We found love

Сны, в которых я умираю, лучшее, что у меня было.

Все проблемы от неуверенности в себе. У меня не получается с крутыми парнями потому что я заранее знаю свой проигрыш, знаю что в их обществе есть куда более красивые девушки, чем я. Зато всякие лошки в меня сразу влюбляются. А все почему? Потому что в из окружении либо совсем нет девушек либо я самая крутая. Может это и не так, но так я себя веду с ними. Я чувствую себя уверенно. Я позволяю им ухаживать за мной, потому что мне не нужны отношения. И они влюбляются. А с крутыми все не так. Совсем не так. Если мне уделил внимание какой то крутой парень, то я скорее хватаю его в охапку и бегу. Бегу как можно дальше. И на каком то этапе я понимаю что ноша слишком тяжела и соперницы, которых еще не видно слишком сильны. И ноша моя убегает сама, оставляя меня на растерзание усталости. Именно в этом моя ошибка. Не нужно хватать и бежать, нужно вместе идти, но чтоб именно он крепко держал меня, а я только поддерживала его. Но для этого нужно обрести уверенность, которой хватит не только на лошков, но и на хороших парней.

Да здравствует нажираловка сегодня! Скоро пойду за бухлом. Ае!

Мне кажется что я созрела на расставание с ним. Но то что мы больше никогда не будем вместе меня пугает. Я не почувствую больше этой тепло ты от него, никогда не обниму его. Я буду одна. Засыпать одна, просыпаться одна. Неизвестность-вот что меня пугает. Я боюсь, что я не справлюсь. Я боюсь причинить ему боль. Боюсь сказать слова о расставании и посмотреть в его глаза. Боюсь что буду мучаться. Но и с ним я мучаюсь. А еще скоро новый год. Я не могу его оставить. Он будет совсем один. Будет грустить. Мне его жаль. Я не знаю что мне с ним делать.

Сегодня мне приснился другой мальчик. Все бы хорошо, только я в отношениях. Я целовала его- другого в своем сне. Мне было так хорошо. Я улыбалась и я была счастлива. Но в этом сне я видела грустное лицо своего парня, который все это видел, но самое ужасное что мне было на это плевать. Я таяла в объятиях другого. Сон это похоже единственное где я могу быть счастлива

Я устала. Я каждый день, каждую минуточку, каждую секундочку думаю что мне делать с ним. Хочу ли я быть с ним? Люблю ли я его? Что делать дальше? Может я вообще никогда не любила? Он хороший. Очень хороший. Он готов сделать все для меня, по мере своих возможностей конечно. Но я не могу понять то ли это. Я не хочу за него замуж, я не хочу от него детей. Да что уж говорить я не хочу даже секса. Мне просто спокойно с ним. Он был бы мне отличными другом. Но я не могу причинить ему боль. Итак слишком много боли. И вдруг я не встречу никогда свою любовь? Вдруг я сделаю не правильный выбор, порвав с ним? Что же делать? Кто найдет ответ?

Мой мозг отказывается что то понимать. Очередной заеб с Димой. Ушла от него. Не виделись неделю. Сегодня забрала вещи. Я сидела ревела. Не знаю почему. Он такой родной, такой хороший. Он пытался меня уговорить вернуться к нему, говорил что любит и все для меня сделает. Я собрала силы в кулак и ушла. Со слезами выбегала из подъезда, звоня маме и рассказывая про то что не понимаю что мне делать. Дома она пыталась со мной поговорить. Она тоже не знает как лучше мне поступить. Уйти или остаться. Ее объятия и поддержка это все что мне было нужно. Поддержка вообще очень важна для меня. Мне не нужны советы. Ситуация сама себя как нибудь разрулит. Мне нужно понимание. И вера в лучшее. Спасибо всем кто пытался мне помочь. Я думаю дать Диме и себе, точнее нам последний шанс. Но еще не знаю. Надо ночь переспать и все решить.

Сижу я на работе. Делать то особо нечего. Решила почитать переписку с одной моей подругой. И долистала до января месяца (этого года конечно). Не случайно долистала, признают честно. Я целенаправленно листала именно к тому моменту своей жизни. Не знаю почему, но мне захотелось вспомнить что я чувствовала когда внутри меня умирали бабочки. И знаете что? Тогда, я помню, я думала я сломаюсь и не смогу нормально существовать, смеяться, улыбаться, любить кого то еще. Я переписывалась с подругой в тот день когда мы познакомились, когда начали встречаться, когда я влюбилась в него и когда пошли первые выстрелы по моим бабочкам, а потом когда они совсем умерли. Он бесспощадно убивал их, не жалея ни их, ни меня. Но я не сломалась и этим горжусь. Я абсолютно счастлива. Я не знаю счастлив ли он (мы больше не общаемся) , но наверное не совсем. Я не была чем то огромным в его жизни. Чем то что бы изменило ее. Я просто пришла, и так же просто ушла. А у него ничего не изменилось. Мне его жаль. Он хороший парень. Но мой лучше. Просто я поняла, что все мои тогдашние унижения перед ним совсем не стоили того. Все мои слезы, опухшие глаза, бессонные ночи того не стоят. Вообще ни один мужик не стоит опухших глаз. Нужно просто что то делать, либо пытаться все сохранить, если это возможно, либо идти дальше. Я пошла дальше и не жалею

Опускаются руки, но надо бороться

Вчера разошлись с Димой. Но лучше никому не стало. Это была моя идея. Он меня любит. Он не хотел. Но что сделаешь если чувств у меня нет. Со словами " мне очень жаль" мы разошлись по разные стороны. Я реву как сучка второй день. Понять не могу почему. То ли от того что совершила ошибку и все таки его люблю То ли от того что лучше его я врятли кого то найду. То ли от обиды на судьбу, на саму себя, что не могу полюбить хорошего человека, который весь для меня. Я больше склоняюсь к последнему варианту. Когда я говорила о нем своим подругам, они мне отвечали: у всех так, все мы любим козлов, а хороших мальчиков не ценим. Но я не хочу как все! Я хочу чтоб я его полюбила. Полюбила как никого и никогда не любила. Я точно знаю что эти 2 с половиной месяца были одними из лучших в моей жизни. В них было столько тепла, столько света, столько нежности. И вот скажите мне, чем такое отношение к себе заслужил человек, который просто меня полюбил? Мне больно и обидно за него. Я его понимаю. Я сама много раз была на его месте. Но на понимании далеко не уедешь. Вот и не уехали. Где то прочитала что физическая боль заглушает душевную. И нет, я не пошла резать себе вены. Я решила бегать. И знаете что? Пиздеж! (и плевать мне что я матами закон нарушаю. Это мой блог! Кому не нравится- закройте глазки) дак вот. Душевная боль никуда не исчезла. Боли вообще стало больше. К ней прибавилась физическая, изнеможение, и невозможность дышать. Гремучая смесь. Я не знаю как закончить этот пост, просто скажу, встречаетесь с теми людьми которых вы действительно любите, что бы потом не было боли ни им, ни вам.