как протагонист и красавчик (ну как обычно в фильмах) - я просто вижу мужчину, богатого и борющегося со своими тараканами, понимаю ход его мыслей и что его таким сделало. А еще атмосфера очень клевая, особенно для того фильма. Такое ощущение, будто сам живешь в этом "прогнивающем городе".

Посмотрела фильм "Последний тур", и захотелось прочитать что-то депрессивное, заедая шоколадом. Тема одиночества на меня действует вот так.
Пришла в мою голову одна мысль: мы ведь никогда не думаем о писателях вне их произведений. На уроках в школе нам преподносят их как великое дарование земное/неземное. А они ведь, в первую очередь, люди. Мы читаем стихи о любви и не думаем, как их автор готовил себе завтрак, читая утреннюю газету, как матерился за бутылкой спиртного, как рыдал от одиночества в пустой квартире, когда за окном играли и шумели дети. Как какая-нибудь писательница мечтала о том красном платье или покупала хлеб, улыбаясь продавщице.
Мы видим их состоявшимися или несостоявшимися, но не теми зелеными юнцами, пытающимися добиться высот (и параллельно подрабатывая в кафешке).
Смотрим на них, как на идеал, как на родившихся под счастливой звездой. А ведь один неправильный шаг - и не читали бы мы сейчас их произведений, восхищаясь.
Один маленький срыв, истерика, упадок духа. Точнее, на один больше.