A U G U S T

слишком часто встречаю посты, записи, картинки про возраст. про какой? про 23-25 лет. мол в это время уже принято знать чего хочешь, даже больше, пора зарабатывать на том что любишь, строить семью и планировать детей. а ещё круче, если дети у тебя уже есть, супруга любимая и прочее.

я сижу, и думаю. я что то сделала не так? я где то повернула не туда? или что?

почему мне 23 года, ну окей, это я и сама могу понять.
но где мой муж
где моё призвание где моя работа мечты где мои дети и прочая лабуда?

может быть дело в том, что когда я представляю абсолютное счастье, я вижу немного другую картину?
я вижу как я в своей квартире, разукрашиваю стену, держа в руке разрезаную пластмассовую бутылку. она наполнена алой краской. на стене уже практически завершена картина, красный фот и чёрное белые птицы. поворачиваю голову, в комнату падает тёплый свет солнца, закат. ты сидишь за столом и практически не двигаясь, что то делаешь.

или же я выхожу из машины, я в центре Санкт-Петербурга, захожу в какой то офис и веду мероприятие. тренинг, или читаю лекцию. вечером я еду на какую то презентацию и встречаюсь с друзьями, а поздно ночью у меня самолёт.

или же вот ты сидишь и мажешь мне плечи кокосовым маслом, обгорела на солнце. надо в путь, на байке исследуем остром и местных. заезжаем в какой то храм, изучаем статуи, поджигаем благовониями.

в каждой моей мечте есть ты и мама. мама счастлива, здорова и спокойна. а ты рядом, любишь меня и тоже счастлив. всё такое простое и никаких тебе ипотек, -40 в январе или противных людей рядом. вот и всё что нужно мне.

а ты знаешь, что я искал встречи? на протяжении нескольких недель, я ходил по одному и тому же маршруту между нашими домами, по нашим местам, сидел на тех же лавочках.
я останавливался покурить, что бы оглянуться вокруг и встретиться с тобой взглядом. я встречался. но не с тобой, не взглядом, а с болтливыми знакомыми. они не понимали почему я выгляжу как умалишённый и абсолютно не хочу отвечать на вопросы.

я тебя не встретил. ниразу.
зато когда я не ожидал, ты проходила мимо. бывало даже не замечая меня, и тогда я думал: а сколько таких встреч было у меня? что я просто не замечал. не видел.
знаешь, всё могло измениться возьми ты тогда трубку. в ту ночь. всё изменилосы бы.

целый день дома. ничего полезного, абсолютно ничего не сделала. я смотрела Гарри Поттера, варила кофе, завтракала с подругой. я люблю и не люблю такие дни. с одной стороны, после, мне хочется взорвать планету! в том смысле, что хочется сделать всё и вся.
а с другой - ну как можно быть ещё бесполезнее, чем этот человек в клетчатой рубашке?

зависит от одного, решу эту проблему и всё будет хорошо. стыдно очень маме говорить об этом, но здесь только она может мне помочь. и то, если она откажется, это будет очень и очень жёско.

первое предложение о новом годе было. но пока я не решу один косяк, я просто не имею права ни о чём думать.

не существует избранных – как и лишних.

мне слишком грустно и я начинаю слушать те песни, читать те стихи. вспоминаю, что я уже не могу позволить себе грустить по этому поводу или вообще грустить. мне надо много работать, много. забыть всё и не запоминать новое. и просто исправить всё что я испортила, помяла - расправить.

пожалуйста, как в этом разобраться? я могу?

Самое важное в общении — услышать то, что не было сказано.

ненавижу, когда в разговоре мне надо искать тему. когда эта тяжело даётся или разговор натянут. самое не любюмоё моё ощущение. и поэтому я очень растраиваюсь, когда с человек к которому так тянет, мне не о чем поговорить.

я всегда болтала без умолку и могла развиьт любую тему для разговора. а потом устала. такое ощущение, что развлекаешь человека, а когда он уходит, остаёшься опустошенным.
и так не только с разговорами. с очень многими вещами. поэтому я стараюсь не проявлять инициативу последнее время.

читала гороскопы. не эти еженедельные, а именно описание зодиакального знака.
когда мне грустно, я изучаю свой знак и становится немного лучше и веселее.

в силу сложившихся обстоятельств, читала про рыб. трое мужчин у меня рыбы. папа, ксюшин папа и паша. у наших отцов ну нереально много общих черт, доходило до смешного! я могу спокойно перечислить, что в холодильнике в другой квартире, даже не находясь там! потому что у моего отца привычки теже))

и паша, на него смотрю, не скажу что многое, но есть одна линия. красная тонкая нить.

и вот, человек. я его как только увидела, сразу сказала, что не Рыбы. абсолютно не романтичный и не мечтатель. и как сумасшедшая целый день читаю, просматриваю статьи и всё больше хочу увидеть его вновь.

в пятницу все отдыхают, на концертах, в Геше катаются на борде, трахаются. а ты сидишь одинокий и третьи выходные борщи варишь.  а на самом деле у меня впереди рабочий день и 4 выходных. и это после Нска. знаете, заебали меня эти вечные идеи - переехать куда то, влюбиться, чем то заняться. я такой глупый человек, мне кажется. устала очень от "всё в один момент" пожалуйста, дай мне сил, доделать всё что я начала и начать что то новое. весомое. но сначала сил! не потухнуть. умоляю. 

Приехала в Нск, от вокзала решила не брать такси, а пройтись пешком) чуть не заблудилась, сел телефон и я перепутала улицы)) сейчас полдень, позавтракаю и пойду гулять) жаль с телефона сюда фотографии не загрузить.

горячая кожа, горячий запах.
мягкая кожа, жёсткие волосы.

спокойствие и улыбка на лице. я чувствую сердце через свои рёбра. чужое сердце, я не успеваю понять: в униссон? да и мне всё равно, устала в каждое отражение заглядывать и видеть будущее) фантомное будущее.

завтра дорога, телефон цел. мелочь в кармане. я наконец отвлекусь?

мне столько хочется рассказать, а как начинаю писать, всё превращается в замысловатое нечто. желание писать пропадает.

есть мысли по поводу людей. меня в очередной раз отвернуло от человека из-за одной фразы. хватило несколько букв и я не готова видеть его в своей жизни. это называется импульсивность? или как? на кого я злилась, влюблялась, радовалась присутствию - остыло. можно в другую сторону повернуть всё?) что бы пара фраз и я улыбалась, что бы эти фразы были!

А ещё пока телефон не сел. Когда я думаю о модели отношений: свободные, у меня начинает покалывать в ладонях. Становится так горько. Я уже не верю ни во что, когда с одной стороны: любящие люди неосознанно обижают и предают друг друга; с другой: делают все это осознанно. Ребят а в этом мире ещё есть место любви и чистоте?

Столько незыблемых, как мне казалось, отношений прекращают своё существование. Я вижу тех, кого считала воплощением любви и счастья - уже по отдельности. Я знаю, что многого не знала и не видела, но на сколько грустно становится от таких фактов. Пища для ума.

круто когда ты готов утешать друга несколько часов подряд, выслушивать и говорить как лучше поступить. но стоит сказать о своих проблемах, в ответ получаешь "да это хуйня, забей". или вовсе молчание. круто.

удаляла посты и поняла, что не так уж и всё идеально было. я забыла как мучалась, как переживала из-за всего. хорошо что есть возможность вспомнить, но это был последний раз. если уж я совсем ебанутая, что бы с сотого раза не понять, то ничем мне не помочь.

котика, которого я подобрала на улице, вроде Пашка заберет. я очень этому рада :) котей милаш, а у Паши не было кота никогда, ко всему я смогу наблюдать как котик будет становиться взрослым.

на работе выхожу на самостоятельный уровень, надо проработать 3 месяца как минимум на уровне высочайшем. выполнять показатели и тд. распланировали отпуск - взяла 5 дней в феврале на день рождение Ксюши, даже если праздновать не будем, смогу побыть с ней в эти дни.

про новый год. пока что склоняюсь к варианту "провести в одиночестве". вроде отдыхаю 31-1, и вроде есть с кем праздновать. но не то, не то.