Girl Almighty

Вот оно, начало. Моя жизнь оочень круто повернулась, либо началась её новая глава. У меня даже особо вещей не осталось от прошлого. Буду искать работу, скоро, надеюсь, буду учиться. Страшно, честно. Я отказалась от планов отца на мой счёт и пошла своим путём - он отказался от меня. Теперь всё целиком лежит давящей тяжестью на моих плечах. Зато нет психологического и эмоционального давления. Я окутана любовью сестры и остальной семьи. Пусть у меня и не осталось ни одного родителя теперь, я буду строить себя, укреплять и дисциплинировать. Вот такие дела.

Скоро мне 19. С 15 лет мои дни рождения становились всё грустнее и тривиальнее. В этот год назло всем проблемам буду веселиться и ликовать, отмечая еще один год выживания.

Настя(моя сестра) провела лето в Европе. Было это давно, но тогда я особо ничего не понимала, многое оставалось под завесой тайны. Теперь что-то прояснилось. В августе она периодически вспоминала что-то из своего путешествия и рассказывала мне. Побег из России, не смотря на все старания отца, (история повторяется) через Украину и восточную Европу. Добродушные армяне-попутчики в поезде, сомнительные незнакомцы на вокзалах, юноши и девушки, приютившие на ночь или на несколько недель. Денег ноль. Автостопом по Франции, Германии, Голландии и тд. Бесчисленные друзья-незнакомцы. Натуралистическая деревня на берегу океана во Франции. Ночевка под Эйфелевой башней и ароматный круассан прохладным утром. Испанский берег средиземного моря, шторм и недопитая бутылка водки. Бары, концерты и европейцы. Вот что в моём понятии настоящее путешествие - без гостиницы и всё включено.

Мне нравится наблюдать. Мне нравится знакомиться с людьми и намечать несколькими штрихами их портрет у себя в голове (или сердце?). Еще, я заметила, я люблю добрых, без тени злости или ненависти, людей. Потому что они самые редкие и самые ценные. Сколько я знаю хороших, отличительных, замечательных, творческих, таинственных, ярких личностей. Но все они меркнут в мгновении ярости, досады или какого-либо другого разрушительного чувства. И только те, редкие, добрые и немного по-детски беззащитные люди остаются нетронутыми в своём ореоле очарования. Конечно, многие, как и я сама часто думаю, скажут что сегодня, в этом мире, невозможно существовать не защищая своих прав и не бывая агрессивным. На самом деле всё очень просто: быть эгоцентричным и злым легче.

В общем-то меня лишили выбора. Дома не живу, туда даже и не пускают. Но 3 недели пройдут, и самолёт перенесёт меня на другой континент к новому этапу моей жизни.

Надеюсь, Алина сегодня приедет ко мне. Я не против одиночества, но её компания мне всегда помогает и настраивает на лучшее. Еще мне покоя не даёт мысль о том, что придётся всё рассказать другой своей подруге. Не представляю, как она отреагирует, и вот уже второй день оттягиваю момент разговора. Вообще, всё стало в разы лучше, чем в первые 3 дня после прилёта сюда. Теперь есть надежда и хоть какая-то цель, вполне даже выполнимая. Конечно, я бы не назвала никогда Питер жизнерадостным городом, но сейчас я даже и не замечаю отвратительную погоду, нет дела до мрачных людей на улицах. И это хорошо.

Итак, еще один крик души: я в панике! Чувствую себя оторванной от всего, без будущего и гарантий, - наверное это и есть взрослая жизнь. Надо успокоиться. Решать проблемы по мере поступления. Мне кажется, будто всё мне не по плечу, я не справлюсь. Раньше не было сомнений в своих силах, а теперь… весь мир пугающе огромен и готов меня поглотить как одну из многих. Родителей нет, денег нет. Есть только я и мои глупые несбыточные мечты.

2 дня я не могла возвращаться в это место. Сегодня наконец пришлось. Чемодан на полу, вещи еще в нем, пустая квартира, никакой жизни, да и еды в холодильнике. Теперь мне не хочется ни к чему прикасаться, тк они оба прикасались ко всему в этом месте. Зажгла свечку из Bath&body works с сильным запахом тыквенных капкейков. Хочется перебить все запахи в квартире этим, родным.Охрана в аэропорту сделала мне ад из-за этих двух свечек, зато в Чикаго милый чёрный парень пошутил что я точно готова к осеннему сезону. Вообще, обратный полёт весь был адом, так как ощущение совершённой огромной ошибки, которой не исправить, не покидало меня ни на секунду. Унылое серое небо Стокгольма проливало слёзы вместе со мной. И потом Питер. Тоже серый, холодный. Меня раздражает когда кто-то пытается меня убедить с пеной у рта(утрирую), что "Питер лучший город на свете и что мечтать нечего!", " Оставайся жить здесь, это же Питер!!" Пусть кто обожает Питер, живёт здесь всю жизнь, мне всё равно. Но зачем распространять свои предпочтения на меня? Это не моя мечта и не моя судьба. Ещё больно от расставания с сестрой и братом. Сестра вообще мой человек номер один, как и я её. Я просто молюсь о свершении своих задумок. Всем желаю лучших времён, чем у меня.

У меня такое свойство есть - хорошее или плохое? скорее второе. Я мометнально влюбляюсь в незнакомых людей. В смысле в образ человека, обычно женского пола. Как это и случилось снова. В этот раз это была немолодая женщина, native american, с водопадом серебрянных волос, заплетенных в толстенную косу до пояса, одетая в черное, загорелая, со своим мужчиной байкером. Она излучала спокойствие и таинственность, красоту.Возраст совсем не испортил её. Мимолётное знакомство в Чёрных горах оставило след в моей памяти и душе.

Течение моей жизни в данный момент напоминает плохо написанный роман ни о чём. Я снова в Питере. Город душит меня.

Слёзы душат. Душа понимает правильный путь, а значит - уехать и оставаться там. Разум убеждает оставаться в привычной обстановке с устойчивой почвой под ногами и финансовой поддержкой. Я сейчас готова вообще выбросить все рассуждения в окно и уехать в неизвестность. Мне всё равно что будет через 5 лет. Да хоть стюардессой работать, почему нельзя странствовать по линиям жизни, а не следовать одной прямой? Мне надоело думать о "будущем". Я чувствую что всё сложилось бы. Меня спросили, если бы у меня были деньги, что бы я выбрала. Я и не сомневаюсь, я уехала бы учиться туда.

Вселенная стремиться к некоему балансу. Поэтому есть плюс и минус, они взаимно притягиваются. Ничто не может быть белым или черным. Всё так намешанно. В нынешней ситуации всё расставилось по приоритету. Мелкие волнения напрочь сметены, ум поглощён глобальными измышлениями о будущем и настоящем. Не осталось места для мелочей, засоряющих мой ясный ум с утра до вечера. Какая разница? В чем я хожу? потолстела или похудела? н и к а к о й. Потому что сейчас это не важно.

Забавно, когда кто-то со стороны считает тебя "востребованной". Может, ей кажется, что толпа поклонников не покидает моего порога? Да дело даже не в этом. Допустим, я могу иногда кому-то нравиться, но мне-то никто не нравится. Что толку тогда во всех этих "поклонников".

Ненавижу эти перепады: вроде пришла в норму, а через день уже всё - собирайте от меня осколки, если найдёте. Голова словно комната, в которой заперли взрывчатку. Выхода нет, разносит всё внутри, хочется как-нибудь прекратить адскую боль, а получается лишь схватить голову руками. Боль равномерно гудит в правом виске, не хочется знать, что происходит вокруг, сколько времени, давно ли я так сижу?

Я пришла в норму. Психологический шторм прошёл, волны улеглись. Всё стало в разы проще и понятней. Только время безумно быстро утекает.