просто блог

Когда-нибудь окружающие поймут, что для меня привыкание к кому-либо не является привязанностью. То есть, если я называю человека приятелем и частично привыкаю к обществу человека, то это не значит, что я душевно привязалась к человеку, что я буду меняться как-то ради людей, которых я знаю от силы несколько месяцев. Это лишь значит то, что я не против общества человека и он мне вполне приятен.
Но кажется, что никто и никогда не поймет этого.
Также как и никто до сих пор не просек, что я специально говорю, что я ретард, что я та еще школота в свои годы и т.д, просто потому что руководствуюсь высказыванием "дурак никогда не скажет о себе, что он дурак". Ведь лучше опередить и сказать, что да, мол, я вот такой не очень и вызвать обратную реакцию, чем услышать это от постороннего.
Кажется, зависимая от чужого мнения часть меня до сих пор жива.

То ли у меня действительно сложный характер, то ли я просто мудак в юбке.

Или я просто не хочу взглянуть правде в глаза и что-то поменять.

Фиг знает.

Почему-то каждый раз, когда я открываюсь людям и пытаюсь быть собой, людям это не нравится и они думают, что я, который сейчас ними, не я, а просто жалкая попытка с моей стороны позерствовать и прочее.
А ведь я просто подпускаю людей поближе и стараюсь быть собой. Ведь я хочу быть честной с людьми и хочу, чтобы они знали какая я на самом деле.
Как жаль, что никто за это время так и не понял этого.

Так и теряются люди, которые могли бы быть моим друзьями.

Снова навязчивые мысли о том, что мы все равно будем вместе. Невероятно сильно бесит. Ненавижу.

Но с другой стороны, возможно, я не могу отпустить все это. Потому что ложные надежды. Потому что несколько слепая вера в то, что эти мысли не спроста и все будет так, как я думаю.

Но на самом деле, мы никогда не будем вместе.

Слишком много бардака в голове. Слишком много противоречий.

Все будет хорошо. Пожалуйста.

Иногда я себя совсем не понимаю.
Я не боюсь одиночества и спокойно могу провести достаточно долгое время в одиночестве. И я чертовски люблю быть одна, возможно, потому что я слишком эгоистична, чтобы тратить свое время на не особо важных мне людей.
Однако от редкий случай, когда в моей жизни внезапно появляется кто-то и не сказать, что меняет все, но что-то все таки уже не будет таким как прежде.
И несмотря на то, что вероятность того, что человек вернется достаточно сильно приближена к нулю, я все равно все чаще над этим задумываюсь.
Что если в будущем будет человек, который тоже изъявит желание остаться в моей жизни на неограниченный период времени? Что я буду делать в этой ситуации?
С одной стороны, глупо размышлять над таким. Ибо если ты важен человеку, а человек тебе, нет смыла думать о том, что же будет с тобой и твоей любовью к одиночеству. Потому что возможно, человек поймет тебя и вы придете к компромиссу.
Но с другой стороны, что если этот человек так же как некто из недалекого прошлого, сначала будет канючить о том, почему же ты не можешь воспринимать ваши отношения в другом плане и почему ты так долго впускаешь его в свою жизнь, а потом испарится как только столкнется с твоим в какой-то степени сложным характером. Ведь тебе не хотелось бы, чтобы ты опять пичкала себя пустыми страданиями и ложными надеждами, хотя человек даже не давал надежды.
И я понимаю, что рано или поздно, я смирюсь со всем, что произошло и произойдет, но во мне все больше и больше разрастается желание никогда не знакомиться и впускать в свою жизнь случайных людей, которые никак не связаны с какой-то определенной частью моей жизни.
Хотя, возможно, так я изменюсь в еще более худшую стороны и совсем замкнусь.

Я все еще безнадежно верю, что все вернется назад.
И я не понимаю, почему я верю в это.
Я очень хочу не верить. Ведь уже прошло относительно много времени. И я уверена, что сам человек уже обо мне и не вспоминает.
Убить бы это веру. Но не могу.
Люблю.обманывать.себя.
Размышления.длиною.почти.вечность.это.так.весело.
Ненавидеть.себя.за.размышления.еще.веселей.
Ха.Ха.Ха.

Не могу перестать цепляться за мелочи, которые хоть как-то меня связывают с прошлым.
Я не могу двигаться вперед.
Возможно, потому что я не хочу отпускать прошлое.
Невозможно перестать надеятся.

Да здравствуют пустые страдания и ложные надежды.
Ура.Ура.Ура.

Я ненавижу себя.
Ненавижу свою привычку постоянно вспоминать прошлое.
Ненавижу свою привычку перечитывать переписку с тем, кто просто напросто наплевал на меня, мои чувства и вообще на все.
Ненавижу то, что я все еще надеюсь, что рано или поздно все вернется назад. Хотя я прекрасно осознаю, что это произойдет НИ-КОГ-ДА.
Ненавижу то, что я все равно еще долго буду ждать человека, даже если знаю, что ничего не будет.
Ненавижу то, что я до сих пор воображаю наши разговоры и мои ответы во время них. Хотя знаю, что человек больше никогда не позвонит мне.

И самое печальное, что я прекрасно знала, что все так закончится. А ведь я предупреждала человека о том, что это не очень хорошая идея-иметь какие-либо отношения со мной. Но увы и ах, зачем слушать кого-то, кто знает себя слишком хорошо?! Хотя я сама виновата, что доверилась человеку. Настолько, что давала читать свои стихи, которые до этого я давала читать только семпаю. Но видимо, это ничего не значило для человека.

Все, что мне остается, так это просто убеждать себя в том, что чувства людей не вечны, а значит отношения человека рано или поздно закончатся, так же как и остатки моих чувств. В самый неподходящий момент.

А ведь прошло уже почти три месяца.
Надеюсь, я забуду об этом очень скоро.

В голове пустота. Много размышлений, но нет сил и желания переводить их в буковки на поле "текст".
Just current mood.

Еще один пустой день.
Много размышлений. Мало дела. Много ничегонеделанья. Катострафически мало мотивации.
И только одно единственное желание, чтобы я потонула в собственном болоте еще больше.
Но так нельзя.
Мне нужно двигаться вперед, в светлое будущее.
Потому что я не могу себе позоволить потонуть. Я не могу себе позволить стоять на месте.
Ведь я последняя надежда мамы.
Мне нужно взять себя в руки.
Слишком сложно, слишком нужно.

Кто-то снова не пошел на занятия. И этот кто-то я.
Меня это уже давно раздражает.
Я очень не люблю пропускать всякие уроки, занятия и элективы. Потому что я чувствую как я упускаю знания, которые мне так или иначе понадобятся. А еще потому что я не люблю чувствовать себя глупым неучем.
Но пропускаю, ибо невозможно сидеть на занятиях, когда чувствуешь, что голова вот-вот взорвется.
Надеюсь, в будущем все будет лучше.

То, что я постраюсь сохранить. То, что я вероятнее всего не буду чувствовать к другим. Ни к одному парню, ни к одной девушке. Абсолютно ни к кому. Ни в качестве друзей, ни в качестве парень-девушка. Потому что бессмысленно.Потому что такое нельзя применить ко всем и каждому. Потому что это есть то самое. А остальное все мимолетно и бессмысленно.

Каждый раз, когда в моей голове слишком много размышлений и мне хочется все разложить по полочкам-я сажусь писать. Но проблема в том, что каждый раз, когда я пытаюсь это сделать-я не могу это сделать. Потому что вмиг все размышления пропадают и остается не очень приятная пустота. Словно я вмиг деградировала до человека, который неспособен оформить свои мысли в слова и просто напечатать их.