Маша.

В свете последних событий я совершенно утратила понятие дружбы. Меня окружает лишь ее иллюзия.

На работе месяц назад требовались люди, привела подругу, помогла ей освоиться и втянуться. Теперь у нее большие успехи, чем у меня. Чувствую себя бездарностью.

На протяжении последних десяти дней я болела, не ходила в универ и на работу и проблемы со сном улетучились сами собой. Я, наивная, думала что насовсем. Но вот мне снова вставать в 6, а на часах 2:50 и я уже 3 часа не могу отключить мозг. Глаза болят и закрываются, но я просто не могу. Снова рыдаю, снова извожу себя. Прочитала где-то, что причина бессонницы заключается в том, что человек не ждет следующего дня, у него нет мотивации вставать, поэтому организм попросту отказывается засыпать. Думаю, в этом есть большая доля истины.

И повторять как мантру: "Мне все равно, мне все равно."

Взаимность - редкое явление.

Я абсолютно четко осознаю, что я наивная дурочка (что в принципе не новость) и что мои чувства не взаимны. Но мне нравятся изменения в моем мышлении.

Именно после общения с ним я начинаю задумываться над своим отношением к некоторым вещам и ставить под сомнение правильность данного отношения. Хотя по натуре я человек очень категоричный и редко признаю правоту другого. И не то, чтобы он что-то доказывет, нет, он просто говорит свое мнение и оставляет мне выбор. Даже спорить с ним в удовольствие, так как на каждый аргумент у него есть достойный ответ.

Разочароваться будет сложнее, чем я думала.

Но я уверена, что ничего не происходит просто так.

Анализирую в голове каждое его слово и убеждаю себя в том, что ничего нет и быть не может, что это неправильно. Но не могу не поражаться тому, насколько мы похожи. И он совсем не идеален, и диаметрально противоположен моим внешним идеалам.

Но черт, черт. Я влюблена.

Первая фаза - мысли, вторая - сердце, третья - сны. А быть может и наоборот.

Хватит обманывать себя и верить в иллюзию.

Нужно позволять себе делать ошибки. Научиться их принимать и не изводить себя впоследствии. Оступаешься - значит не стоишь на месте.

Здравствуйте, дорогие оковы. Я снова не чувствую внутренней свободы.

Я слишком легко влюбляюсь и так же легко разочаровываюсь.

На одни и те же грабли в который раз. те же ли? Но в этот раз надежды нет, меня ждет неминуемое поражение.

Работа каждый день и сессия - два несовместимых понятия. Совершенно не хватает времени, совершенно. Но внутренняя планка слишком высока.

Полный сумбур в голове и душе.

Небольшая памятка себе. Люди, которые вспоминают о тебе только когда им скучно/нечем заняться не стоят твоего внимания и времени.

Как бы я не пыталась что-либо изменить - всегда возвращаюсь в исходную точку. Наверное, это знак, что я делаю что-то не так, иду не в том направлении. Я не знаю, я ничего уже не знаю. Безумно устала постоянно бороться: с собой, с обстоятельствами, окружающими, вечной несправедливостью. Всегда принимаю все слишком близко к сердцу, переживаю даже из-за незначительных вещей. Истощена морально и физически. Я не могу так, я устала, я просто хочу спокойствия. На часах 06:32. Я заболела, совсем не спала 2 ночи. Быть может поэтому все кажется таким до боли бессмысленным.

Пусть разбитое сердце/неудачные отношения/разочарования/недопонимания будут самыми главными проблемами в жизни. К сожалению, в мире есть вещи гораздо страшнее.

Проблема вечной бессонницы и, как следствие, расшатанных нервов, видимо, всегда будет следовать за мной по пятам. Каждую ночь плачу от бессилия, от того, как безумно хочу спать и все равно не могу, не могу. Такая, казалось бы, мелочная проблема, разрушает мою жизнь уже многие годы.