Girl Almighty

Снова отвалилась и жалко отскочила от пола пару раз, закатившись затем под диван. И тут меня поразила мысль:" Я окажусь дома прежде, чем отец удосужится починить эту дурацкую ручку комода". Билет в один конец. Я ждала, ждала, а теперь этот день вдруг оказался так близок. Эта цепь событий, поразившая меня как гром и словно молния, пронзившая небо и осветившая всё вокруг в совсем другом свете. Сначала скандал дома, затем пятидневное путешествие по домам преданных друзей. Разговоры, советы, - всё увенчалось одним решением: я уезжаю обратно в Америку, к семье, которая любит меня. Ещё неделю назад я не могла и представить такого хода событий. Но вот - толчок, перевернувший всё. Всё встало на свои места, словно пазл, заброшенный на несколько лет, в один миг собрался воедино. Я уеду туда, сначала будет один год колледжа, затем университет. "Настало время тебе самой строить свою жизнь".

Будь моя воля - всё лето бы не спала, ночь и день гуляя, рисуя, танцуя и воплощая мечты и идеи в жизнь. А всю зиму без сожаления бы спала. Но мир не поддаётся моим прихотям, приходится так выживать. В глаза бросилась фраза из плаката с рекламой в метро. "Жить, а не существовать". Именно этого мне хватает. Не хватало весь год. Сейчас стало лучше, но меня душат границы, обязанности, ожидания и более всего - отсутствие денег. Идея парня с деньгами уже не кажется такой абсурдной. Хотя, о чем это я? Конечно это безумие. Не хочу зависить от кого-либо. Я и только я являюсь моей опорой и надеждой. Почему этот мир так по-дурацки устроен? Всё одновременно сложно и просто.

Если всё сложится, то к концу июля мы встретимся. Трудно даже вспомнить, как давно мы запланировали это путешествие. Думаю, лет 5-6 назад. Решили масимум посетить 2 страны. Никаких бронирований, всё как судьба решит. Если понравится - останемся где-то дольше, если же нет - едем дальше. В приоритете стоит Италия. Мечтаю ехать на машине вдоль извилистого побережья, заезжая в попутные города. Как я писала сестре:" Эта поездка - единственное что до сих пор меня мотивирует и заставляет что-то делать".На втором месте Греция, но с ней пока не ясно.

Волнительно, уже сегодня (!) стажировка. Как же я хочу чтобы меня взяли! Топ шоп был для меня мечтой, не думала что всё получится. Пока еще не подписан контракт, так что скрещиваю пальцы.

Каждую ночь вновь влюбляюсь

в небо

себя

и жизнь

Кажется, пора заканчивать. Я давно уже думала так поступить: прекратить всякую свзяь, везде удалить из соц сетей. Мне просто больно видеть, как продолжается его жизнь, понимать, что ничего не светит. Я думала, я не настолько эгоистична. Но это в самом деле трудно, продолжать любить. На моём пути появляются разные люди, но его образ никогда не оставляет меня. Он постоянно где-то рядом, в тёмном зазеркалье моих мыслей. Никто не цепляет внимания, не трогает душу и попросту даже не привлекает. Жизнь превращается в гонку за придуманным.

Когда-то я думала, что 18 лет это действительно много, взрослый человек. А оказалось, это всё лишь на бумаге так. Контроль остаётся, хоть мне и обещают скоро свою квартиру, точнее папину, но где я буду одна жить. Жизнь втроём иногда становится невыносимой, и я мечтаю лишь поскорее обрести полную власть над собственной жизнью и собственными решениями.

• психология
• мода
• искусство в целом
• фильмы Голливуда 20-60-х гг
• литература
• музыка
• блоггинг
• видео, монтаж, идеи для видео
• оформление чего-либо
• авиация, самолеты
• экстремальные виды спорта
• путешествия
• правильное питание, зож и уход за телом
• астрономия и астрология
• человек, его развитие и духовный мир
• философия

Всё, что я смогла вспомнить из того, что меня интересует. А теперь вытекающий из этого вопрос: чем, чёрт возьми, я могу заниматься в жизни? Я не увлекаюсь наукой, медициной, не представляю как можно работать в офисе. Я просто в полной растерянности, что могло бы удовлетворить моим потребностям и в то же время называться работой?

Она моё всё. Без неё не представить моей жизни. Иногда мне кажется даже, что отношения с сестрой компенсируют отношения с отцом. Не выразить словами, как я благодарна за такую чудесную сестрёнку. Ей никогда ничего не жалко ради меня, трудно найти человека, который любил бы меня больше и бескорыстнее. Я молюсь, что когда-нибудь буду способна сделать её такой же счастливой, какой она делает меня.

Давка, толпы, - как еще лучше описать алые паруса? Потом (кому вообще такое могло прийти в голову?) поехали на южную окраину города. Как-то оказались в стриптиз-суши-баре, что меня крайне удивило, ибо я не сразу поняла почему официантки ходят полуголыми. Но у девушек, к счастью, был выходной или что-то, и стриптиза не было. После всего этого пошли уже по направлению к метро, и тут появилсась наша новая легенда, о которой мы еще не знали тогда. Стояли вчетвером на остановке в половину пятого утра. Пустые улицы, автобуса не видно в радиусе 2-х километров. Мимо проезжает на сумасшедшой скорости авто, резко тормозит и дает обратный ход. Он остановился около нас, опустил затонированное окно и предложил подвезти. Сперва конечно вспомнилось правило про незнакомых людей и их машин, но через 10 секунд что-то сподвигло нас согласиться. Трое девочек залезли на заднее сидение, Коля на переднее. В ногах валялась пара раздавленных ягод черешни, музыка громко отбивала басы из динамиков. И тут мы поехали. Это был ад и рай одновременно. Страх перед незнакомцем как-то поменял облик: раньше я боялась что он нас украдет и продаст на органы, теперь же я боялась лишь что он отвлечется на что-нибудь, и мы вмажемся на скорости 200 км/ч во что угодно. Вероятно, он был под каким-нибудь наркотиком, не знаю. Его реакция была моментальной, за пару секунд разгонялся до 150 точно и за эти же секунды тормозил. Дважды проехал на красный, пересек сплошную, выехал (точнее вылетел) на встречную, и в итоге довез нас за 2 минуты. Я никогда так быстро не ездила. Ошеломленные, мы его поблагодарили за бесплатный подброс и успели лишь увидеть как его машина на такой же сумасшедшой скорости скрылась за поворотом. Какие вообще люди ездят в пол пятого утра по своему району, воображая себя Шумахером?

Не представляю, как бы я жила без интернета. Наверняка, высыпалась бы чаще. Меня так вдохновляют некоторые люди, не боящиеся открыться другим и рассказать о себе, поделиться чем-то. Сегодня снова Маша Троцко сподвигает на мысли о лучшем и заставляет стремиться к такой жизни, как у неё.

Когда я успела увлечься астрологией? Сама не вспомню. И это при том, что я не верю в гороскопы. Я верю только в то, что описание знаков действительно совпадает с описанием реальных людей. Вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, я изучаю дома, натальную карту и прочую ерунду. Даже в подробном описании человека, родившегося в мой день рождения, сказано, что я не могу сидеть на месте, у меня мания перемен и страсть к перемене места жительства. Это было в точку, я даже не ожидала такого. Стремление к переменам я могу назвать одной из своих основополагающих черт. Поэтому мне и дома тяжело сидеть, так хочется на улицу и поехать куда-нибудь. Счастье мне приносят мечты о том, что я могу сесть в метро и доехать до аэропорта, взять билет на самолёт в любое направление и взмыть в небеса. Небо - моё истинное вдохновение. Оно вызывает мурашки на коже, дрожь по телу и захватывает дыхание. Я просто начинаю сходить с ума из-за того что отец не пускает никуда, говорит чтобы я сидела дома и готовилась. Я действительно не могу так, даже сосредоточиться не получается. Сегодня я хоть придумала выход в небольшой прогулке с утра, что уже сделало этот день лучше. Я знаю точно, что в будущем не смогу сидеть дома. Я хочу двигаться, ездить на встречи, заниматься творчеством, ездить по свету и нигде не засиживаться. Посидеть на месте я успею в старости. Хорошего дня, амигос! Пис&мир.

Нет. Я без всяких сомнений могу сказать нет. Я начала сомневаться в своей нормальности, ибо я боюсь близости с кем-то. Я почти ненавижу мужчин, не могу им доверять. Никому не могу доверять. Давно эти мысли сидели в голове, хочется оставить их где-то, например, здесь. Меня пугает возможность того, что кто-то окажется так близок ко мне. Я действительно не хочу спать ни с кем. Пусть мне 18, но я боюсь серьёзных отношений и отношений с мужчинами в принципе. Я теперь догадываюсь, что именно из-за этого я и не смогла выдержать отношений дольше месяца. Я считаю человеческое тело красивым, эстетичным и вдохновляющим. Но я его воспринимаю как произведение искусства, а не как объект моих желаний. Есть смутные подозрения, что это начало развиваться в детстве, но сейчас уже оно почти полностью развилось. Раньше я и не думала об этом, только замечала что на меня не воздействует так сильно внешний вид и мальчики в целом, как на других девочек. Теперь же мне немного страшно от этого. Что если я так и останусь такой? До недавнего времени мне было всё равно, теперь же я чувствую себя.. ущербной? Не знаю.

Вчера был просто адский день. С контролерами мне, видимо, по жизни не везет. Если я без билета, то сто процентно запалят. В Берлине мне это обошлось в 40 евро. Общага сдана, осталось 2 егэ. Английский обещала себе затащить на сотку. Если я, конечно, не буду смотреть сериалы сегодня и завтра. Такое ощущение, что меня просто преследует образ бывшего. Ну как бывшего, я считаю что мы и не встречались, ведь я всего месяц выдержала. Он действительно хорош. Высокий, красивый. Но мне не нравится. Мне нравятся низкорослые смуглые парниши, чего не понимают мои подруги. Результат за русский - 90 баллов, ура! Пойду дрочить на английский, поэтому пис и мир, амигос.

Я совсем расслабилась. Не могу перестать ностальгировать и радоваться. Я считаю, мне действительно повезло родиться в 90-х. Я может с ума сошла, но я бы не отказалась навсегда остаться в мире пятилетней меня. Я бы могла вечность проживать тот отрезок жизни, от рождения до 6 лет, когда всё было розовым и пушистым как сахарная вата. Это словно сесть в тёмной комнате и вечно слушать песню I feel good и смотреть фильмы с крошкой Линдси Лохан или с близняшками Олсен. Я не раз уже думала об этом, может я нахожусь в плену своих идеализированных воспоминаний. Дом у холма, сиреневый покров клевера в июне, школа за пару блоков от дома, первые книги, а потом и мучительные уроки русского языка. Летние игры с девочками из соседних домов в водные шарики и прыгание вокруг поливалки или как она по-русски называется… По утрам поднимался американский флаг у школы и мы приставляли руку к сердцу и читали какие-то патриотические строчки, может из гимна или что-то подобное. Часто бывает теперь, когда я уже 11 лет живу в России, мне не с кем вспомнить то, как я жила. Все мои новые друзья жили по-другому в детстве.

Сегодня, наверное, особенный день, меня переполняет чувствами и мыслями, хочется всё записать и ничего-ничего не забыть. Видимо, лето действительно здесь…