Girl Almighty

—Помни кто был с тобой в твои худшие моменты

—Я. Я была у себя.

Допустим. Вспомним худшее.(зачем?) У меня никого не было. Без само-жаления. Просто на тот момент я не только потеряла из виду людей вокруг, мир исчез, я сама растворилась. Границы, державшие меня в какой-то целостности, расплылись. И ничья это не вина. Лишь жизнь виновата тем, что она есть, и прерывает себя. Я увидела слова случайно, наткнулась в ночном хождении. Не собиралась я сюда писать больше. Но уж часто так в жизни, не собираешься, и само приходит к чему-то. Хорошо это или плохо? Нет на это верного ответа. Поэтому, отпусти. Я люблю читать рецензии альбомов на питчфорке. Год без друзей. Интересный опыт, думаю, можно выделить стадии развития личности в подобном случае. Читаю много. Разное. Разбираюсь лучше в некотором. Думаю, думаю, думаю. И, как всегда, скучаю по самолетам и переменам пейзажа за окном.

Захотелось писать, печатать слова. Вернёмся к Берлину. Лето 14-ого года, две недели одиночества в отеле и занятий немецким время от времени. Курсы, между прочем, почти не отпечатались в голове, вроде ходила, что-то выучила. По приезду должна была жить в квартире съёмной, не сложилось. Быстро нашелся номер в отеле в центре города. Номер удручающе пустой и большой, достаточно большой, чтобы вместить всю депрессию на душе. Белые стены, белые простыни, тени вокруг, дневной свет куда-то удалился, заставив всех тяжко вздохнуть и приобрести серый тон. Все звуки тоже решили покинуть этот храм моего падения. Включила телевизор, чтобы заполнить эту дыру хоть чем-то. На меня сыплются потоком немецкие слова немецкой рекламы. Невыносимо. Нужен воздух, нужна жизнь. Поспешно хватаю ключ, зажигалку и пачку сигарет, почти вылетаю из опротивевшего отеля. На улице воздух чуть легче и появляется легкая надежда на жизнь. Я иду по какому-то проспекту на Запад, стараясь быть как можно дальше от той комнаты. Зажигаю сигарету. Эта пачка ментоловых оказалась в моем распоряжении благодаря спонтанному решению предыдущего дня. Тогда, я шла по отдаленному от центра району города, предположительно студенческому, и взгляд мой упал на магазин алкаголя и сигарет. Как всякий человек 17 лет, попавший в ловушку своих деструктивных мыслей, я почувствовала нужду в дополнительном разрушении, уже физическом. Выбор пал на сигареты. Азиатская женщина средних лет задержала на мне свой усталый взгляд на долю секунды, и без вопросов дала сигареты. Огни вокруг гаснут и вспыхивают снова, я уже не знаю куда иду. Зажигаю первую, неумело, зажигалка постоянно гаснет в слабом ночном ветре. Первые сигареты в моей жизни, которые я купила себе, за пять евро. Упиваюсь дымом - я нашла выход этой безнадежности внутри. Нужно ещё. Курю вторую, обжигаю руку, начинаю третью. Нужно идти, дальше, дольше, желательно от себя. Выкурила половину пачки. На руках маленькие ожоги, в голову будто задул ночной воздух. Я снова наедине с собой, ночь уже окончательно заволокла город, а комната в номере неумолимо становится ближе.

Буквально вчера удалила всю переписку. Сегодня ниоткуда звук оповещения - вижу от него. Зачем ты мне пишешь? Я всё удалила чтобы не было желания перечитывать и вспоминать о его существовании лишний раз. Уведомление вызвало мгновенную непроизвольную реакцию - в сердце что-то двинулось, и кровь разбежалась по венам как лошади на скачках. Мне нет до тебя дела! Пусть в подсознании ты еще что-то значишь, но моё решение твёрдо. Я не люблю прощаться. Я хочу незаметно исчезнуть из твоей жизни на совсем и остаться забытым воспоминанием.

Купили билеты на самолет. Ожидание чего-то прекрасного - мне этого так не хватало, как и перемены мест. Поняла о себе кое-что: ненавижу неподвижность, не хочу пускать корней где-либо. Хочу жизнь перекати-поле. Появилась мотивация, желание делать и создавать, подготовиться к поездке. Куда? Нью-Йорк. Хоть это и будет лишь неделя, я счастлива. Уже взяла на заметку много мест, куда схожу, осталось лишь найти способ успеть везде.

Пересмотрела несколько видео с последнего звонка. Удивило, что не такие уж и толстые ноги вроде были. А тогда, мне казалось что я ужасно толстая. Я конечно понимаю, что внешность не самое важное в жизни, но я все же боюсь когда-нибудь разжиреть и сдаться. Обратно к видео: мне не хватает тех сильных эмоций, таких глобальных перемен, больших шагов в жизни. Поэтому в голове непрерывно маячит мысль, пусть не на первом плане, но всё же она там уже долго. Хочется переехать в большой город, мне сейчас этого движения так не хватает.

Днём всё заливает светом и темнота отсупает. Прошлое осталось в прошлом. Лишь ночью из подсознания выползают ужасы и тени прошлого. Снова снился кошмар. Меня сердит, что отец даже сейчас отравляет мои мысли через сны. Чаще всего в таких кошмарах я снова живу с ним и его подругой. В моей комнате во всех углах поставлены камеры слежения и он периодически заходит чтобы проверить чем я занимаюсь. В этот раз снилось что он пытался меня переделать, я не могда никуда уйти от него. Часто я представляю как получаю известие о его смерти, но не могу понять что я чувствую при этом. Что я точно знаю, это я больше никогда не хочу с ним разговаривать или видеть его. Он так и останется просто ночным кошмаром теперь и навсегда.

Отец написал, кстати, поздравил с восьмым марта. Я ничего не ответила, снова.

Сентябрь 2015. Моя жизнь в руинах. Я подолгу, несколько часов, сидела в Буше у Казанского. Подруга на занятиях, я уже решила забрать документы из Герцена и не ходила на пары. В голове медленно и мучительно переваривалась ситуация, в которой я находилась. Дома нет, живу у подруг, денег нет, есть книга. Я старалась не думать слишком много, казалось, можно с ума сойти. Читала "Ежевичное вино". Это помогало немного. Белое небо Петербурга за большими окнами, люди приходившие и уходившие. Иногда где-нибудь неподалёку садились какие-нибудь две подруги, неплохо одетые, с улыбками на лице, болтающие об учебе, жизни и всяких пустяках. В эти моменты я была готова сойти с ума. Когда-то, всего три месяца назад, я не заботилась не о чем кроме учебы и всякой ерунды. Теперь я сидела в этом кафе с книгой, в моём расположении были одна пара джинс, толстовка, и пара свитеров, которые одолжили подруги. Я, наверное, была в продолжительном шоке. Весь Сентябрь был для меня сюрреалистичным кошмарным сном.

Захотелось написать о чем-то хорошем. У меня сейчас конец четверти, и я по горло завалена всякими эссе и подготовкой к экзаменам. Эссе для меня гораздо сложнее чем экзамен, но в штатах высшее образование невозможно представить без этих самых эссе. Так что учусь. Идёт дождь, но грустить особо не хочется. Дожди здесь бывают редко, как и облачные дни. В голове отпечатались слова из песни(перевод): Что ты хочешь делать? Забудь о деньгах. Если ты думаешь что деньги - главное, то твоя жизнь пройдёт в пустую.

Сидим с сестрой на терассе ночью, пьем чай. Теплый ветер путается в волосах.

Сестра рассказывает о разговоре на работе.

—Он говорил со мной наверное полчаса. Англичанин, акцент еще сильный, видно недавно переехал в Штаты. Он работает сейчас на какого-то миллиардера, следит за его яхтой в форте Лаудердэйл, сейчас они ремонт делают. Представляешь, отделывают красным деревом и мрамором из Африки.

Мне не трудно представить, будто я иду по палубе этой яхты. Захотелось самой содержать такую же.

—Так вот, ему нужно всё доделать до марта, это для дочки этого миллиардера, чтобы она могла поплыть с друзьями на весенних каникулах на Багамы. Кто вообще так живет?

Я не знаю кто так живёт. Иногда, затерявшись в своих мечтаниях, я так живу. Пока лишь в мечтаниях. Наяву сложно представить. Вслух продолжаю:

—Да, представляешь нас с тобой так? Мы можем разве что вплавь добраться.

— Или на надувной лодке из Уолмарта.

Мы смеёмся и смотрим на звёзды. Их здесь видно, луна ярко светит после теплого дня. У нас пока нет яхт и миллиардов. Но я счастлива, что у меня моя есть сестра.

Главное в жизни - любовь. Любовь к себе, миру, друзьям, незнакомцам, городам и странам. Люби и живи.

Тусклые глаза, наушники частично ограждают от мира вокруг. Я чувствую как музыка, будто вода, заливает всё внутри, всё затонуло в ней. Это хорошо. Мне не грустно, просто пустота внутри вдруг дала о себе знать.

Есть люди - произведения искусства. Ты смотришь на них, слушаешь, наблюдаешь и не перестаёшь удивляться. Нет, они не совершенны, но тем не менее каждый из них представляет собой одно целое, с недостатками, особенное. Может, это не имеет смысла, но я встречала таких людей, я никогда не устану ими любоваться.

Да, кстати, я в депрессии люблю почему-то идти одной и сидеть в каком-нибудь баре днём.

Официант принес каппучино. Пока я пробовала горький напиток, мимо окна спешили прохожие Васильевского острова. Я пыталась отогнать мысли о потраченных деньгах и невкусном кофе. Но на смену им приходили мысли еще более удручающие - о той безумной ошибке, что я совершила.

Зашла я в этот бар лишь чтобы записать весь шлак в голове на бумагу и дождаться занятия в универе, что был по другую сторону улицы. Пришлось заказать что-нибудь. деревянные столы, теплые цвета интерьера и приглушенный свет окружили меня. Я пошла и села у окна, из которого видна был забитая транспортом линия, серое здание университета и такое же серое небо над ним. Я открыла свой бумажный дневник и начала писать. Это был третий день после моего возвращения из штатов в Петербург, начало сентября. Слёзы уже несколько дней почти не высыхали в моих глазах, и в тот момент я снова сдалась им в плен. Я была без единой идеи о своём будущем, лишь понимала что отношения с отцом и мачехой я окончательно испортила. Я не знала, что мне делать в России и как мне уехать обратно в штаты, как исправить своё решение. Я пыталась составить план, но руки предательски дрожали, слёзы капали на бумагу. Тогда мне казалось что никакого выхода нет, что я всё уже упустила. На стене передо мной висела старая фотография музыкантов в Нью-Йорке, дразнившая меня своим спокойствием и умиротворением. Одно лишь ощущение владело мной - будто кто-то, может я сама, перечернул всё моё будущее и всё хорошее из моего прошлого. Будто это и есть конец.

Как я уже написала, я решила не быть больше жертвой. Поэтому, буду избавляться от мыслей о прошлом записывая их. Моя философия заключается в том, что лучше один раз детально, с болью в душе, разобрать неразрешенные вопросы прошлого и больше никогда к ним не возвращаться.