Села я посчитать себестоимость изделий. Через час мозг задымился. Еще как-то заметила, что мозоль, которая наличествовала у меня на среднем пальце правой руки от старательного письма, исчезла. Конечно, я ж 3-й год не пишу от руки на постоянной основе. Раньше хотя бы бухгалтерские проводки выводила на документах. А еще раньше — выливала мысли потоком на оборотную сторону черновиков формата А4, пряча их в стол. Почему-то именно так мне было удобнее.

#личное #дневник #мысли #заметки

отметили годовщину нашей свадьбы походом в ресторан.

Приносят мне медальоны с картофельным муссом. Я сразу: «О-о-о, так вот как надо озвучивать деду пюре с котлетой! Если привычное ему уже надоело».

Даже в такие редкие моменты, когда сижу в роскошном интерьере с приглушённым светом, держа бокал вина в руке, у меня никак не выходит отключиться от бытовых задач.

#личное #дневник #мысли #заметки

Ого, а ведь сегодня 10 лет, как я сижу на viewy✨

Было бы в тему написать, что изменилось в моей жизни за эти 10 лет. Если вкратце: особого прорыва не случилось, качество жизни не улучшилось, переживаний не уменьшилось

#личное #дневник #мысли #заметки

У меня такое волнение внутри сейчас, когда я печатаю это.

Потому что Вьюи — это мои 2009-2012 годы. Да и скорее всего + года 2 еще с перерывами, уже точно не вспомню.

Я помню до сих пор этот тесный мирок, уютное комьюнити, вью-семью. Aww…Тепло разливается в душе :)

В основном у меня тут были всякие репосты: красивые цитаты, гифки из Дневников вампира и Гарри Поттера (к слову, ГП пару месяцев назад пересматривала в который раз, но уже в оригинале, а ДВ закончила пересматривать тоже раз в 5 буквально вчера), ну и еще что-то по интересам. Совсем редко писала какие-то свои заметки.

Но самое главное, что я любила во вью, это конечно истории из жизни девочек, на которых была подписана. Некоторые помню до сих пор, некоторые в виде скринов где-то хранятся, кого-то, конечно, уже совсем забыла. Но ощущение уюта и тепла буду помнить всегда, кажется.

Помню, как мы все грустили, когда вью приходил совсем в упадок, когда страница с предупреждением о технических работах появлялось чаще, чем был доступен сайт, когда стало много рекламы.

Потом как-то плавно я перестала сюда заходить, даже не помню, почему, "выросла", наверное, стало неинтересно, ну и плюс упадок сайта не вдохновлял. Сейчас доступ к тому аккаунту уже, к сожалению, потерян, не помню даже, на какую почту был зарегистрирован аккаунт, но ник был yohanna (если моя 27-летняя память не подводит). Кстати, назвала так, потому что нравилась участница и победительница второго сезона шоу "Топ-модель по-американски" Йоанна Хаус (почему я раньше была уверена, что у нее есть h в имени?)). Боже, надеюсь, кто-то здесь еще помнит Тайру Бэнкс и ее улыбку глазами.

По поиску найти свой блог не смогла, даже не знаю, возможно ли это и можно ли как-то попытаться восстановить страничку без почты. Жаль, было бы интересно посмотреть и вспомнить какие-то моменты.

Периодически, кстати, я забивала в адресной строке сафари viewy.ru, но даже не помню, чем это заканчивалось. Наверное, листала ленту и выходила, точно помню, что не задерживалась.

Но какая-то неведомая сила привела меня сюда 2 дня назад. С браузера на телефоне почему-то страница грузится с трудом, сегодня я попробовала зайти с ноута, полистала ленту, рубрики, триггернуло, видимо, и я все-таки зарегистрировалась. Не знаю, буду ли писать что-то, пока больше желание поностальгировать, но для чего-то я ведь эту заметку печатаю.

P.S. Дизайн, кстати, симпатичный, легкий, яркий, но я, естественно, поставила олдскульную тему.

#история #личное #заметки #вью #ностальгия

Впереди ещё почти 2 недели лета, но у нас оно, считай, уже закончилось. Как пришло оно спозаранку, так и ушло. Следующего лета я не жду: там я должна выйти на работу, а я пипец как не хочу в прежнее болото.

Мёрзну уже с прошлого воскресенья и дома, и на улице, хотя до него дней 5 подряд мы жарились в +25°. По утрам просыпаюсь с чувством вовсю разыгрывающейся за окном осени, а днём выхожу гулять, нацепив под платье плотные чёрные колготки (не могла и подумать, что уже так скоро — вот же апрель-май был, а тут уже в августе?!), да и осенние ботинки пришлось достать.

Прогноз погоды даже на ближайшую неделю не показывает теплее, чем +16°, в основном с круглосуточными дождями. Какие-то временные проблески на день-два в +18°…+21° есть, но для меня они незначительны: настроение мое уже скатилось к заунывному «…И снова 3-е сентября».

#личное #дневник #мысли #заметки

В своём эл. почтовом ящике я давно отключила оповещения, чтобы не отвлекаться на автоматическую рассылку соцсетей и интернет-магазинов. Частенько я сама проверяю почту уже устало-замыленным взглядом от одних и тех же писем, нажимая на кнопку «Пометить прочитанным», но вчера после полудня удивилась. В теме письма значилось: «Самой красивой девушке». Писал какой-то левый мужик с вопросом, не против ли я познакомиться. В моей голове разу: «Ага, щас посмотрим, кому ты еще влепил массовую рассылку». Однако в получателях я не увидела других почтовых ящиков. Да-а-а, можно ведь каждой потенциальной даме отдельно такие письма отправлять, чтобы не палить контору🤣 Мне нет смысла отвечать на подобные письма, но сейчас прям подмывает увидеть его реакцию на мое «Полчаса общения – 1000 руб., номер карты такой-то». Покажет ли он своё истинное лицо мамсика, чья роза цвела не для меркантильных сук и буду ли я послана на 3 буквы — вот что любопытно.

И вот, кстати, с молоденьким ливанцем-футболистом тоже надо было так поступить. Он мне весь мозг вынес весной своими нудными сообщениями, почему я не отвечаю ему никогда, за что был отправлен в блок, а все-таки стоило ему обозначить, что мое время для него не бесплатно даже в переписке, как, наверное, его бы и ветром сдуло

#личное #дневник #мысли #заметки

Когда нахожусь в яме своего настроения, в голове мечутся самые отвратительные мысли.

Гуляю с ребёнком по набережной. Прохожу мимо лавочки, на ней мило щебечут двое парней. Из-за туч вышло августовское солнце. Я с упором качу свою дебильную низкую коляску-трость, отдающую резонансом мне в плечи, и ловлю себя на мысли, что хочу так же сидеть на лавке, как эти парни, и беззаботно греться под солнцем. Ска. И — короночка мыслей — нахрена я вообще рожала.

Я отчетливо помню, как в конце прошлогоднего августа на меня накатило ощущение, как же быстро проскочили 3 месяца лета. Теперь очень похоже, что вот-вот грядёт повтор этого ощущения, только с подспудным гаденьким чувством, будто год прошёл по щелчку пальцев.

#личное #дневник #мысли #заметки

Почти весь прошлый год я снимала короткие видеоролики, прям чувствовала в какой-то момент, что стала помешана на них, записывая и монтируя их. Теряла из-за них драгоценные мгновения своей реальной жизни, которые уже не вернуть и вновь не прожить. С совпадением некоторых событий я решила, что нехуй мне выебываться с ними больше, доказывая непонятно кому, что я тоже что-то снимаю о себе, такая умная и кросевая, поэтому завернула видеосъёмку на неопределенный период. А тут пространство предлагает мне вновь окунуться в это всё, но я не ощущаю в себе каких-либо физических сил и вдохновения и не хочу выступать героиней этих роликов.

Не хочу опять подпитывать своей энергией чужое поле: ждать от него оценок, одобрения, похвалы. За этим всем моя настоящая жизнь, пусть она и сплошной день сурка, становится блеклой и невзрачной, а я так тоже не хочу, в ней все равно есть смысл

#личное #дневник #мысли #заметки

Ты интересен, пока в тебе есть внутренний надрыв, пронзающая боль. Они цепляют что-то травмированное у других – и вот, вы уже вместе: два биоробота, отрабатывающие свой опыт

«Принимаю и одобряю, всё мне, хватит всем»

#личное #дневник #мысли #заметки

Когда Облако.Мэйлру предлагает подборки фото за прошлые годы, начиная чуть ли не с 2013-го, мне становится страшно их открывать и просматривать: вдруг я увижу себя на них более счастливой, довольной и радостной, чем сейчас …

#личное #дневник #мысли #заметки

Вк всплывающим сообщением предложил вчера посмотреть новую запись одноклассника, набравшую столько-то отметок «Нравится». Я зажала оповещение пальцем, чтобы глянуть предпросмотр фото, прикрепленного к новости, и в замешательстве задалась вопросом: «А кто эта великовозрастная пара? Мог ли одноклассник выложить своих родителей? Вроде бы его мама никогда не носила длинные волосы, в основном была с короткой стрижкой». В итоге зашла в приложение… и обомлела. Он младше меня на пару месяцев, а выглядит на сорокет или даже больше!! Пожирнел, полысел, местами даже поседел… Мои мысли дальше: «А как давно он так выглядит?» Листанула его стену на несколько записей ниже, попала на фото 2-летней давности: тут он ещё в привычном мне виде, вполне узнаваем, пусть даже и в очках, хотя в школе он их и не носил. Но на фото с этой их поездки в другой город он словно бы незнакомый мне человек, что меня сильно шокировало

#личное #дневник #мысли #заметки

В голове ни одной дельной мысли, лишь вселенских масштабов усталость.

Захожу сюда, листаю ленту, свои записи и понимаю: мне совершенно не хочется ни о чем писать. Сочинять грустные заметки – тоже. Ну лан, помолчу, авось со временем пройдёт это мое тупое состояние.

А единственное, чего охота — спать, есть и чтобы меня никто не трогал.

#личное #дневник #мысли #заметки

Когда лето переваливает за середину июля, при пасмурной и дождливой погоде я слышу отголоски неумолимо надвигающейся осени.

______________

Как и с месяц назад, когда мы ездили на сутки якобы отдохнуть на базу отдыха в 70 км от нашего города, взяв с собой и деда, так и сейчас, вернувшись с озёр Хакасии вместе с ним же, я не чувствую себя хоть сколько бы отдохнувшей.

#личное #дневник #мысли #заметки

«Отдыхаем» 6-й день у озера. Приехали всем табором – муж с собой взял ещё и 95-летнего деда. Муж без лишних комментариев и оценок отправляет фото деда, сидящего в шезлонге у берега, своей матери по вотсаппу, а та в ответ строчит в шизофреническом бреду километровые сообщения, какая она уже старая (прим. авт.: хотя она ещё даже не на пенсии официально) и как бабушка ей говорила, что сын родной не станет ей жопу подтирать в старости. Задело, видимо, как он с дедом носится, а с ней – нет.

#личное #дневник #мысли #заметки

Даже не знаю, с чего начать.

Так странно — возвращаться сюда спустя почти 2,5 года.

Может это и не возвращение вовсе, а так — заскочила в гости.

Не читала все свои записи, лишь несколько последних.

Насколько перевернулась жизнь — так удивительно.

Я, конечно, все тот же нытик с кучей жизненных проблем, но уже более! Более!! позитивный, мне кажется.

Отмучившись с 20 апреля 2016 года по 17 октября 2020 года на несменном месте работы, я решилась уволиться. Конечно же, не всегда все было ужасно. Жалею ли я? Ни на йоту!

Встала на учёты — по безработице и беременности.

Рассталась со своим первым и пока единственным мужчиной, отцом моего будущего ребёнка.

Вернулась к родителям в деревню. Жалею ли я? Нет!

Переболела коронавирусом на лайте. Вроде, и дай бог, без осложнений у себя и ребёнка.

Переболела ли расставание? Нет! Да и назвать это расставанием смешно. Я сейчас в весьма подвешанном состоянии, что морально и эмоционально, что по ситуации.

Ведь в очередной раз все произошло довольно сумбурно, без толики точности. Я не услышала ни одного конкретно принятого решения от Человека. Лишь какие-то возгласы в духе "мне ещё рано" и "ты во всём виновата". Пережила 3 недели игнора в свой адрес, вроде ночей под разными одеялами, Собралась — ушла. В третий раз, между прочим, за три года отношений. Ни разу не была остановлена или возвращена. Просилась и возвращалась сама. Кто-то скажет: — унижалась, – а я любила. И сейчас люблю. И все же оставила его разбираться в себе с самим собой наедине. Потому что больше не могу думать о себе одной и продолжать жить себе в эмоциональный ущерб. Я теперь не одна. Думаю о мелком или мелкой.

Обидно ли мне? Конечно! За то, что не оказалась достойна самой простой здоровой любви. Как и прежде, признаюсь, что характер мой скверен. Но мне просто не хватило любви и заботы, чтобы работа, которую я совершала над собой, была закончена. Любой человек надломится, не видя отдачи и результата.

#Окно в прошлое #возвращение #прочитай #жизнь #перемены #заметки

Можно было подумать, что мои е*анутые заметки про 95-летнего деда моего мужа закончились просто потому, что мне надоело о нем писать, накапливая в себе негатив. Да, надоело. Однако впереди ещё поездка на Шира, куда мы собрались на неделю, и, чтобы не тратиться на помощницу для деда, как год назад, муж… берет его с собой. Гспди, дед и тут, дома, опять громко шуршит по утрам до будильника, заглядывая к нам в комнату (ненавижу этот момент, с*ка, хочется проорать ему в ответ: «Чё смотришь-то, ну дома мы, дома в 7 утра!!1111 Сейчас вообще-то не вечер, мы спим и никуда не ушли), так ещё и на отдыхе будет мозолить мне глаза. БЕСИТ, чё

#личное #дневник #мысли #заметки

Все эти последние дни я сама от себя в ахуе. Обычно (как теперь уже кажется, после того, как привыкла) домашние заботы я переделываю без длительных заминок и раздумываний, например: надо приготовить-намесить котлет или тефтелей, какие по зубам всем — делаю, но не в этот раз тоже. Как и месяц назад примерно. Ещё позавчера я едва ли не послала на х*й мать мужа, когда она пришла к нам впервые с конца марта, наверное, с надоевшими уже всем советами, как надо заниматься с ребёнком, чтобы дочка уже чуть ли не читала в 2 года. Она после моей возмущённой тирады сразу зашла в комнату к деду, ее отцу, словно бы ощутив значительную перемену в моем настроении и отношении, а затем и вовсе через 10 минут ушла, хотя обычно она могла задержаться у нас на час или даже полтора.

Сейчас меня больше бесит, что внутри периодами чувствую, как было бы круто зарабатывать на свои желания, а не выслушивать от мужа в ответ «Зачем тебе это?», «У тебя и так это есть и слишком много» и «Ну не настолько же дорогое». Сама заработала — и потратила без лишних вопросов и едких комментариев по своему усмотрению. Жаль, что за готовку еды, которая по зубам, фактически отсутствующим у деда, и за порядок в доме я не получаю деньги. А вот надо бы

#личное #дневник #мысли #заметки

Я из тех придурков, кто ежемесячно платит за облачное хранилище на телефоне. Сегодня ночью все-таки не прошёл платёж за очередной месяц: мобильный оператор перестал осуществлять платежи, из знакомых никто ничего не покупает в AppStore, а единственная возможность пользоваться хранилищем дальше — это купить там подарочную карту для меня, и то сие возможно, если бы они пользовались МТС/Теле2/Билайном, но нет. Второй день чищу память телефона и готова уже удалить к херам всё, а ведь это в том числе ещё и приложения с резервной копией телефона. Из медиафайлов осталось 3к фото и 19 видео, а было изначально около 7к в общем. Все свои любительские монтажи тоже удалила к *беням

#личное #дневник #мысли #заметки

На готовку и уборку меня несло волнами почти весь месяц, а теперь я в состоянии сдутости и ничего не хочу делать. Вообще. Даже в такую солнечную и жаркую погоду мне лень долго гулять кругами, которые обычно наматывает мой ребёнок. Ещё на прогулках меня стало раздражать, что приходится нести какую-то абсолютнейшую ерунду незнакомым людям, когда она подходит к ним молча, чтобы зачастую просто внимательно на них посмотреть или взять у них что-то ее заинтересовавшее.

#личное #дневник #мысли #заметки

Уже не в первый раз замечаю интереснейшую закономерность: если принаряжаюсь на прогулку (уложенные волосы, макияж, красивая одежда под настроение), обязательно в этом виде ем какой-то чебуречный перекус на скамейке, но ежели выхожу в чем-то повседневном и с наспех собранными в хвост волосами, муж почему-то внезапно решает зайти в «лухари»-заведение. Сегодня был такой второй случай из перечисленных. Мне требовалось забрать посылку, а рядом с пунктом выдачи находился ресторан, куда мы и пошли на бизнес-ланч. Пообедав, уже на улице муж с легкой усмешкой рассказал, как обслужившая наш столик официантка пожелала ему на выходе из ресторана хорошего дня с томным выражением лица и соответствующим блеском глазах, как если бы в них крутилась бегущая строка с заигрыванием 😂 Я чуть подзадержалась у нашего стола в этот момент, а услышав этот пересказ, угарнула: муж-то со своей специально отросшей чёлкой немного похож и на солиста «Depeche Mode», и, если уложит ее, на Джонни Деппа, правда, если ещё наденет чёрные очки 😂 И тут я, сегодняшняя: без макияжа, красиво уложенных волос, в спортивном платье А-силуэта. Мой смех наверное, был слышен на весь этот лухари-район🤦🏻‍♀️

#личное #дневник #мысли #заметки

Однажды я выбрала розовый цвет платья вместо зелёного, и вот как он смотрится на мне, минус цветопередачи только в том, что солнце скрылось за набежавшими тучами, и не особо понятно, что за оттенок-то в итоге😂

#личное #дневник #мысли #заметки

Именно это дерево больше всего удивляет меня в нашем сквере: высокое и внушительное, в отличие от привычно хрупких яблонь, и, когда вижу его каждый раз при прогулке, в голове всегда проскакивает мысль, что оно как-то не вяжется с цветением.

#личное #дневник #мысли #заметки #прогулки

… и, наверное, про себя/вслух сегодня это отметил каждый, да и я не первая 😆

Какой же кайф — скинуть наконец надоевшие весенние тулупы и греться на солнышке

#личное #дневник #мысли #заметки #прогулки

могу отметить внезапно пробившуюся траву буквально за пару-тройку последних дней. В мой 31-й день рождения у нас так же внезапно устоялась чуть ли не летняя погода, видимо, она и поспособствовала такому росту зелени вокруг, хотя ещё недавно деревья и земля выглядели серо и безжизненно, как поздней осенью перед первым снегом.

#личное #дневник #мысли #заметки #прогулки

Может, так совпало, но хочется связать внезапное расстройство ЖКТ (что у меня редкость) и кучу тёмных, тягучих и бредовых несвязных мыслей, какие не посещали меня достаточно давно, тревожащих меня. Даже на прогулке с ребёнком не получается от них отвязаться. Все в основном про то, что вот-вот к нам домой нагрянут дети деда, хотя они вряд ли вскоре приедут, с проверкой чистоты в его комнате. Похоже на навязчивые мысли. В том, что с этой ненормальной обстановкой я превратилась в ебобо, я уже не сомневаюсь. Ебобо — как часть моей личности/одно из альтер эго/что ещё возможно из названий?

Нам еще этим летом предстоит совместный отпуск с дедом🤦🏻‍♀️ Ещё и там его терпеть. Существовал бы отпуск от него — я бы порадовалась. Например, забрали бы его к себе его же дети на неделю-две. Но нет, именно мы должны нести повинность за их отца. Если бы они еще адекватно воспринимали дедовы слова, не перевирая их, как в испорченном телефоне, я, наверное, тревожилась бы меньше. А так они придут на 5 минут к нему, уши развесив, без гостинцев для него, послушают, что дед может одни каши есть (в правильном смысле «зубов нет, жевать в состоянии только каши» ;), сделают вывод, что деда кормим ОДНИМИ кашами, потом позвонят: «Вы хоть котлет ему наделайте», а я весь апрель и без их наставлений метала котлеты, бля, и так ничего ему не принесут и никак о нем не позаботятся. Только их сын и племянник в одном лице с их слов говно — видимо, потому, что как раз всё за них со мной и делает.

Господи, пусть это всё поскорее закончится. Я не могу больше это терпеть, не хочу жить в страхе и клевете.

#личное #дневник #мысли #заметки

Подали сегодня на завтрак блинчики с творогом в виде маленьких рулетов. Мы тоже такое ели, разве что деду положили побольше штук. Дед прошел на кухню, увидел их и произнес: «Опять эта хуета».

Спасибо, настроение обосрано на весь день. Впереди ещё 3-4 полноценных его приема пищи, на которые отдельно нужно затратить и время, и силы, да уже охота послать его на хуй далеко и навсегда.

Не знаю, может, «опять» он произнёс, потому что вчера на ночь приносила ему такие же блины, но крупнее и с мясом.

Когда в жизни нет толковой отдушины, такое дерьмо, похоже, пора проживать только под успокоительными или с помощью специалистов

#личное #дневник #мысли #заметки

Единственное, о чём могу написать, это только о полученном платье в прошедший пн. В целом оно меня порадовало. Ткань летящая, струящаяся. Розовый цвет оказался темнее, чем на фотоколлаже, который я слепила ранее из образцов с сайта производителя. Я бы описала его как затемненно-персиковый. Возможно, на солнце он заиграет новыми гранями. Однако это лучший вариант из всех трёх представленных, тк он уместен не только летом, но и в остальное время тоже, хоть и по праздничным мероприятиям😅

Это фсе, а пока что у меня отходняк от суеты-маеты с приготовлениями к прошедшей вчера днюхе. Необычно было принимать поздравления по телефону в резиновых перчатках, отвлекшись от мытья унитаза, который мне нещадно закапали мочой из мочеприёмника. А зачастую я ещё и *warning: очень важная для вас информация!! но лучше не читать далее* чужие черкаши каждый день ершиком ликвидирую. Вот она, «прекрасная» жизнь внутри большой семьи в моем слое реальности.

#личное #дневник #мысли #заметки