Маша.

Проблемы накапливаются, словно снежный ком. Мечта о душевном равновесии еще долго будет лишь мечтой.

Снова начинаю чувствовать так остотертевшие мне оковы. Мне нужно движение, общение, активная социальная жизнь. Унылая учебная рутина убивает во мне меня. Эти рамки настолько против моей природы, внутри бушует вулкан противоречия. Хочу совершить что-то спонтанное, безумное, хочу выйти из зоны комфорта, удивить саму себя.

Эта внутренняя борьба длится уже на протяжении четырех лет, временами затихает, временами накрывает с головой, будто снежная лавина. Я совершенно не знаю, что изменить и в каком направлении двигаться, чтобы она исчезла, но одно я знаю точно: пока я вовсе не избавлюсь от этой отравляющей мне душу борьбы, я не смогу быть по-настоящему счастливой и довольной своей жизнью.

Неосознанно обижаю окружающих своим вечным сарказмом. Не хочу меняться ради кого-то, но и не хочу терять близких по духу людей.

Такая вот дилемма.

Недавно осознала, что уже на протяжении длительного времени я живу с одной большой, отравляющей мне жизнь проблемой: я не умею засыпать. То есть, не важно, как сильно я хочу спать и как я валюсь с ног, я просто лежу всю ночь и не могу заснуть. Глаза сами закрываются, но мозг не выключается. И что я только уже не делала, перебробовала кучу разных методик, и успокаивающие чаи и кучу разных таблеток пила - нивкакую. Не могу и все тут. Засыпаю только к девяти утра, а встаю в 3-4 часа дня в совершенно разбитом состоянии. Нервы на пределе, сил уже нет. Единственный плюс - ежедневно наслаждаюсь рассветом и спокойствием пустынных улиц. Но вот как бы достичь его в душе.

Я самонадеянная, наивная дура. Давно пора бы уже понять, что глубина твоего внутреннего мира никому не интересна. Я рискнула и потерпела поражение. Но лучше ведь жалеть о том, что сделал, чем мучать себя извечным вопросом "а что, если бы..", верно?

Памятка самой себе: если мужчина чего-то захочет - он обязательно этого добьется. В противном же случае - придумает кучу отговорок и даже не станет пытаться.

Хочется верить, что все случайности в нашей жизни происходят совсем не случайно.

Тревожный сигнал - это когда он находится в другом часовом поясе и ты уже на автомате высчитываешь, который у него сейчас час и думаешь, чем он может быть в данный момент занят. И я полная дура, потому что сама все испортила и при этом умудрилась снова наступить на те же грабли. Пожалуйста, можно я в который раз разочаруюсь в нем, а не в себе?

Не ждать, не искать, не надеяться. Все, что должно произойти - произойдет.

Некоторые люди имеют талант внезапно возвращаться, взбудоражив мысли и чувства одним лишь своим появлением. Истинные намерения таких людей всегда остаются под завесой тайны. Они играют в какую-то известную только им игру, а ты сидишь и наблюдаешь за этим спектаклем с одной лишь только мыслью: "Зачем?"

Когда ночую не дома, гуляю допоздна, попадаю под ливень, смеюсь и общаюсь без умолку - только тогда я чувствую жизнь. Учебная рутина и 4 стены душат меня, загоняют в рамки, лишают возможности чувствовать счастье.

И я снова полна желания уехать.

Хочется рыдать от долбаного одиночества. Иллюзия дружбы в миллионный раз рассыпается в прах. Моя душа переполнена разочарованиями.

Самое главное богатство человека - здоровье.

Чувство внутреннего противоречия и жажда справедливости во мне порой затмевают все.

Весь день все валится из рук. Словно снежный ком из неприятностей и обид. Рано или поздно я снова прихожу к этой мысли: никому до меня нет никакого дела. Чем я заслужила такое отношение? Самые дорогие люди снова вытирают ноги.

Просто чертовски обидно.