see that pain

Мне бы укутаться в плед с головой. И сидеть, и реветь там наедине со своей болью.

Уже и не помню, когда ты стала значить для меня все. Я была пуста, но в то же время и забита, в отчаяньи, хотя ничего и не случилось. Но твой образ засел в голове слишком крепко, я не могла тебя просто отпустить. Мое молчание было лишь попыткой доказать себе, что перед тобой я не могу быть слабой, я могу жить без тебя, как и прежде, но это была попытка самообмана. Я действительно долго болела и в течение болезни видела твою улыбку. Лихорадочное состояние усилило моё сумасшествие, стало труднее молчать, контролировать себя. Я бы могла решить все сразу, быть еще в большей степени открытой, чем была, но страх потерять дорогого, не принадлежащего мне человека, пробежался сквозь каждую жилку моего тела, и я пыталась не насаждать тебе. Твои письма были очень редкими, но излишне глубокими, чтобы я обошлась одним перечитыванием. Напротив, каждое письмо по окончании диалога с опаской было внимательно пересмотрено, я искала ответы на свои вопросы в каждой частице, в каждом предлоге, предавая себя все большим переживаниям. Клянусь, я бы никогда не посмела коснуться тебя против твоей воли, сказать тебе хоть одно неважное слово, если бы ты попросила молчать, - ты была для меня сокровищем, моей мечтой, которую я ждала. Я сбилась с пути, заливалась слезами, волнуясь, что больше никогда тебя не увижу, но жизнь постоянно ставит мне преграды. Я бы могла бороться за тебя, будь с тобой какой-либо замечательный молодой человек, если он для тебя ничего не значит. Но, с другой стороны, если ты с ним постоянно, то значу ли я что-нибудь для тебя? Эта мысль меня мучает уже 19 дней, почти три недели молчания. Кажется, если я потеряла тебя, в тот момент я обрекла на долгие муки свою грешную душу. Прости.

Мои мечты меня разлагают. Я иду к намеченной цели, не добиваюсь, срываюсь и падаю вниз. Вдобавок появляется подруга-депрессия, отнимает живость, гонит в спину.

Я превращаюсь в рабыню своего настроения. Настроение - ничто, пустая иллюзия эмоций, которая вскоре потеряется в потоке времени, а я буду все так же умирать.

В моей душе всегда теплым следом были близкие люди, я нуждалась в постоянных контактах, наличии человека, который был бы рядом, смог поддержать в трудную минуту, но вокруг меня сформированные сообщества, в которых обязательно кто-то вызывает у меня недоумение.

Помню, я летела над утренним Манчестером, всё казалось слишком положительным, я знала, что новый мир даст мне отдохнуть, поможет обрести что-то новое для себя. И сейчас я сижу, морально убитая, и считаю дни до первых каникул, которые, вероятно, проведу снова в одиночестве, сопровождать меня будет полусонный образ жизни.

Я не люблю свою жизнь.

И слова сортируются по количеству пустоты в них. Мне бы хотелось, чтобы половина обидных слов всегда была действительно пустой. Или же воспринимать обидные вещи как неправду. Но я не могу. Природа наказала излишней эмоциональностью, и теперь я только что и делаю, то плачу. Постоянно.

Не хочу завтра никуда идти. Меня всегда не устраивало моё окружение. Это как попасть в отделение онкологии, когда у тебя и близко нет рака. Смотреть на больных, сочувствовать им, понимать, что приступы их естественны, они уже с ними смирились. Я понимаю, что такое сравнение людей ни к черту, но уже класса с шестого у меня сформировалась неприязнь ко всему. Иногда я смиряюсь, если кажется, что общий язык найден. Но впоследствии все оказывается чистой воды лицемерием. Ты не становишься кому-то нужной в большей степени. Они даже не понимают, что иногда ручкой на двери являюсь я, и нечего постоянно открывать дверь толканием и мучиться, пытаясь закрыть.

За один месяц, казалось бы, я потеряла все, что надеялась получить.

У меня было целых 5 человек, которых я могла рассортировать на полках своей головы, вставив каждого в нужное место, и использовать постоянно, по назначению и благонамеренно. А теперь я не могу понять, что произошло. Я будто всех потеряла. Несбывшиеся планы один за другим царапают душу, смотришь по сторонам - все такие далекие и недоступные. Теряется связь.

Скрывала свой возраст, врала, пока не исполнилось 16.

16…ммм…о да. Мне нравится!