A U G U S T

случилось такое эмоциональное путешествие. я полюбила и разлюбила человека за два дня.
вот только не надо сейчас говорить о шлюхах и преимуществах моногамии. ничего подобного не было. я встретила своё эго скорее, чем простого человека. в нём сочетались все мои плюсы и столь же отвратительные минусы.

я восхищаюсь умными мужчинами. не теми которые говорят слово "де факто" через каждое местоимение и понятие не имеюсь о ключевом значении данного выражения. я восхищаюсь теми кто читает книги, может выразить свои мысли не только: "ну вот это, как там блять ты понял"., а ещё и нормальным русским языком!

и сейчас самое главное. я обожаю, госпади я боготворю моменты когда я чувствую себя тупой, не образованной рядом с ним. рост духовный, эмоциональный, развитие всего арсенала качеств, которыми ты владеешь это главное. и ничто другое не заставляет заниматься самообразованием и самопознанием как такие моменты.
люблю!

я выхожу, иду по не знакомым улицам. здесь я ещё не была.
или была. да какая к чёрту разница, мой город на столько мал, что и сравнить не с чем. на самом деле есть с чем, моё скудоумие не позволяет.

я покупаю банан и мужской актимель. который с грецким орехом в зелёной бутылочке. сажусь на поребрик, кладу рядом свой кислотный рюкзак и начинаю ужинать. в наушниках на столько дерьмовая музыка, слов нет. даже в моменты расставания, самой печальной полосе событий я такое дерьмо не слушала. но я не выключаю.
чувство будто кого то встречу.

мне задают много вопросов. и все какие то бесполезные. не тот город. не то время. люди те. 8 дней.
2 2 8

я тебя люблю
и до смерти буду
и не вижу смысла про этом врать

мы приравниваем всё к первозданому.
как было так и должно случиться. у каждого своя констата и она должна ею оставаться. именно поэтому когда что то идёт не по привычному маршруту нам кажется что не любят или мы не любим.

а это всего лишь новый виток, новая ступень.
и ты не уверен, потому что всё по другому. не как раньше, да и в принципе такого и не было никогда. я выдохнула. я проснулась с пустой головой и одна мысль только не хотела уходить.
не преувеличивай. это всего лишь человек. это всего лишь время. это пройдёт.

один день любви к себе завершен. впереди ещё шесть.

я купила джинсы, много женских штучек и хот дог! счастья выше крыши. хочется устроить женский день. сделать маникюр, масочки выпить вина, поговорить. целый день так провести было бы не дурно.

почему то играет группа Звери. я вижу в сохраненных свой номер и дежавю. несколько лет назад я уже видела эту спину и монитор. мне нужны истории, но ещё более мне нужно спокойствие и уверенность. я очень надеюсь что до 21.08 я уверюсь в своих желаниях и чувствах.
это единственное чего я хочу пока что. ан. спрашивает что подарить. а я как всегда не знаю. ну не знаю и всё.

хотела поныть какое всё убогое, но перехотела.

грущу. дурочка такая. хочется нарядиться и сходить в красивое место, с девочками и улыбаться улыбаться! меня лечит красота, любая - будь то цветы, музыка, погода, картины или люди. самое приятное когда ты сам часть этой красоты.

я люблю создавать себе проблемы. надо найти психологическое объяснение такому поведению

была одна, нашла парня с хуйнёй в голове. была работа, надо начать чудить что бы её не стало. были хорошие отношения с родителями - надо опять таки начать чудить, что бы всё поломать к хуям.

самое страшное и в тоже время радующее, что я не знаю к кому пойти и пожаловаться. знаете как это бывает, когда надо выговориться, что бы выслушали и пожалели? так вот, ещё месяц назад был такой независимый эксперт. и его не стало.

всё в кучу. всё в яму, точнее. нахуя я опять по тем же граблям то а?

у нас дикая жара в городе, сегодня будет +35•С. что делать в такую погоду, кроме как лежать в бассейне с холодным чаем/пивом или другими напитками. я и другого занятия представить не могу не могу представить что паша доволен и счастлив. он встретил меня на вокзале вчера и я послушала о его переживаниях и проблемах. мне так стало грустно из-за этого всего. почему мы загоняем себя в ловушку? почему так любим находить проблемы и превращать эти проблемы во вселенского масштаба катастрофы? как мне помочь ему?

вспомнила старого знакомого. обидел меня зимой, я разозлилась не на шутку тогда. подумала было бы не плохо вновь поболтать. тут и репост не нужен, что бы написал человек от которого не ожидаешь. всё как то само :) привет вновь)

Смотрю в окно и вижу балкон на которым 5 лет назад начались все мои приключения. Это были поездки, переживания, первая любовь, уход из дома, ругань с родителями, планы отъезда в другой город, затворничество.

Оказывается так быстро летит время, меняются люди и стереотипы. Меняешься сам. И если бы год назад я юы вспомнила всё что было, возможно мне стало бы горько и больно. Странно, но Ксюша была права - я вернулась другим человеком. Я закончила первый том своей жизни.

Я знаю чего хочу и всегда знала, спасибо главным и второстепенным героям. Спасибо

у всех есть бывшие, прошлое и воспоминания. зависит от человека, когда он не отпускает прошлое и людей из него, то это плохо. плохо скорее для тех кто в этой игре новенький. вот встречаешь девушку, начинаешь с ней отношения. всё хорошо, и тут воспоминия о бывшей. тоска, ностальгия. подумал и забыл на какое то время. но девочка, которая рядом - видит, чувствует происходящее и мучается. я не хочу быть этой девочкой. я не хочу быть этим мальчиком с ностальгией. но это дерьмо вокруг

я впервые за долгое время не готова менять свои планы. если раньше я могла уйти в тусовку, просто отмазаться и не встретиться с парнем. то сейчас как только закрываю дверь - мне хочется вновь открыть, выйти, и не отпускать. но не отпускает меня только страх. боязнь быть преданным, когда я начну доверять?

а еще я не помню к какой почте прикреплен блог, и вариантов пароля у меня 3-4. как войти с бука я не знаю(