Мертвая Вселенная

Что делать, если ты не там, где хочешь быть? Что делать, если нет тех, с кем тебе хотелось бы быть? Я устала постоянно выкарабкиваться из беспросветности в новую беспросветность. Есть вообще такое понятие как счастье, или это всего лишь вопрос восприятия? Я не умею общаться с людьми. Я не умею ни знакомиться, ни проявлять интереса в беседе. И это не потому, что мне не интересно, просто я не знаю как и зачем. Просто я учила математику и физику в школе и упустила то, чему действительно стоило бы учиться. Мне некому ни выплакаться, ни позвать прогуляться по парку, ни поделиться радостью. Есть только одиночество и твердая уверенность, что я никому не нужна. И себе не нужна. Во мне столько любви и заботы, и некуда это все деть! Я ведь добрая и очень-очень чувствительная и ранимая. А приходится скрывать это за скептицизмом. И все у меня плохо, только потому, что я не могу смотреть на мир правильно, ибо я нуждась в чем-то, но не знаю ни в чем, ни как это обрести. Никто не поддержит и не поймет. Меня никогда не хвалили, это было само собой разумеющимся, что я должна со всем справляться. Вот я по инерции и справляюсь. Плохо, с перерывами на истерику, но справляюсь. Вот такая исповедь, я больше не могу молча в себе это держать. Я не умею говорить о своих чувствах, но умею писать, когда нет опастности обнажить душу и быть абсолютно понятной для кого-то.

Полтора года изучали шведский, но в прошлом семестре преподаватель половину пар не провел, а на зачете почти всю группу послал на пересдачу. Даже тех, кто исправно ходил и делал успехи. Мы это терпеть не стали и написали заявление на замену либо преподавателя, либо языка. И вот, во втором семестре третьего курса мы начали учить немецкий. Это тот язык, который мне жутко не нравился, который я не учила в школе из-за смены программы и который не учила здесь из-за того, что наша группа попала на курс шведского (который раз в четыре года выпадает). И знаете что? Я люблю этот язык! Он вполне логичен, преподается замечательно, и уже на четвертой паре мы можем пересказывать несложные тексты. Я безумна рада, что нам сменили язык, обидно, что так поздно, но я решительно настроена его выучить, а то с одним английским далеко не уедешь. К тому же, есть возможность поехать на курсы в Германию. Будет ли возможность у меня - это другой вопрос, однако здесь все реальнее, чем с Англией.

Как часто вы даете людям понять, что они для вас значат? Открываете им свои мысли и чувства? Потому что благодаря кинематографу я смотрю на это как на какую-то пошлость неестественную. Мне до ужаса сложно проявить слабость, дать понять людям, что она у меня есть. Потому что кажется, что если ты закрыт от всех - тебя не ранят. Я ведь потом не соберусь, если меня растопчут, я сильная до тех пор, пока остаюсь за каменной стеной напускного безразличия. В общем-то, поэтому я веду блог, потому что проще буковки печатать.

Друзья, которые хотят ранить тебя побольнее только потому, что обиделись на вас из-за какой-то мелочи - не друзья. Лучше я буду одна, чем в окружении людей, от которых поддрежки нет, но они только усугубляют мое уныние.

Хочется чего-то вдохновляющего. Хочется новых впечатлений, новых людей. Хочется перестать скрывать свои чувства и эмоции. Сегодня поделилась успехами в своей "диете" с подругой, мол джинсы стали свободнее. А в ответ получила "психология", вместо чего-либо приятного. И так в отношении всего. Не знаю, как мне удается притягивать людей, с которыми мне не комфортно и неприятно находиться, но это происходит всю мою студенческую жизнь. А одиночество пугает меня еще больше.

Я хочу сойти с ума от любви. Мне слишком скучно. Хочется, чтоб мир перевернулся с ног на голову в хорошем смысле. Я ведь заслуживаю этого. Потому что все мы этого заслуживаем.

Просто в один момент стало грустно. Внутри будто источник пробился и все норовит реками из глаз политься. Да еще снег выпал, холодно, сыро. Мне сказали, что перемены приходят незаметно. А я реву оттого, что ничего не менятеся, или я не вижу. Мне нужен отдых от себя. Хочется немножко побыть кем-нибудь беззаботным, а то у меня винтики в голове скоро слетят от напряженных раздумий. Я понимаю, что я изменилась. Стала просто замечать в себе новое. А люди двухлетней давности меня затягивают назад, не хотят видеть, что я стала другой. Не хотят понимать, что плоские и грубые шуточки мне не интересны - так зачем лишний раз смущать меня? Потому что я начинаю думать, что это я не такая, что я ниже их. Есть у меня такое свойство, постоянно себя уничижаю. Нет ни капельки высокомерия. Только тотальная замкнутость. Чтоб рассказать кому-то о своих чувствах - Боже упаси. Либо не могу, либо ломаюсь и реву. Потому что там все под столькими печатями, что если достать - то сразу вырывается все, что копилось годами. Просто нужно плечо, чтоб поплакать, буквально. И становится легче. Просто не могу больше, когда тебя считают каменной, стальной, из-за этого и бесчувственной порой. А ты запираешься в комнате и рыдаешь часами в темной комнате. Потому что не стальная. И даже не каменная. Потому что всю боль мира впитываю, как губка. Потому что смотрю, вижу, наблюдаю. И вижу столько жизней, столько боли. И не могу остаться равнодушной.

Вирджиния Вульф - удивительное создание, ей-богу. Ее поток сознания увлекает, а моя живая фантазия все ее образы наделяет необычайной реалистичностью и все эти шорохи, шарканье, гул раздаются в моей голове, словно я шагаю по улицам послевоенного Лондона. Ее звуки картинны, а картины звучат, как музыкальные инструменты. Стиль В.Вульф чем-то напоминает Брэдбери: его образы я тоже очень ярко ощущала и окуналась в лето в любое время года при прочтении "Вина из одуванчиков".

"Миссис Дэллоуэй" - довольно странная вещь. Вроде читаешь, понимаешь, начинаешь любить историю - а в следующий миг абсолютно путаешься в происходящем. И ведь так и должно быть, когда читаешь мысли персонажей. В любом случае, я под впечатлением. Надеюсь, я смогу разобраться в ней достаточно, чтобы написать курсовую работу.

Я не могу стать счастливой. Что бы я не делала, сколько бы раз я не поднималась после смертельнейшего падения - меня все-равно отбрасывает назад, словно приливной волной. Я стала сомневаться, что мои мечты могут осуществиться. Будто я была рождена под несчастливой звездой и просто ничего не могу сделать. Трудности больше не заколяют, я крошусь под их давлением. Не знаю, откуда брать жизненные силы. Встаю по утрам с головной болью и нежеланием покидать комнату. А новый день приносит новые сложности. А ведь всего-то хочется стать немного счастливее. Я люблю смеяться, правда, очень люблю. Но почему-то поводов становится все меньше и меньше. И я снова обьедаюсь шоколадом, чтоб стало легче. Но ведь не становится. Не знаю, чем заполнить пустоту внутри, образовавшуюся из неосуществленных мечт, неисполнившихся надежд, расстроившихся планов и абсолютной неизвестности, что делать дальше со своей жизнью. Я так устала постоянно во всем разочаровываться.

На улице такая осень, что остается только влюбиться. Холодно, ветрено, кругом красные и желтые листья на черном асфальте. И так тоскливо на душе, что иногда хочется встретить идущую по улице любовь с улыбкой до ушей, невыносимо теплой, чтоб согревала получше чая, который теперь всегда в термосе под рукой. И чтоб обниматься, смотря кино какое-нибудь теплое, и чтоб болтать по вечерам по телефону о глупостях всяких и о книгах, когда за окном дождь стучит по подоконнику. И чтоб никогда не было холодно только от того, что в душе у тебя та самая улыбка навсегда поселилась и не выходит из головы. А то когда в душе пустота, а на улице ветер, внутри образовывается сквозняк и я начинаю болеть меланхолией.

Мою жизнь будто засасывает в черную дыру, все глубже. Меня постоянно преследует чувство "лишнести", будто я не на своем месте, не в своем времени, и вселенная всячески пытается от меня избавиться, как от песчинки в глазу. Три, три подработки - и со всеми пролетаю по разным причинам. А если я останусь еще и на полнейшей мели, куда моя жизнь сртемительно неслась вот уже года полтора, я вообще уйду жить под мост. Может кто-нибудь знает, где можно заработать или найти работу? Хоть какую-нибудь, чтоб появилась хоть какая-нибудь причина выползать из кровати. А то я, представьте себе, купила себе сумку и ненавижу себя за это, вместо того, чтоб радоваться, потому что теперь нет денег на общагу и вообще. Я себе не покупала ничего, даже пары носков, уже почти год. Да уж, если это называется "самые лучшие годы жизни", давайте сразу к пенсии перейдем.
И почему мне не жилось в подростковом возрасте, нужно же было вырости.
Короче говоря - помогите. Я так устала. Хочется напиться и выплакаться у кого-нибудь на плече, почувствовать катарсис. А то если плохое существует, чтоб хорошее было на его фоне заметней, то мне что-то не видно ничего в этой темноте.

Досмотрела сериал "Girls" и теперь в расстройстве из-за этого. По сути сериал-то не о чем, но обо всем сразу. Это как повзрослевшие "Skins", на мой взгляд. Понравилась мне Ханна, хоть она и правда эгоистична (ну а кто нет?), но не как человек, с которым хотелось бы дружбы, а как личность. В особенности я вдохновилась ее уверенностью и умением твердо выразить свое мнение, а эгоизм избавляет иногда от самокопания и ненависти к себе. А еще нравится ее речевой поток, напичканный всякими клевыми метафорами и неприличными словечками. Знаете, сочетание этого сериала с просмотром "Общества мертвых поэтов" помогло мне усвоить это простое "momenti mori.carpe diem", вот только моя гребаная застенчивость мешает мне выйти из зоны комфорта, а низкая самооценка заставляет меня чувствовать себя незначительной крошкой, валяющейся на столе, накрытым десятками изысканных блюд. Не переношу эти ситуации, когда я настолько смущаюсь, что хочется просто сбежать подальше от людей, а когда люди хоть чуток увереннее в себе и указывают мне на мое пылающее лицо, так вообще хочется провалиться под землю. А так хочется открыться миру и впитать его краски и эмоции.

Сейчас один из моментов, когда пытаешься вспомнить, ради чего вообще живешь. И находишь только один ответ: просто потому, что не хочешь умирать, ибо, как сказал Гамлет - кто его знает, что за гранью жизни нас ждет.

У меня завтра первая в жизни защита курсовой, а я не только доклад не подготовила, но еще и спала полдня, смотрела сериалы, а теперь после работы на последней электричке еду в общагу. Просто пожелайте мне удачи, не зря же я столько мучалась с этой бессмысленной работой по английскому постмодернизму.

Я прекрасно понимаю, что все у нас в голове. Что то, что я хожу подавленная, это результат моей пессимистичности. Ну не могу я видеть прекрасное, когда все плохо. Даже если и могу - мне это не помогает. Я всегда фокусируюсь на плохом и не могу радоваться мелочам, если хоть что-то идет не так. Сейчас у меня в жизни все будто с ног на голову перевернулось, во всех сферах все не так. Знаете, в коробки "Splat" они кладут письма? Так сегодня я расплакалась из-за слов поддержки, из-за "Соберись! И борись!". Я расплакалась из-за письма в коробке с зубной пастой, потому что поняла, что сдалась. Я - это проблема. И я позволяю своему внутреннему интроверту, ребенку и трусу брать верх. Я сама лишаю себя такого количества прекрасных вещей, потому что неуверенна, потому что боюсь. Но еще проблема в том, что кроме зубной пасты меня некому поддержать. И это тоже давит и заставляет идти на дно.