Girl Almighty

Вот, я хочу давно написать, но т. к. я неорганизованная тряпка, я никак не напишу посты своих приключения в Нью-Йорке, Линкольне, Мексике, Германии. Да еще и закончилась летняя часть 3-его сезона Волчонка (лишний повод печалиться). Сейчас на голодный желудок выпила большой бокал вина и теперь голову мутит и мысли путаются. Наверное, я немного пьяна. Смотрю 1-ый сезон Доктора Кто. Да, все давно уже его смотрят, а я вот только вхожу в тему. У сестры проблемы, надо ей деньги отослать, да и вообще, надо устроиться на работу чтобы помогать ей и брату, да и себе покупать необходимое для видеоблоггинга. Читаю Грозовой перевал, очень даже интересно оказалось. Ночью плакала от своей беспомощности, затем приснился сон где я сражалась с Назгул (из Властелина Колец Черные всадники). Франкфурт изменил меня, между прочем.

Здравствуй, новая ночь.

Мне бы хотелось сказать, что всё очень плохо. Но я не могу. Мне бы хотелось отвергнуть это, сказав, что всё очень хорошо. Это тоже будет ложью. Что говорят люди в таких случаях? "нормально"? Это тоже неправда. Когда мне хорошо, я к сожалению редко пишу в дневнике\блоге. Но как только случается что-либо, нарушающее спокойствие искоребленной души моей, сразу тяжесть ложиться на все тело и душу, необходимо куда-то свалить весь этот хлам. В голове держится мысль, не допускающая моей слабости перед другими людьми, не ныть, не показывать проблемы. Оставаться максимально непринужденной и холодной. Сегодня почувствовала себя одинокой в толпе. Как часто это бывает у людей. Нет, меня не били, даже не ссорилась с отцом в последнее время. Просто, вдруг поняла, что друзья поменялись, я поменялась. Я осталась одна.

Вот пытаешься и пытаешься быть сильным. Замкнутым, таким сильным, чтобы самим решать свои проблемы и никого не посвящать в них. Что в итоге? Сколько я не пыталась быть такой, у меня не получается, я другая. Немного слабая, немного не настолько замкнутая. И мне становиться досадно на себя

Хочу уметь быть эгоистичной. Тогда я смогла бы полюбить себя, свои недостатки. Умеренно эгоистичные люди привлекают к себе других людей. Если сам веришь в свои достоинства, и другие поверят.

Дурацкий день Святого Валентина, а в остальном день прошел нормально

Наконец я поняла насколько мы разные. Нам наверное никогда не понять друг друга. Мне нравится одно - им другое. Мы выросли в разное время, но все же тут важнее разница наших характеров и душ. Это просто уровни разные. И теперь я начинаю понимать, что это касается не только моего отца и Лены, но и моих сверстников, уж слишком у нас разный опыт. Тем более те, кто ходят со мной в одну школу совсем не оригинальны - где уж тут сходство душ. Парить высоко в одиночестве, или же приспосабливаться под низость и пошлость окружающего меня мира? Стоит ли одно другого? А может я даже если бы захотела, не смогла бы приспособиться полностью к этому обществу…

Смотрю альбом "фотографии сделанные вами". Единственное, что приходит на ум это: "убогие люди, убогая жизнь."

Тяжелый день не прошел даром.При просмотре "Властелина Колец:возвращение короля" слезы так и лились рекой. Потом зашла в комнату отца, а они как раз начали смотреть Скайфолл, ну я разумеется и присоединилась. Мне очень понравилось, и песня Адель отлично подошла, да и вообще весь фильм отличный. Теперь в планах моих появился еще один пункт - посмотреть всю бондиану с Дэниелом Крэггом.

Кэмм сегодня сказала, что я как все: ни хуже ни лучше. Она не хотела меня оскорбить, но тем не менее для меня это было как пощечина. Я не обиделась на неё, но серьезно задумала меняться. Видно моя старая привычка шокировать всех своими решениями в одежде и макияже сошла на нет. Да прибудет со мной кое-что из того старого и то новое, свежее и неожиданное.

Хватит укорять себя. Наверное. Все время одно и то же лицо встает перед моими глазами во тьме. Мама. Моя дорогая мама… Как я соскучилась по ней. Я даже не могу навестить её и притвориться, что она лежит под сырой землёй, а душа её рядом и слушает мои задушевные откровения. Остался только пепел. И я даже не знаю, где он хранится. Она умерла немного больше года назад, мне было 15. Сейчас мне 16, и не было ни одного дня, чтобы я не думала о ней, не проливала бы тихие слезы. Эта ужасная болезнь… Как больно было смотреть на её угасание, на то, как опухоль высасывала её силы и жизнь. Я знаю, что не могла ничего сделать, и сделала все что могла. Но до сих пор меня мучают мысли о моей виовности во всем. Что её нету. Что тебя нет, мам. Я люблю тебя.

Я меломан.Последнюю неделю предпочитаю хипстер и инди. Потом снова будет рок. Все идет своими кругами.

Сегодня я ненавижу все. Вообще все.День пошел не так с самого утра. Отвлеклась на какую-то херню и не сделала уроки с утра как планировала. Затем сломались наушники. Потом я снова поняла что несмотря на утомительную диету и упражнения, ноги как были жирными, так и остались. Все это меня так вывело из себя. Когда осталась одна дома, просто выкричала всю свою злость. Хорошо, что этот день заканчивается.

Статус? Положение? Кажется, всего этого в школе нету и не должно быть? Но тем не менее оно существует. Не хочу вдаваться в пространные рассуждения.

Деньги, шмотки - вот твой статус. Некоторые конечно зарабатывают себе репутацию собственными талантами и уникальностью.Но таких людей разумеется меньшество, единицы. Казалось, наконец должен прийти конец дням шаблонов и других гадостей. Ну и школьные клеше не дают покоя страдальцам-индивидуалам.

Кто хорошо учится - ботан, скорее всего неинтересный, без отношений и личной жизни. Его\её конечно же интересует только учеба!С таким\такой ни в коем случае нельзя много общаться, а тем более встречаться.

Задроты-лузеры - что уж, название само говорит за себя, они настолько тупы, что не могут нормально учиться, все дни проводят за компом и онлайн играми. Ни личной жизни, ни накаченного пресса - ничего тут не найдешь.

Королевы и короли - демократия, говорите? Школа другого мнения. Как же без королевы пчелы, царство долго не продержится без своих правителей, тех самых, девушек с самой модной одежой, не щадящих своих ног ради высокого каблука, а соответсвенно и статуса. Что уж говорить о их юбках едва-едва прикрывающих заднюю часть и открытых топах. Волосы, такие же распущенные как и сами королевы. А короли? Под стать своим королевам. Не скупясь своим матным запасом, они прокомментируют любую и любого, насколько тот хуже его высочества. Ну и кубики на животе короля как символ царской крови. С королями и королевами мечтают встречаться большинство.

Что должно быть при каждом дворе? Свита, без неё царские особы потеряют свое положение. Ооо, эти группки визжащих девочек, надеющихся на плату за поклонение выше стоящим, а вдруг их заметят? На них может упасть отблеск славы королевы. А дальше, и самой можно стать королевой.. И у королей есть свита.. эти напыщенные мальчики, уверенные в своем первонстве..

К сожалению, некоторые из этих клеше так и остались, и вполне существуют до сих пор, даже не в виде клеше, а в собственном обличие королевы, короля и свиты. Ботаны, задроты - ложь, эти люди такие же интересные как и другие, и навязывать им какое-то положение - одно из зол школы..

А я? Я ни к кому их них не отношусь. А вы можете быть уверены, в моей школе есть все эти представители школьного населения. Я предпочитаю презирать все это и оставаться собой, насколько это позволяет школа. Меня так и принимают особняком. Странная - для меня комплимент.. Впрочем повесть тут пойдет не только обо мне. Кто знает, может произойти революция.. хохо ваш Ви

Все молниеносно меняется- от погоды, настроения до мыслей и целей.Я замечаю, что не довольна собой, не смотря на проделанную работу. Я теряю хватку и не живу настоящем, теперь зависаю мыслями больше даже в будущем, чем в прошлом. Столько несделанного, что могло бы изменить мою жизнь.

Господи!Я так рада, что неделя закончилась, контрольные прошли, и весь завтрашний день не придется видеть эти тупые, лишенные мысли и одухотворенности лица. Девочки в нашей школе хоть и не уродливы в большинстве, но настолько все лишены индивидуальности, что становится одновременно тошно и жалко их. Зи по прежнему бесится на всех - думаю она права. Однотипные парни, однотипные девушки - как тут не бесится на их обыкновенность. На самом деле ужасно трудно быть неординарной личностью среди этого стада.