просто блог

А еще недавно, ну, как недавно, месяц назад, познакомилась с отличными ребятами в игре. Мне они нравятся. Один из них, даже почти мне как друг.
Когда мы начали общаться, я была нормальной и не говорила о некто. Но как только этот идиотина мне написал, я постоянно говорю о нем в разговорах с тем приятелем. Настолько много, что он уже начинает его ненавидеть, мда, умею я общаться с людьми.
А еще начало общение с этим приятелем такое же, как было с некто. Я беспокоюсь о том, что все может повториться. Такое себе удовольствие терять хорошего приятеля или друга из-за того, что у тебя нет тех же чувств, что у него. Да, возможно, эгоистично, но что поделать.
Я буду искренне рада, если я останусь в компании этих людей надолго.
А еще надеюсь, что все таки приятель просто не в настроении и именно поэтому он игнорит меня сегодня.

Все чаще я задаю себе вопрос "А нужно ли мне это на самом деле?" и все никак не могу найти ответ на него.
Касается это почти абсолютно всего. Начиная от моих "мечтаний" о поступлении куда-либо и заканчивая, естественно, некто. Да, я все еще много думаю об этом.
Я действительно не знаю, а нужно ли мне это поступление на биофак? Так уж сильно я люблю биологию? Возможно. Но явно недостаточно для того, чтобы просто засесть за нее и зубрить не поднимая головы.
А нужно ли мне я, которой являюсь на данный момент? Не нужно ли мне попытаться вернуть старую "версию" себя, которая была более или менее сносной?
В правильном ли направлении я иду? Хотя, какое направление. У меня него даже нет.
И наконец (да, я знаю, что это никогда не произойдет однако), что если все таки каким-то непонятным образом некто ммм…вернется(ахахах, конечно, как же). То есть, а нужно ли мне оно будет? Ведь если судить по тому, какой вышел у нас разговор тогда, мне он ммм…не так уж и нужен(?). Потому что любой другой человек на моем месте, узнав, что объект его чувств сам предлагает общение и все в этом духе, сразу бы согласился и молча терпел бы, ибо рядом с дорогим человеком же, не так ли? Что если на самом деле, мои "чувства" уже прошли и я просто по инерции продолжаю пздострадать и надеяться? Это глупо. Разумом я осознаю, что вообще и как, но что-то внутри меня кладет на это огромное нечто.
И знаете, если я задаю себе этот вопрос, не значит ли это то что на самом деле мне это не нужно и все, что я могу сделать это просто забить и начать думать, искать что-то или просто сидеть на месте. Ведь чаще всего, когда я ничего не делаю и я абсолютно ко всему безралично, всегда что-то на подобии некто происходит в моей жизни.

Настолько все плохо, что вот.

Завтра, а нет, уже сегодня, я иду, пожалуй, на один из серьезнейших, важнейших и сложнейших экзаменов. Профильная математика.
И знаете, как я провела дни перед экзаменом? Я ничего не учила и не решала. Я просто гамала и "страдала". Все.
А теперь поздравим меня с будущим провалом этого экзамена. Кмп меня за то, что я тряпка и не могу взять себя в руки.

Я в порядке. Я жива.
Школьник сдающий ЕГЭ и пытающийся выучить биологию 6-9 класс за 12 дней до экзамена.
Мда.

никого не люблю - я прекрасен.
как описание моего состояния по жизни. состояние омерзителен.

Слегка умирающая я.
Самое время пить сидр.
Интересно, если я буду слишком много и часто пить сидр, я стану сидровым алкоголиком? Или это тавтология какая-то?

Завтра экзамен.
И такое чувство, словно в голове у меня нет вообще никаких знаний. Все, что есть в моей голове, это гребанные размышления и прочее неважное о некто. Мда. ВОТ МДА-ТО, А?
Кто-нибудь врежьте мне, чтобы я наконец-то сконцентрировалась на очень важных вещах на данной этапе своей жизни.

В общем, да. Удачи мне…и некто заверните, пожалуйста.

А еще мне неприятно от своего вчерашнего поста, написанного в порыве возвращения на полгода назад.
Забавно, как всего одно сообщение может вернуть тебя в прошлое.
Мда.

Знаете, что ужасное во всей этой ситуации? То, что несмотря на то, что мне прямым текстом сказали, что меня видят только как друга и никем больше даже в будущем, вера и надежда, будь они неладны, не просто выросли в размерах, так и еще сильнее укрепились в моей отвратной душонке. А предчувствие того, что мы будем вместе стало сильнее.
Но ведь я же знаю, что он невероятно счастлив с ней и любит также невероятно сильно. Однако моему, я даже не знаю как назвать это, что-то класть на этой большой болт.
Мда. ПРОСТО ВОТ МДА.

Что же со мной не так?
Вопрос, на который нет ответа.

Написала один пост в фб. Некто написал. Поговорили. В общем, можно я убью себя?
Мне стало намного хуже. Словно я вернулась на полгода назад.
Возможно, за всю свою жизнь я скажу это еще не раз, но сейчас я невероятно сильно хочу убить себя, чтобы не чувствовать это все.
Ненавижу.

Никогда не думала, что кто-либо когда-либо будет ко мне ревновать кого-то.
Но тот неловкий момент, когда к тебе ревнуют не кого-то, а очень важного человека в твоей жизни, который по совместительству шикарная женщина, мой самый близкий друг, источник моих эстетических оргазмов и просто человек, что занимает огромное место в моем сердце, в моей душе.
И ладно бы реновали будь я кем-то…ну, не знаю, шикарным что ли, но нет, я просто сыч, который постоянно задротит в лигу.
И я дико проигрываю с этой ситуации.
Ведь, если бы у меня были какие-либо чувства помимо выше описанных к ней и у нее ко мне, мы бы уже давно были бы вместе х)

Глаза давно были открыты и разум был уже давно не затуманен.
Но только сейчас я все осознала. Все было напрасно. Потому что мой уход-приход-уход был всего лишь следствием. Причина крылась в самом некто и его поступках.
И почему я догадалась перечитать нашу переписку только сейчас? Хотя, возможно, я бы прочитала немного раньше, все равно не было бы такого озарения как сейчас.

Боюсь сглазить, боюсь, что напиши я сейчас нечто вроде "ура, я освободилась от этого тяжкого груза" или что-то на этом подобии, вскором времени все вернется, словно и не было никакого озарения.
Не хочу постоянно трезать себя этими размышлениями, страданиями и прочим.
Хочу дышать свободно, думать о чем-то более важном и нужном, чувствовать счастье от ощущения того, что я не отягощена страданиями на пустом месте, собственноручными ложными надеждами и прочим.

Какая же я жалкая. Противно от себя.

Как я уже писала, я тот еще паникер и всегда ооооочень много думаю. Так вот.

Мне кажется, что некто прямо таки стал профессионалом в этом деле сам того не зная. Или зная. Откуда мне знать?

И, блять, аааааааааааааа, ЗАЧЕМ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?! ЗАЧЕМ?! МОЖЕТ ЭТО НАМЕК НА ЧТО-ТО? ИЛИ ПРОСТО ОТ БАЛДЫ ПО ФАНУ ЛАЙКАЕТ?! СЛИШКОМ МНОГО ВАРИНАТОВ В МОЕЙ ГОЛОВЕ, СЛИШКОМ МНОГО РАЗМЫШЛЕНИЙ.
У МЕНЯ БОМБИТ. И ОЧЕНЬ СИЛЬНО. ПО ТАКОМУ ПУСТЯКУ. УЖС.

Прошу прощения. Ну, серьезно, ну…ну, зачем? Где смысл? Мы же не общаемся даже. И он вообще не в теме. Потому что единственный человек, который понимает эти бредовые записи-я. Потому что люблю я смеяться над своими "шутейками за 10" и вообще.

Хотя…станет ли он лайкать, если я буду вести записи для себя на фб на башкирском? Ведь это достаточно проблематично найти в инете переводчик с башкирского. Да и глупо это.

Смеюсь с себя и своей глупости и наивности.

Мда. Просто мда.