Маша.

И я кажется впервые чувствую, что не хочу никуда убегать. Я всегда стремилась сбежать от повседневной рутины, от череды одинаковых бессмысленных дней, сдавливающих мои внутренние порывы свободы. Сбежать куда-угодно, лишь бы не быть здесь и сейчас. Но вдруг осознала, что мне больше это не нужно.

Я хочу исследовать новые места, погружаться в новые культуры, знакомиться с людьми, узнавать мир через себя, а себя через мир, но не бежать.

А еще мне страшно, не скрою. Мне страшно переходить черту.

И все эти ухаживания, киндеры и плюшевые мишки, все это настолько по-детски и настолько мне не нужно. Сердце не екает, и я даже бессознательно при разговоре с хорошим парнем вскользь упоминаю его.

И я невероятно зла на себя за такое отношение. Ведь он старается, он из кожи вон лезет, чтобы быть ближе ко мне, но я возвожу бетонную стену и не подпускаю как последняя бесчувственная стерва.

А он сегодня просто пришел и эти 75 минут с ним были лучшими за последние два дня. И я была переполнена эмоциями, и сердцу не было покоя.

Как же тяжело дышать.

Каждый раз, когда он делает шаг навстречу, вдруг вспоминает про рамки нашего общения (или про нее?) и тут же отступает. И снова топчемся на месте.

Будто бы он занял огромную часть моего сердца, а тот хороший парень с номером открыл дверь и упорно пытается войти. Сегодня я была на первом свидании в моей жизни. И он внимателен, умен, амбициозен, привлекателен, у него есть чувство юмора и планы на жизнь, и я ему действительно нравлюсь, но он не он. И каким-то образом это перечеркивает все.

Забавно то, что они делят не только мои мысли, но и одно имя.

Утро после ночи раздумий неожиданно отрезвляет.

Я так слепа.

Он вызывает во мне столько разных чувств.

И я совсем не замечаю хода времени. Только говорить, смеяться и смотреть в глаза. Господи.

Как бы я хотела выключить мозг и ни о чем не думать, не анализировать, не сводить себя с ума.

Ситуацией управляет безразличие. А я уже давно потеряла всякий контроль. Сердцу позволяется затуманить разум только в случае взаимности.

Я проиграла самой себе. И теперь остался лишь стыд.

Я как сама не своя, когда он сидит через стену, но у меня даже возможности нет поговорить с ним. Я не могу сосредоточиться и нормально работать, сердце колотится, мысли путаются, могла б даже заплакать, если бы не люди вокруг. Что со мной происходит вообще? Не помню, чтобы когда-либо меня так накрывало.

Одного выходного (который и не выходной-то вовсе по причине громадного объема домашних заданий) совсем недостаточно.

Эти сны и мысли поглощают меня. Чем дольше я его не вижу, тем больше о нем думаю. Какая удручающая закономерность. Умом понимаю, что вся ситуация до невозможности глупая, будто я снова в 7 классе, когда главной трагедией в жизни была неразделенная любовь. Смешно даже. Сейчас, к счастью, все не настолько гиперболично, но слишком уж реально.

Я не помню, когда в последний раз меня привлекал мужчина именно своей внутренней составляющей, а не созданным им образом, напускной загадочностью и прочей мишурой. У меня всегда был плохой вкус, я наделяла мужчин качествами, которых они не имели, а затем ожидала от них слишком многого, поэтому так часто разочаровывалась, но тотчас забывала о них. Конечно, сначала страдала, куда без этого, но затем понимала, что они попросту не стоят слез и именно это осознание становилось своеобразным щелчком "выкл".

Но я никак не могла ожидать, что мне встретится тот, кто объективно достоин всего спектра чувств. Он умен, у него широченный круг интересов, шикарное чувство юмора, он живет моментом, непредсказуем, спонтаннен, жуткий экстремал, он мудр и у него на все есть собственное обоснованное мнение, он наслаждается жизнью и знает, чего хочет. Он нравится мне именно таким, каким он есть. Он легко может меня рассмешить, и так же легко заставить задуматься.

Я впервые влюбилась в цельную личность, а не в образ, созданный моим воображением, и наверное в этом вся проблема.

Когда даешь хорошему парню свой номер, а потом он спрашивает "чего настроение грустное?", а ты в этот момент думаешь лишь о том, как бы хотела, чтобы на его месте был тот, кто снится по ночам.

Я чертовски устала, до слез. Мне не хватает самодисциплины и организованности, я совсем не умею распределять свое время. И никак не могу научиться совмещать без ущерба работу и учебу. Не могу забить на задания из-за внутренней планки, но и делать их не могу из-за усталости. Сижу и плачу. Супер решение.

Как бы я ни старалась, я не могу изменить то, что будто бы предначертано. Как рыба, бьющаяся об лед. Судьба или карма? действуют против меня. А возможно и за, будущее покажет.

Сердце кричит, но обстоятельства выше. Я позволила своим мыслям слишком многое, отпустила их на свободу. И теперь удар еще больнее.

Возможно, стоит просто плыть по течению.

Черт. Я как 15-летняя девочка рядом с ним, смущаюсь, краснею и веду себя как полная дура. Думала, что прошло, но нет.