A U G U S T

если это не происходит - вы этого не хотите.

а может у меня силы воли не хватает? или мотивации? или я дура вовсе?
ну как можно наступать на одни и те же грабли постоянно?

мне либо татуировку на запястье надо сделать со словом "да!", либо браслетик как маленькой девочке повязать. я не знаю. я просто не знаю.

я вижу, что третий раз, третий! я не могу выйти из этого колеса сансары. сентябрь, новая работа, я обещаю себе сделать всё по учёбе/здоровью/расстаться с парнем. и в итоге что?!
ноябрь, я сижу в баре, бухаю и думаю, что звонить то никому и не хочется. надо менять всё. мысли мысли мысли!

куда я бы хотела вернуться?
в 2009 год. была Viva la Cafe, с пятничными сэтами и домашней атмосферой. днём/утром можно было забиться в угол и читать книги, прогуливая пары. встретить таких же прогульщиков или друзей, которые зашли пообедать и остатся до ланча! и привычку читать в транспорте я бы тоже себе вернула! я читала как минимум по книге в месяц, а то и больше!

тасс. любимый, родной. госпади я первый раз поцеловала там его. сколько всего там было?! и от официанток убегала, и телефон швыряла о стену, и в 4 утра уезжала с не знакомыми парнями. иногда шла с замиранием сердца, боялась встретить там его, но как только заходила внутрь, встречалась взглядом и тепло расходилось по всему телу. любимого бармена, любимого директора, всех!

я бы вернула это. как и абонемент в университетскую библиотеку, где я открывала для себя книги, который обязан прочитать каждый.

ещё больше, чем время хочется вернуть некоторых людей. те что отражение, в глазах искры и взгляд на мир такой же как и мой. банально, но прогулки под луной, стихи и песни, признания. когда чувствуешь себя-собой! не боишься что не поймут шутку, фразу. здорово былою

я не смогу закончить эту записку. я просто очень скучаю, очень сильно. у меня складывается впечатление, что всё что я люблю и любила уходит, разбивается, забирают. а сил заново влюбляться не остаётся, да и можно ли вновь так полюбить не сравнивая?
спасибо всем людям, которые меня дополняли, развивали и толкали вперёд. всем кого я когда то вытаскивала из передряг и просто была рядом.

Еду и совсем не хочу туда ехать. Совсем. Хочу домой.

я всегда буду любить котов больше, чем собак.
на вряд ли захочу жить в частном доме.
никогда не пойму зачем спать с несколькими мужчинами, если есть один и любимый.

не знаю как себе вбить в голову, что я могу быть одна и мне так даже лучше. получается на какое то время, но потом опять омут. наверное надо тренироваться.
а ещё надо тренировать силу воли, ой как надо! постараюсь придумать как :)

вернулась сюда. вновь
я уходила из этого блога достаточно на долго, и вот не остаётся выхода - возвращаюсь. я знаю что здесь остался как минимум один человек, который, поймёт и прочтёт это, привет тебе :)

я не могу не писать. не печатать сюда. не хочу уходить на другой сайт; писать в ежедневник такой объём я боюсь, в жизни слишком много людей, без спроса могут взять, прочесть и высмеять. вероятность же находки этого блога - есть, большая, но люди уже мало значат для меня.

я и дальше буду как 17ти летняя девочка писать мысли, сопли и раздумья сюда. мне так легче. хоть как то облегчу своё прибывание.

мне тяжело принять себя новую. я цепляюсь за привычки, за ошибки, за людей. в голове уже есть деление на *до* и *после*. я же стою на этой черте и шагу сделать не могу. я слишком слабая, что бы сразу признавать ошибки и страхи. не совершать промашек. но я постараюсь не косячить вновь, а остальное выкинуть.

это что касаемо учёбы, работы, личной жизни. одна большая яма!) и как всегда, ты есть во всех моих воспоминаниях.

здорово провести вечер наедине с собой. мне надо куда нибудь записать это, что бы я чаще была одна.

не пошла на работу. за это лето-осень, максимальное количество больничных и прогулов.

я на подсознательном уровне хочу лишиться этой работы. и это не оправдание, а скорее принятие, того на что я долго закрывала глаза. была бы возможность, я бы с удовольствием пошла в НМ.
да я понимаю, теже грабли. мне 23 года, а я продавашкой работать буду. но чёрт. меня ещё туда не взяли и пока что точно не возьмут. и ещё, родители очень расстроятся. мама так гордится тем что я работаю в альфе. очень.

не знаю что ещё сказать. я выдержу, если меня не уволят) я проработаю сколько надо. но с папе я ещё недели две назад сказала, что альфа это не навсегда и я буду искать что то другое.

забрала ключи от квартиры сегодня.
с родителями посмотрели что внутри. пустота) белые стены, бетонный пол, голый балкон. в ванной комнате нет ничего кроме труб. всё нулёвое.
а чего я хотела, новый дом.

посмотрела цены на ванную, унитаз, краны.: `( (
мама сегодня выдала конечно - переедешь к 4.10. ахаххаха. ну конечно.

ремонта минимум тысяч на 200-300. за месяц. плакать хочется. справимся.

начинаю смотреть фильмы с кинопоиска, думаю все у кого есть аккаунт на кинопоиске, сохраняют фильмы на будущий просмотр. дело в том, что уже на каком фильме меня удивляет год выхода.

" Спасити мистера Бэнкса" 2013 года. Простите, а что я делала 2 года? Помню как он выходил в прокат и я хотела сходить в кино. Два года. Офигеть.

я вернулась с феста!
проспалась, поела, погуляла и вот оно) я счастливая, дома! на выходных на работу, а пока несколько дней отдыха и расслабления.

итак. мы жили в палатках, я не пожалела. в первую ночь было холодно и совсем не удобно. холодно было, потому что фиговый из меня бойскаут! спать, укрывшись спальником не правильно как то, согласитесь? утром, а. сгрёб меня к себе в спальник, укутал и тогда я выспалась.

круглосуточная музыка, полнолуние, река, много людей вокруг и никого одновременно. это здорово. мы пили, танцевали, болтали, смеялись, угнали тачку, я почти не ела, почти не спала! давно у меня такого не было. много людей, все знакомы, с каждым есть о чём поговорить, посмеяться, повспоминать прошлое. здорово ^_^

настоящие силы появляются когда отделяешь от себя, то что казалось, чем то важным и интересным, а на самом деле оказалось ничем.

есть вещи, которые действительно были важны и интересны и в один миг, казалось бы не заметив, надо с ними простится. но к этому долго шло и просто ты боялся признаться в этом.
есть вещи, которые изначально были не твои и ты, запутавшись идёшь с ними по жизни, глубоко заблуждаясь, тащишь, надрываясь, их за собой.

у меня никогда не бывает такого прилива сил, как в такие моменты. когда отпусукаешь. отрываешь. прогоняешь. и возвращаешься на старт. старт: совсем не значится нулевым киломентром. уровень выше.

и как никогда много сил и идей, которые надо реализовать. надо перебороть себя, лень, общественное мнение. надо перебороть это и взлетать вверх.

завтра едем на фест

2 ночи. на улице уже погода как бы +18-20, у нас палатка, кариматы, спальники.

почему раньше это не заботило вообще? ну холодно, ну и ладно. я очень надеюсь, что я хорошо проведу время. что никто меня не вынозит, не разозлит. не хочу и представлять что такое возможно. в конце концов куча знакомых, друзей. всех.

хочу хорошо провести время.

обожаю людей, которые с пеной у рта орут о гумманости, толерантности. не пытаясь встать на сторону человека, принявшего определенное вероисповедание, став веганом, участником культуры или элементарно не такого как все.

и вот вы уже с недоумением на него смотрите, думаете, что он урод, дурак или сумасшедший.

и вы весь такой веган, кричите: как можно жрать животных? сукин сын не понимает что он ест ни в чём не повиную курочку?!
вы можете кричать долгое время. находясь в недоумении. подводя итог, что надо любить, беречь мир в котором мы живём. подводя итог глубоким вздохом, фух совсем охуели мучители животных.

но вы ни чем не лучше, человека мнение с которым у вас различно, пока вы продолжаете орать, материться и переживать по этому поводу. по поводу различия мнений

пожалуйста, будьте людьми.

Моя вьюи семья! Я и по другому говорить не хочу, спасибо за поздравления. Вы читаете, знаете все обо мне практически всё) Спасибо, я люблю вас!