просто блог

Совсем поехала. Пожалуйста, пусть все будет так, как в моей голове.

Ненавижу думать, потому что всю свою короткую жизнь я думаю о чем-то. И ладно бы думала о чем-то важном на данной этапе свой жизни, например, о поступлении универ. Нет. Совсем нет. Вообще нет.
И нет, я не буду писать о том, что "обожядумаюонектопостоянноааааакакжедостало", нет. Потому что я уже вконец заколебала саму себя. Настолько, что готова раздвоится и отпинать себя.
Так вот. Я постоянно думаю о том, что было когда-то давно. Например, я до сих пор размышляю о том, почему в классе втором я дала списать не то задание однокласснице и как это повлияло на наши судьбы. Мда. Или, например, совсем недавно во время отъезда, когда я встретилась с семпаем, мы с ней просто фотографировались, никого не трогали, как вдруг какие-то левые мужики стали с нами фоткаться без спроса и подкатывать ко мне. Было это первого мая. И с тех пор, я размышляю над тем, как я могла словесно дать отпор. Даже сама семпай уже под конец прогулки забыла об этом случае. А я нет. Мда.
Еще я постоянно думаю над тем, кто же я. Если спросить тех людей, которые знакомы со мной достаточно давно, на вопрос "Как часто %username% пыталась себя каким-либо образом идентифицировать?", они точно ответят, что бесконечное количество раз. И да, я знаю, что люди на протяжении всей жизни пытаются понять, кто они такие. Но у меня достаточно запущенная форма. Благо в последнее время, я слегка забила на это. Оп, один плюс в пользу того, чтобы страдать по кому-то.
И хотя, я уже написала выше, что не стану писать о некто, не могу не удержаться. Привет, я безвольная тряпка. В последнее время, я таки почти забыла о некто. Но…причина будет оооочень глупой, однако вчера я просто листала ленту в вьюи и увидела часто мелькающий в ленте пост типа "сребложь и тебе ответит тот, о ком думаешь" или что-то в этом роде. И…да, это стало уже хер каким стартом для возобновления размышлений. Да. И просто мда. При том, что я точно знаю, что даже, если я сребложу этот пост, некто все равно мне не напишет(и нет, я не хочу сказать, что это не работает, может и работает, но явно не в моем случае). Потому что мы не общаемся и у него нет причин для того, чтобы написать. I'm stupid af. Опять некая каша. Мда.

Пожалуй, самое точное определение, которое можно дать обо мне.

Приснилось, что удалил меня из всех соц.сетей, которыми я вообще не пользуюсь. И что же в этом такого, не знаю, но во сне мне стало очень не по себе. Было то же душевное состояние, когда мы "расстались".
Очень странно.

Небольшая порция некого подобия нытья.

Знаете, что самое ужасное в прекрасном ночном звездном небе?
То, что оно мне напоминает некто и наши разговоры о космосе и астрономии.
И вместо того, что бы получить душевный оргазм от созерцания неба, я начинаю грустить и вспоминать все это. Слегка обидно и даже больно.
А еще я вспоминаю то, как он обещал, что подождет. Но не подождал. Хотя возможно я сама виновата, но…он же обещал…

Не то ненависть, не то нечто другое…

Чувствую себя каким-то куском мяса, который полон ненависти и раздражительности ко всем и всему. Настолько, что кажется, всего этого хватит на все человечество. Настолько, что кажется, еще чуть-чуть и меня будет рвать от этого. Не нравится мне это. Я даже не знаю откуда это все. Грусть. Печаль.

Каждый херов день мое душевное состояние скачет от "ну и зачем мне такой человек?!" доходит до "пффф, мне плевать", потом к "ааааамыбудимвмистивлюбленавлюблена!!!111!" и наоборот. И это невероятно бесит. Потому что умом-то я осознаю, что это бред какой-то. Ведь серьезно, сколько уже можно. Я так скоро всех вокруг этим задолбаю. А если точнее, саму себя. И да, я снова мусолю одно и то же. Мусолить одно и то же is love, мусолить одно и то же is life.

Нужно взять себя в руки и перестать материться.
Но не могу.

Привет, я безвольная тряпка.

Мне приснился сон. Словно я читала где-то переписку некто и его девушки. Она вроде как ушла от него, но по какой-то причине вернулась. На что он ей сказал, что он невероятно рад этому, ведь он любит ее.

Отдалённо напоминает ситуации в прошлом.

Не особо верю в сны, но что если это знак, того что нужно поскорее забыть обо всем, ибо нет смысла верить, надеяться и ждать? Потому что нужно идти вперед, нет времени надеятся и верить в то, чего нет и вероятнее всего не будет.

Неимоверно сильная ненависть. Даже к одному близкому человеку. Потому что опять одно и тоже. Бесит.
Еще мысли о некто и его девушке. Бесит вся ситуация. Правда она существует только для меня, но не важно.
Усталость.
Опять постоянные боли в голове.
Желание размножиться на несколько меня и хорошенько отпинать себя. Потому что почти достигла собственного дна. Потому что все больше деградирую, скоро будет совсем уж конченная и жалкая версия меня. Потому что псевдострадания и некая бесполезная одержимость мыслью.

В принципе, все как всегда. Ничего нового. Плохая стабильность.

Ненавижу.
Ненавижу, когда люди сомневаются во мне и моих возможностях. Ладно, какие-то знакомые и приятели. Они меня не очень хорошо знают. Но близкие и дорогие мне люди…
Для меня это хуже, чем предательство. Человек один раз предал и все, можно смело посылать его в полет. Но если человек сомневается, это значит, что даже при том условии, что могу просто, извиняюсь за выражение, рвать жопу ради человека, ему это недостаточно. И это чертовски обидно. Настолько, что хочется просто послать человека в полет и рыдать от того, что близкий человек так поступил. Но этого делать я стану, потому что человек слишком дорог и близок.

Скомканно. Непонятно. В принципе как всегда.

Я слабохарактерная тряпка, которая не может взять себя в руки.

В моей любимой игре на выходные обратно вернули мой любимый режим. И тот самый момент, когда ты зная об этом, все две недели до этого пыталась нормально все сделать, чтобы на выходных насладиться игрой иии…ты нихрена не сделала, потому что пинала воздух и теперь шишь с маслом, а не игра. Да, меня никто не ограничивает и я могу положить болт на все и пойти играть, но…до экзаменов совсем немного осталось и уж очень хочется мне нормально сдать.
Ненавижу себя за то, что я все время что-то делаю, но делаю не то, что нужно.
Как же завидую тем, кто способен взять себя в руки и забить на все вокруг, кроме того, что касается непосредственно цели и способов ее достижения.
А я…я тряпка и ленивая мразь.
*крики безысходности всюду*

Не хочу готовиться к ЕГЭ.
Хочу целыми днями задротить в лигу и читать мангу.

Боюсь, что опусти я надежду/идею фикс, некто вернется и я буду слегка страдать. Не хочу слегка страдать. Но почему-то уверена в том, что "МЫСКАБУДЕМВМЕСТИИИ!!11!".
Где логика, как ее найти и не потерять?

Когда-нибудь люди перестанут осуждать кого-то за то, что кто-то живет иначе, чем они, когда-нибудь…