Girl Almighty

Я больше не хочу быть жертвой. Жертвой своих эмоций, лени, депрессии, дурных привычек, прошлого, своих навязчивых мыслей.

Рыжий качок цвета бледной поганки. Так вернее всего можно описать моего соседа. 22 года, живёт в соседнем доме с богатыми родителями, любит бодибилдинг и обзывать всех девушек суками. Оказалось, он ходит в тот же универ, что и я, но что еще трагичнее для меня - у нас один и тот же класс по психологии. Вчера был тот самый урок психологии, где он время от времени пытался завести разговор со мной. Потом еще предложил подвезти до дома. Никогда еще в жизни я не была так рада пойти пешком.

"Лолита", "Норвежский лес", "Здравствуй, грусть", - несколько книг, оставивших неизгладимый след. Дело даже не в сюжете, а в том временном отрезке. То, что я чувствовала тогда, читая и воспринимая эти книги. Особенно повлияла "Лолита". Я начала её читать за день-два до отлёта в штаты в позапрошлое лето. На самолёте я её дочитала. Тут подходит сравнение:"Я была синей, книга красной, - я её коснулась и стала лиловой". Льды Гринландии за окном, тишина вокруг - все спят/смотрят фильмы в наушниках. Всё вместе это создало какой-то удивительный, недолговечный мир, который исчезнет как только объявят скорую посадку в Нью-Йорке.

Был период смерти. Чувства внутри исчезли, призрачная тень эмоций осталась. После смерти, все слёзы вытекли, всё внутри разорвалось в ничто. Я не могла больше плакать и страдать. Ожесточение пришло: оно гнездилось во мне несколько лет. И лишь год назад началась "весна". Постепенно, очень медленно, я снова начала чувствовать, и слёзы, не от злости или боли, но от грусти и сопереживаний приходили снова. Я превратилась в источник слёз, чужие страдания и несчастья меня задевают, и внутри откликается моя собственная боль, которую я снова чувствую. Смерть людей мне не близких заставляет меня так же болеть внутри, как и та, первая смерть. Поэтому сегодня я снова с красными глазами - оплкаиваю смерть Дэвида Боуи.

Начиная с лихорадочной подготовки к ЕГЭ, спутанных чувств и заканчивая новой жизнью в штатах - таким был мой 2015. Всё началось весёлым безумием для меня: об экзаменах почти не задумывалась, до самого мая. Опьянение и весёлые танцы с подругами, шампанское в пенной ванне. Дурь в голове; любовь ко всем и никому. Я не то чтобы была тогда глупее - я была ослеплена отчаянием и желанием жить, испытывать всё. За всё приходиться платить, как оказалось. Последний звонок - слёзы, поцелуй С. Это был прощальный поцелуй, такой, что чувствовалась уже грусть, хоть мы и не говорили об этом. В. поцеловал в щеку, и я в этот момент всех любила. Экзамены сданы, скандал случился, хождение по друзьям. Я так рада что это позволило провести с ними больше времени, я, может, самый счастливый человек. Теперь я спокойна.

Не очень хочется подводить итоги, но я попробую всё же. Год был "и ужасным и прекрасным". Точнее, некоторые части были настолько ужасны, что как бы я не старалась стереть их из памяти, они останутся там уродливым шрамом моих ошибок. Были очень радостные моменты, счастье, которое нашлось после стольких лет поисков и разочарований. Наверное, в этом есть смысл - плохое идёт об руку с хорошим, всё балансируется. Ещё, этот год был переломным, однозначно. Я попрощалась с детством на совсем, убежала из дому. Год назад я и представить не могла сколько трагикомедии мне предстоит пережить. Школа наконец окончена - я так мечтала об этом уже несколько лет. Я лишь надеюсь, я стала лучше, урок вынесен, еще одна ступенька позади. Надеюсь, этот путь ведет туда, куда я стремлюсь попасть.

Больше никогда не буду отвечать: я понимаю. Потому что ничего я не понимаю. Зачем ты так поступил? О чем ты думал? Что тебя побудило? Что творилось в твоей голове? Я не понимаю и не буду больше притворяться. Как бы мне не хотелось.

Так странно, как во сне. Я сижу здесь, перед большим окном в кафе, передо мной проходят люди. Физические тела, в нескольких метрах от меня. А там далеко, в нескольких тысячях миль остались люди, которые тоже физические тела, но со связью. Я, в общем, растение без корней, перекати-поле, всё нормально.

Даже когда всё спокойно, внутри что-то волнует. Может, воображение разыгралось, или музыка сильно действует. Может, от туда появляется моя агрессия. Я злюсь на этого мудака, ведь даже на поздравление не ответил. Хотя, его можно понять. Я уехала даже не сказав ему ничего. Все разговоры и прочее в небытие, никому из нас теперь это не нужно. Мне нравилось общаться с ним, он хотел другого. Ну и ладно, никогда он мне в качестве парня не нравился.

Стояла на кухне, варила кашу и роняла слёзы на свитер. Да, стыдно плакать из-за этого. "Какой же я урод", "Они все лучше меня". Я просто ненавижу себя. Я не знаю как избавиться от этого.

Пару дней назад устроили завтрак на террасе. Позвали Бекки - давнюю подругу сестры. Я её с детства помню, она жила в доме через дорогу. Они с моей сестрой так и остались лучшими подругами, спустя все эти годы. В общем, как раз мы закончили готовить оладья с черникой, она пришла. Вынесли кофе и всю еду на улицу. К счастью, здесь до сих пор не очень холодно и было так приятно завтракать на улице. Долго сидели, разговаривали. Это утро было волшебным, жаль только фотографий не сделали никаких.

Вопрос вот в чём: я ищу что-то не существующее или то, что имеет огромное значение? Я не чувствую себя здесь дома. Мне кажется, у меня теперь нет дома вообще. Может, я уеду потом в Европу. Разрываюсь, хочется скитаться по миру, но как же дом, карьера…

Американская культура - она полна кича, она мила, сладка до тошноты. Я выросла в ней, хоть и была совсем маленькой. Она оставила свой отпечаток, след. Но оставаться здесь, в этой среде… Не знаю.

Снился Питер сегодня. Будто там наводнение, я на набережной стою и вода доходит до колен, тихо плещется. Затем я подняла голову и посмотрела в небо: там солнечное затмение, при чем полное, и само солнце на полнеба. это, собственно, всё, что я запомнила.

В саду расцвели розы. Конец октября, а они вдруг решили.. На улице очень тихо. Стало холоднее, меньше двадцати градусов. Я пока не работаю, не учусь. Жизнь здесь действительно другая. Ещё, хочется творить.

У меня так бывает: я голодаю, жажду на кого-нибудь вылить накопившуюся любовь. Я постоянно показываю любовь сестре, но теперь этого недостаточно. Как бывает при насыщении, в каждый следующий раз хочется еще больше. Проблема в том, что мне нужен всего один раз, или может я бы продержалась неделю с кем-то, а потом мне становится это всё невыносимо тягостно. Я не хочу разговаривать, узнавать друг друга. Я хочу утолить жажду и снять с себя бремя.