просто блог

Заметила, что когда у меня нет ни к кому никаких "влюбленностей" и всякого прочего-я невероятно счастлива. Серьезно. Какой бы пиздец не творился у меня в жизни, если я не влюблена, значит все не так плохо и жизнь хороша.
И черт возьми, я обожаю это состояние. Возможно, потому что я эгоистка и не способна заботиться о других, разве что о самых близких. А может быть потому что я ни черта не понимаю в отношениях между людьми и ничего понимать не хочу.
Только сейчас я поняла насколько мне было плохо, когда некто "добивался" моих чувств денно и нощно досаждая мне. К тому же, никто так и не понял, что просто так свое время я никому не отдаю. Особенно все свое свободное время. Особенно только одному человеку. И что раз я так поступаю, значит ты для меня очень важен.
И знаете, если когда-нибудь случится так, что наше общение вернется(нет) и снова будут чувства(нет, спасибо), то скорее всего я просто прекращу общение. Потому что каким бы хорошим некто не был и как бы не были сильны мои полумертвые чувства, он все равно поступил со мной очень не хорошо. Даже хуже, чем я с ним когда-то, но не будем о плохом.

Давно этого не говорила, но я люблю жизнь. Я люблю именно эту жизнь, которую я проживаю сейчас. Потому что я люблю это спокойствие, монотонность и, я бы даже сказала, скучность моей жизни. Я люблю, что у меня ничего не происходит. Да, возможно, я зануда. Но и это я люблю тоже.

Счастлива, рада. И всем того желаю.

Я никогда не понимала людей, которые думают обо мне в хорошем ключе. Даже при условии того, что человек знает о том, что я совершала не очень хорошие поступки по отношению к кому-либо. А так как какие-либо поступки я совершаю редко, ибо не так часто контактирую с людьми, то очевидно, что это какой-никакой показатель. Но люди все равно продолжают думать обо мне то же самое. Например, я очень плохо поступала с некто и меня как минимум нужно за это ненавидеть, но…некто, на момент нашего эм…"расставания", все равно думал, что я очень хороший друг и человек. И мне до сих пор уму не постижимо, почему он так думает. И каждый раз, когда подобное случается…я начинаю думать, что эти люди слегка отбитые. И все порчу еще больше, а потом сваливаю. Но им неприятно, однако они все равно не меняются своего мнения. Мда. Наверное, поэтому я всегда стараюсь показать людям свои плохие стороны. Всегда. И я вседа бешусь от того, что все остается прежним.  Пожалуй, я дошла до такой стадии ненависти и отвращения к себе, что пытаюсь настроить людей против себя. Мда. 

Неимоверно сильная ненависть и отвращение ко всему. Особенно к себе.
Просто так, без причины.
Настолько сильная, что хочется исчезнуть с лица земли.

Похоже, что чувства наконец-то прошли. Особо не испытываю каких-либо страданий как раньше.
Вот она. Свобода от чувств, что тяготили меня последние полгода.
Я рада, что все это прошло. Но. Есть одно "но". Странное такое "но".
Надежда не умерла. Совсем. Абсолютно. Все так же живее всех живых. Даже не думает умирать.
И это странно, ведь я уже ничего не чувствую. Я даже рада, что человек с кем-то другим. Потому что, очевидно, я не тот человек, что способен сделать его счастливым. И я рада, что он не страдает с кем-то другим, как страдал со мной. Я рада, что он счастлив.
Но в голове все одна и та же этакая идея фикс. Что рано или поздно, мы снова будем вместе. Хахаха.
Скорее это даже не надежда и не что-то вроде идеи фикс. Нет. Это твердая уверенность, что так оно и будет.
Это что-то со мной не так или что-то не так с моей головой?
Ведь очевидно же, что мы никогда не будем вместе. Потому что мы уже другие. И мнения друг о друге у нас уже другие.

what a bullshit.

Я люблю играть в одну видеоигру.
И так или иначе, мне приходится контактировать с людьми в ней. Но иногда, когда кому-то понравилось со мной играть или же понравилось мое дружелюбное отношение-люди добавляют меня к себе.
Иии…когда в процессе общения они узнают о том, что я девушка-они меняют свое отношение ко мне или мнение о моем стиле игры.
И тут может быть два исхода:
1. Люди, а чаще всего парни, узнают, что я девушка и после этого их отношение ко мне меняется. Меня начинают воспринимать только как девушку и никак иначе. А это значит только одно. Они начинают флиртовать со мной, а иногда, грубо говоря, подкатывать ко мне. Но тот момент, когда я никогда не понимаю этого. То есть, пока мне прямо не скажут, что вот тот чувак с тобой флирует/подкатывает к тебе, я буду думать, что человек просто дружелюбный.
Но все равно неприятно, что меня начинают воспринимать не как только игрока. А хотелось бы, чтобы только как игрока.
2. Люди узнают, что я девушка и их мнение о моем стиле игры меняется. Так как мой стиль игры бывает пассивным и пассивно-агрессивным, но чаще всего пассивным-люди сразу привязывют это к моему гендеру. Что-то вроде, а, она же девушка, а значит она не может быть агрессивной, а потому она так играет. И черт, это странно. С каких это пор, пол определяет стиль игры?!
Вот серьезно. Очень неприятно.

Так чему это все…Да ни к чему. Просто пятая точка слегка пылала и будет пылать от этого, так как общение с людьми неизбежно. И просто хотелось выговорится.

Невероятно сильное желание сказать некому некто о том, как я сильно скучаю. Но не могу. Потому что это уже никому не нужно. Ммм…обожаю эти свои запоздалые "скучаю".

Жаль, что нельзя просто снять голову с шеи и вытрясти оттуда все дерьмо.

Меня всегда забавляло, когда люди, которые когда-либо называли меня умной просто так или в какой-то области знаний, обнаруживали, что помимо всех этих "знаний", во мне нет ничего интересного. Я, в сущности, ограниченный человек. И я это признаю. Но еще больше всего, меня забавляет то, что я всегда всех обо всем предупреждаю. В самом начале общения. Обо всем. Но каждый раз одно и то же. И это касается не только моей что-то около псевдоинтеллектуальности и еще кое-чего с этим связанного, но и моего характера тоже. Бже, это что-то с людьми не так и поэтому они меня никогда не слушают, или это со мной что-то не так и я должна как-то измениться, дабы не разочаровывать себя и людей?!

А если хорошо все проанализировать и не лгать самой себе, то все проблемы от меня самой.
Я всегда все порчу.
Каким бы хорошим не был человек и каким бы хорошим не было отношение ко мне, я всегда все запорю.
Я груба и порой жестока с теми, кто мне хоть немного дорог, близок или хотя бы чутоку мне нравится.
И самое печальное то, что я все это осознаю, но ничего поделать не могу.
Поэтому сейчас некто с кем-то другим счастлив, а не со мной.
Видимо даже не стоит думать о людях в подобном ключе. Вообще. Никогда.
Иначе слишком много пустых страданий и надежд.
И жизнь будет похожа на чередование страданий с объектом симпатии и страдания уже без объекта симпатии.

¯\_(ツ) _/¯

Слишком много веры в людей, слишком мало веры в себя.

Как перестать ныть? Как перестать думать обо всем этом? Как все это отпустить?!

Смысл опять убежал.

Еще никогда я так низко не падала в собственных глазах.

Мдааа…как же скучно я живу…

Пора бы взять себя в руки. Но как это сделать, неизвестно.

И снова нытье.
Нытье о том, что моя гребанная надежда до сих пор жива.
О том, что я осознаю, что все уже упущенно, но я никак не могу отпустить все это.
О том, что несмотря на то, что я чувствовала некую свободу от всяких чувств и прочего, которую, кстати, я до сих пор чувствую, я все равно буду надеятся. И это меня убивает.
О том, что я смею размышлять о "нашем совместном будущем", которого никогда не будет.
О том, что я смею думать о том, что в глубине души у него что-то да осталось ко мне. Просто это спрятанно слишком глубоко.

И я прекрасно осознаю, что это долбанный бред.
Потому что мы никогда не будем вместе.
Он счастлив с другой.
А я мудак несчастный.

Потеряться бы.

Последние несколько дней я чувствую себя такой свободной от всяких чувств и пиздостраданий. Такое замечательное ощущение.
Только вопрос в том, на самом ли деле я наконец-то освободилась или все это скоро вернется обратно с еще большей силой?
Как бы я хотела бы находится в этом состоянии вечность.