A U G U S T

Хочу попробовать раз в неделю голодать. Пить только воду, может быть кефир или чай с молоком. Но не кофе и не йогурты.

потеряла штекер от зарядки. это называется планируешь потратить лишнюю тысячу на кружевные трусики, а в итоге идёшь в диксис и покупаешь необходимую, но не такую красивую вещь. пф.

осталось 2 недели работать в редиме 5/2. я начала понимать выражение - выходные после, которых нужны ещё выходные. но больше нравиться от понимания смысла, оно мне не начало. нельзя столько энергии тратить на работу, надо что то и себе оставлять. жду февраль очень очень.
на самом деле время 6.28, я собираюсь, и совсем не хочу никуда идти.

интересно, мне все настолько безразличны или я боюсь спугнуть? просто сейчас столько происходит в любовном плане, а я никому ничего не говорю, не рассказываю, не показываю. отчего это? мне даже эти 2 строчки не хотелось писать сюда, ой пойду кофе пить. хороших выходных

какие совпадения вы о чём?
мы родились на стыке веков и мы будем вынуждены провожать всех великих прошлого столетия. мы похорим всех, чью музыку слушали наши родители, чьи фильмы смотрели, на кого молились.
не поверите, чуть позже мы похороним своих родителей, но не своих детей надеюсь. мы смертны. високосный год здесь абсолютно не при чём.

на 13 ходила к крёстной, разговаривали о многом.
я поражаюсь их дружбе с мамой, с 16 лет они знакомы - 30 лет! да конечно, они не видятся каждый день, лишь созваниваются. по возможности ходят в гости друг к другу.

мы сидим за столом, мама, крёстная и я. слушаю их диалог и не пытаюсь туда вставить ни фразы, ни запятой.
-Наташа ты понимаешь, что он будет делать ремонт 2 года там? я же сразу тебе сказала, что Ольга не переедет до нового года никуда.

потом даёт советы. вижу, мама расправляет плечи и начинает улыбаться. Лёля даёт советы, тяжёлые и жестокие с одной стороны. Но говорит это такими словами, что моя ранимая мама в порядке и ни капельки не обижается.
я чуть не расплакалась. дружба это больше чем любовь, потому что качетсвеннее и сильнее этого чувства. я очень рада что они есть друг у друга.

я вспонимаю, как в ту ночь чуть не расплакалась, а паша собрался за 20 минут и приехал на такси, обнял меня и утешил. я могу бесконечно перечислять и ксюшину помощь мне, олину. я очень люблю своих друзей и очень благодарна родителям, которые научили меня дружить.

просто здесь должно остаться.

чертовски хуёво. ощущали ли вы, что после общения с человеком, будто все силы выпили? так у меня не то что сил нет, просто огромный минус этих самых сил. мысли вертятся в голове как улей.

а с другой стороны, завтра выходные уже и можно встретиться с несколькими хорошими ребятами. а можно с одним очень важным. а можно остаться дома и сделать очень много нужного, хорошо забытого.

знаете после какого раза перестаёшь просить совет? когда даже запроса не слышат. это верх неприличия. скорьно, я всё больше молчу и храню в себе такие мелочи, что смешно. почему? потому что я услышу смех, ёрничество в свой адрес. и делиться мне совсем не хочется.

рыба, я понимаю какого было тебе когда я подкалывала тебя о твоих детях. мы зеркало. я чувствую тоже самое. моя любовь, моя боль, моё отречение.

Малышки, вас 100 :))) ой любовь любовь! Спасибо, за многими тоже начинаю следить, вы клёвые!)

— а странник может найти свой путь?
- да, перестав искать
- а как перестать искать?
- наслаждаться моментом.

Это жеско, четвёртый день встаю в 5 утра. Точнее встаю я к 6, ворочаясь и с неохотой пытаясь проснуться. Не знаю что надо сделать, что бы продержаться в таком ритме ещё 3 недели. Но зато многое успею сделать быстрее, чем планировала!)

вот так всегда. наплывами какими то) отпускает вроде по тихоньку.
обидно что я нужна всем только добрая, лёгкая, весёлая и шутливая. а как только я замыкаюсь - взгляд другой у людей. и не такие уж все общительные.

вы такие, мы другие, ну и всё идите нахуй.

в голове все стихи, песни, письма, слова и сны. я слушаю нескольких по кругу, я ставлю на репит, я не хочу переключать.
у меня получается только на работе переключаться, и то на 9 часов всего. сегодня шла и думала: что делать? я конечно всё знаю. вроде бы.

удалила приложение с телефона. не хочу заходить, не хочу знать кто пишет, а кто нет. пожалуй этого хватит. кто надо позвонит.

я блять ёбанная 16 летняя дура и живу в артхаусном кино. заебись наверное мне.

я верила в психосоматику всегда. я знаю что значит когда начинают болеть зубы, колоть в ладонях или когда пропадает голос.

год назад мне посоветовали книгу, которую я прочла и многое поняла. конечно же нет бешеной, тупой веры - у тебя болит ухо, значит ты не хочешь слышать кого то. всё не столь примитивно.

этой ночью я почти не спала. меня тошнило. таблетки не помогали, на недолгие 20 минут в которые удавалось поспать, приходил озноб и дрожь по телу. и ничего. просто тошнота.
связано ли это как то с моей жизнью? с тем что сейчас происходит? мне кажется я замарала чистый лист. уже, прям 1.01. я молодец) и если честно в этой ситуации я ничего делать не хочу. пусть идёт своим чередом. и если надо прожить ещё не одну такую ночь - я готова. я думала, что я больше никогда не смогу этого почувствовать. я даже немного рада. мазохистка.

1 января я чуть не умерла. мне было настолько плохо, что не хотелось абсолютно ничего. единственная фраза в голове была: "где принц мой?". смешно так))

знаете ощущение, когда ждёшь опаздывающего человека и думаешь ну скоро? ну где он? сколько можно?
с этим же ощущением в голове крутился тот самый вопрос.

мне было не до веселья, чувствовала я себя отвратительно, пить я больше не могла. и лучше бы мы остались дома, ели салатики и смеялись над шутками хирургов!)

я не знаю хочу ли я запомнить как хочу к тебе. все мысли в одном месте, будто и физически там нахожу. я не вывожу.

я бросилась ему на шею, как только увидела. он сжал меня ещё сильнее. часа два мы просидели на кухне, у меня кофта мокрая от слёз. он обнимал мои колени и рассказывал всё то что я знала, но мне надо было услышать лично.
слишком тепло внутри от воспоминаний о том утре. да мы встретились в 6 утра. следующим вечером мы попрощались. пока пупсик. ну хоть не кисой назвал, я бы вообще себе вены вскрыла.

я не знаю что будет дельше. мне столько всего надо сделать, и сейчас столько сомнений в голове и страхов. я даже загадывать боюсь.
как жаль, что я не могу написать здесь всё подробно и понятно. но я в жопе точно

у меня обветрились губы, чуть ли не до крови. такое ощущение, будто я выхватила по щщам или целовалась на морозе. а ещё я заболела, горло першит и голова побаливает. произошло неоднозначное событие, к которому я пока не знаю как относиться и поэтому чуть позже ещё напишу что и как. А завтра выходные *_*

приснился сон, набор людей в котором был фееричным. это было отвратительно. проснулась, открываю новые сообщения и на меня выливается огромный чан грязи. воу воуууу. это тяжело.

мне хочется сейчас сжечь мосты, срубить канаты и как там правильно. в общем мне хочется, всё что в прошлом - швырнуть ещё дальше. а то что меня не касается, вовсе не знать.