see that pain

Нет, правда, я так рада, что ты вылезла из моей души. Я чувствую себя свободной. Я чувствую себя живой.

Когда камень упадет на меня с вершины горы, я не заплачу. Я прошепчу:"Я люблю тебя, ты мое сокровище". Пусть тебя и рядом не будет. Не было бы тебя, я бы возвеличила ту, что скрывается от меня, недоступная. Ты знаешь это. Но ты духовно всегда рядом, и я рада, что моим маленьким божеством стала именно ты.

Турки флиртуют. Нравится.

Завтра в Анталию на шоппинг.

Самое стремное, что я еще из Крыма привезла тебе одну мааленькую вещь, надеясь, что увидимся, что вручу, а теперь думаю, кому я вообще все это покупаю?

Я рада, что он тебя любит. Рада, потому что на этом попалась не я. Меня к тебе просто сильно тянет, но ты опасна: в твоем хитром сердце уже кто-то есть, я это чувствую. Не хочу обжигаться.

Буду довольствоваться новыми знакомствами с девушками твоего возраста.

И своей дорогой Анечкой.

Наверное, одним из самых-самых больных воспоминаний будет то, в котором меня мать лупила по лицу. Серьезно. Вспоминаю кровь на своем лице - глаза наполняются слезами. Я тогда очень долго не могла прийти в себя, рыдала, хотела покончить с жизнью. Прошло два года. Хорошо, что не повторилось.

Нет, правда, я не могу понять, что помогает мне забыть тебя, выкинуть тебя на время из головы, эти никчемные драги или копна других наступающих проблем. Меня уже не так тянет, я стала свободнее, не хочу теперь выпивать по выходным. Но я о тебе постоянно вспоминаю.

Черт меня подери, этот сентябрь длился целую вечность, я старалась быть умницей, но апатия валила с ног. Я боролась за хорошее самочувствие, но заболела и опять слегла. Многое изменилось во мне, я все еще расту. Появились новые грезы и да, я снова делаю людям больно, хотя не хочу этого делать, и все это из-за тебя. Я как верная жена, ждущая мужа из армии.

Самое больное я напишу. Все равно не увидишь. Я каждый гребаный день проверяла почтовый ящик, с жадностью хватала каждую бумажку и с влажными глазами клала в карман, полная разочарования. Тоска.

Я не смогла пока избавиться от постоянной тревожности, меня сопровождает желание уединиться, сбежать от людей. Мне надоедают долгие разговоры, хочется молчать.

А в груди будто сидит какой-то камень, образованный скоплением отрицательных эмоций и, главное, страхом перед дальнейшими событиями.

Сегодня последний день сентября, я не дождалась письма, что делает меня все более несчастной. Поэты-символисты находили в смерти спасение, для меня спасение может быть только в друге. Не в тебе, я не желаю теперь видеть тебя, холодную и безразличную. Мне нужно теперь только Анино тепло, ее поддержка, защита. Но нет ее рядом, и мне остается только продолжать гнить.

Конец месяца, но от тебя ни весточки. Хорошо, что немного осталось до отъезда. Мне больше нечего ждать. Сентябрь оказался в разы хуже, чем я могла себе представить. Проблем навалилось полно, стало труднее выходить из положения. Ты была моим счастьем, а теперь тебя нет, остались только пустые обещания на сердце. Может быть, переживу. Может быть.

Очередной приступ. Не наложить бы на себя руки в этот раз.

Я хочу убежать.

Я плачу.

Нужен покой.

Я бы приняла что, но после вина лучше не буду.

Та, что была моим воздухом, задушила.

Мне бы хотелось вернуть вчера, выпить еще шампанского и опять и опять танцевать с тобой медленный танец под Элтона Джона.

Я никогда не смогу найти тебе эквивалент, ты всегда будешь здесь, внутри меня. Что мне другие девушки, когда один взгляд твой стоит дороже объятий с миллионами милых созданий? Не избавлюсь от постоянных мыслей, я уничтожена. И ничто уже не вернет меня к жизни. Ничто не сможет. Но ты…

Ты больше не думаешь обо мне, ведь сама мысль, как и я, вызывает отвращение. Я убогая, я всегда это говорила. Ты заслуживаешь лучшего. Оставь мой разум в покое только, я прошу. Я не могу тебя отсюда выпустить, я умираю.

Твои глаза, как мне показалось, были ключом к разгадке сути сотворения мира. О, если бы я могла хоть один раз обжечься, взглянув на них, как на яркий огонь, пылающий лишь одно мгновение, чтобы не погасли. Я хочу запомнить твои глаза, как свое имя, носить всегда их в памяти, смотреть внутрь сознания, восхищаться.

Твои кукольные волосы не развевались на ветру, не блестели солнцем, но они были настолько притягательными моим глазам, что было тяжело вовсе не замечать тебя. Карамельные или шоколадные, рыжие или вишневые, я смотрела на них, как голодный волк на зайца, пыталась уловить на расстоянии их запах, ловила губами воздух, чтобы только представить, что сию секунду я стою рядом, целую твою хрупкую шею, а твои волосы прикрывают часть моего лица: глаза, переносицу. Ты слишком чудесная.

Напомнить тебе в сотый раз посмотреть "Хлою". Ибо это шикарный фильм!

К сожалению, шок практически прошел. Стоило мне только поплакать. Я целую неделю рассчитывала, что мне выпишут какое-нибудь серьезное успокоительное, а не ту подделку, которую продают без рецепта. Увы, в среду у меня визит. Может, случится очередной срыв и меня опять начнет колотить?