see that pain

Я привыкла для людей умирать. Это как постоянная дурацкая привычка: исчезаешь на месяц, на полгода, на год, а потом и навсегда. Я не смогла ни с кем установить что-то прочное. Парни? Парни меня не интересуют вообще. К сожалению, ответить взаимностью я не могу. Это не мои люди, с которыми мне комфортно, с которыми я могу свободно поболтать о том о сём. Я лезу к людям, потому что уже не знаю, куда деться. Мне просто необходимо теплое, свежее общение, женская нежная рука рядом. Всего нет. Опустошена. Устала.

Как же я соскучилась по ярким выходным, проведенным наедине с собой и фильмами, чтобы никто не беспокоил. Я все дальше ухожу от себя.

Время от времени ты интересуешь людей, ибо оным тебя жалко, они хотят избавить тебя от одиночества, но в нужный момент уходят, будто их миссия окончена.

Сплошные глупости в голове. Мне так тоскливо и одиноко. Ужасное ощущение. Брр

Через полгода моя спальня будет украшена ловцами снов, я размещу там чудесные благовонии, чтобы оттуда исходил завораживающий аромат.

Я потеряла себя. Потеряла жизнь.

Сплю около 8 часов в день (в сумме, конечно), иногда больше, но этого совершенно не хватает, чтобы пребывать в нормальном состоянии и нормально выглядеть. Я хожу по улице с отвратительными синяками под глазами, так что мой внешний вид можно сравнить с видом больного человека. Окружающие меня жалеют, просят спать побольше, но я же не могу всем объяснить, что эта бессонница по ночам не проходит, а синяки под глазами - накопившаяся тоска. Тоска по тому, что никогда не случится. Я скрываюсь в своей комнате, накрытая одеялом, и спускаюсь только, чтобы поесть либо отлучиться в школу. Ужасное время, ужасное состояние.

Мысли не идут в голову, слова не рифмуются. А нужно сложить всего пару строк. Пару важных гребаных строк.

Я не представляю, как завтра будет все выглядеть. Мне неловко.

И кажется, что время уже не вернуть,
Однако сегодня, субботним вечером,
Я возвращаю себя к нашей последней близкой встрече,
Я прохожу сквозь трехлетний дурацкий путь.

Переполненный зал, где мигающий свет
Каждый год провоцировал боль в глазах.
Я вернусь через год или несколько лет,
Если будет просить душа вернуться назад.

Все мигают огни, душу рвет любопытство,
Я пытаюсь словить чужой диалог.
Жаль, ты больше не будешь сидеть так же близко.
Жаль, со мной ты останешься лишь между строк.

Ну нет. Так паршиво мне давно не было.

Когда хочется целовать, но нельзя. И ты опускаешь взгляд, прячешь глаза, чтобы они не светили этим несносным желанием.

Наполненная чувством безудержной, мучительной привязанности к тебе, я решила написать о своей боли в сотый раз, дабы поставить печать на невыносимом желании выговориться.

Это очередной день, когда я планирую свою будущую жизнь в наивных фантазиях и рассчитываю на удачу. 2013 год скоро подойдет к концу, но я так и не достигла главной, необходимой мне цели, ибо я неудачник. Готовая отдать свое сердце посторонней, я вела себя как дура, металась из угла в угол, ждала тебя.

Самое больное - анонимный интерес. Когда ты понимаешь, что можешь кого-то волновать, но этот человек прячется, ибо ему совершенно неинтересно с тобой сходиться.

За последние полгода я мысленно имела близкие отношения с тремя девушками, но ни одной не было до меня дела. Хоть начинай молиться!

Закончу позже.

Еще 10 минут назад я была так счастлива, но не сейчас. Меня будто перерезали скальпелем насквозь. Я никого не волную, я остаюсь такой же никчемной. Не знаю, как отогнать от себя дерьмовые мысли. Я все потеряла.

Мне бы хотелось взять конверт и вложить туда деньги, отправить тебе, чтобы ты нашла способ вылезти из моей головы окончательно. Я больше не больна, но мне категорически не нравится, что я еще способна тебя вспоминать. Хочу забыть как страшный сон. Растворись, как призрак! Ты только иллюзия небезразличного ко мне человека! То летом была злая шутка.

Мне нужно время.

Черт возьми, я не способна расслабиться, я засела в тяжелой рутине, откуда не могу вылезти.

Ани нет рядом. Мне не с кем поговорить, хотя я и не могу определиться, нуждаюсь ли в ком-то. Возможно, я скоро допрыгаюсь, я попытаюсь вернуть то, что ушло от меня. Возможно.

Переживем.